предсмертная записка

Роза. Нежная роза цветом норвежского неба. Свеча, которая горит также нежно как и твои глаза после поцелуя. Сладкий чай, как и твои губы. Во всем ты. Ты всегда рядом. Но роза вянет, хоть и остается со стеблем, но уже не цветными лепестками. И свечку можно задуть, но останется лишь маленький черный фитилек. И чай становится не горячим, а холодным. Это больно. Уже все не то. Роза не весенняя и не яркая, свечка, точнее уже просто подсвечник, не горит, а заполняет пустоту стола, и чай, который не горячий,не обжигающий, а ледяной от кондиционера. Как де больно. Но в жизни ведь также. У нас остаются лишь только воспоминания. Только обесцветившиеся лепестки, черные фитильки, и холод, вместо тепла. Как больно. Знал бы я, что все так будет - я бы за ранее умер или не родился. И вообще, почему остаются воспоминания. Лучше бы вообще ничего не оставалось. А я понял зачем. Затем, чтобы страдать от безответной любви и непонимания. Слушать в свою сторону много гадостей, ну да ладно с гадостями. Я. Я сам. Говорят нужно начинать с себя, так я и начинаю. Я доставляю всем боль. И семье, и любимым, и ей. Это самые близкие и родные, и я им доставляю боль, тогда зачем я вообще существую, ведь я доставляю боль. Боль всем. Я не хочу. Я не хочу так жить. Я хочу, чтобы эти розы радовали глаз моих близких, но у меня не получается. Я хочу, чтобы эта свеча грела души моих близких, но она не греет, наверное, потому что я холоден - снежный король. Я хочу наконец, чтобы этот сладкий чай, был для них моими объятиями, сладкими поцелуями, и самой горячей любовью, но взамен я получаю нечто ледянее льда. Я замерз. Я северный камень. И я разбиваюсь сам, словно волна о риф. Я сам себя уничтожаю, будто бы сам заставляю себя вять как роза, тушить себя, и дуть в чай, чтобы он остыл. Все лишь потому, что я не верю теперь в чудеса, а именно в любовь. И моя роза - внешность, огонь - душа, и чай - романтика — никому не нужны, и я это понял. Я тону в глубоком океане, в надежде все вернуть, но у меня не получается, и я тону еще глубже, до самого дна откуда не выбраться вообще, где-то в атлантическом океане и я падаю около утопленного титаника, и понимаю, что утопленник не титаник, а я.

16.08.13 в 23:26 влг.