Серия Дневники. Боль

До сегодняшнего дня я получала сотни ожогов, порезов, ударов...
Разбивалась на машине, лежала в больницах, рожала!..
Расставалась, и теряла друзей и родных...

До сегодняшнего дня я не знала что может быть ТАК больно.

Так больно, что душевной болью назвать это можно только с суровой натяжкой, ибо некая аморфная субстанция, существование которой до сих пор не доказано, не может так корежить, не может так ломить кости изнутри и неожиданно останавливать дыхание. Больно даже сделать вдох и пошевелить единой мышцей, боясь, что эта боль с каждым движением будет разливаться все более захлестывающими волнами по телу, делая все больнее.
До невыносимости....

В таком состоянии ПРОСТО умереть. Потому что автоматически включается механизм нечувствительности к окружающиму пространству, к любым внешним раздражителям. Сейчас очень страшно идти на кухню, или ванну, или выйти из дома... Потому что включено безразличие ко всему и только страх этой боли, которая может вновь вспыхнуть в груди, подсказывает, что на кухне есть режущие, в ванне с теплой водой так приятно просто уснуть,а на улице пойти на красный.
И нет в этом ничего такого страшного. Страшно только почувствовать вновь...

А мне еще нельзя. Слишком просто - просто убежать. Слишком многое нельзя бросать. Потому можно спасаться только отвлекая себя. Щелканьем на кнопки клавиатуры,например..Голова пуста. Так пуста, что приходит новый страх - страх пустоты....

Как описать это нахлынувшее ощущение... Не знаю, какие команды отдает мозг нервным окончаниям, но такая обжигающая лавина разливается от центра груди...!..
Кажется, что она пропитывает каждую мышцу, мышцы сжимают кости до хруста, и разливают боль в ноги и руки... И когда это происходит - лучше быть поближе к земле или постели. Иначе падение. Я представляю, что если бы эта боль настигала во время быстрых переходов из места где случилось НЕЧТО, что мгновенно повергло в шок, до ванны, где судорожно, не разбирая сторон света, пытаешься ополоснуть онемевшую кожу холодной водой, то ноги просто подкосились бы, и от удара тела о пол по паркету рассыпались бы миллионы колючих осколков. Разноцветных. Розовых и красных, синих, черных, белых, желтых, голубых..... И только тряпье одежды удерживало бы какие-то осколки от рассыпания по углам комнаты, так бы и лежала стонущая горсть осколков посреди квартиры, или улицы - что еще страшнее. Ведь по ним бы еще и прошлись...

Но знаешь, вкупе со всем вышеописанным, представь - что ты УЖЕ кожаный мешок с триллионами осколков, которые чувствительны. И от каждого движения они шевелятся внутри, и, как стеклянные, царапают друг друга, не умещаются в мешке одежды, плюс ко всему по ним уже прошлись единственно те, кто может развязать "мешок", и одним касанием превратить осколки в теплую отзывчивую плоть.
И ты искренне боишься сделать вдох. И не сделать нельзя. Вот какого характера эта боль.

И если бы ты на долю секунды смог почувствовать ее прямо из моей груди - в своей - ты бы никогда, ни за что не смог бы ее причинить более ....
27.06.13