Внимание! У вас на шее взрослые дети

                Если птенца не вытолкнуть из гнезда,
                он не научится летать.
                Народная мудрость
 
  Часто родители сетуют на своих взрослых детей: «Мы для них всю жизнь старались, тянулись, горбатились,  себе отказывали во многом,  лишь бы им было хорошо ! А сейчас – ни благодарности, ни уважения, ни помощи в ответ. И в кого он такой никчемный уродился, ничего не хочет, ни к чему не стремится? Ни работать, ни учиться, ни жениться. Мы уже устали ему помогать,  сил наших больше нет».

  Психологи в этом случае приглашают на консультацию того,  кто звонит – отца или мать. И это закон. Расскажу вам сегодня об одном типичном сценарии отношений детей и родителей, который очень часто проигрывается на сцене жизни, но не осознается. То есть мы  ведем себя так совершенно бессознательно, считая, что поступаем правильно и хорошо.
 
   Все родители хотят своим детям только добра – стабильной, богатой, счастливой жизни. В нашей стране даже  есть такой феномен – кормить детей до пенсии, то есть обеспечивать своим детям достойную жизнь. И родители стараются из всех своих сил!

  Эта жертвенная позиция чревата  серьезными  последствиями – дети ваши вклады не оценят, а у вас всегда будут претензии к ним: не так живут, не так себя ведут, не там работают и проч. В общем, сплошное разочарование. Кроме того, вы приучите детей к вашей бескорыстной помощи, и они будут на нее рассчитывать всегда как на обязательную. Помните инструкцию в самолете: в случае чрезвычайной ситуации мать надевает маску сначала себе, и только после этого своему ребенку!  У нас считается верной противоположная позиция – жить ради детей. А как можно прожить жизнь за кого-то? Есть, пить, грустить, радоваться, учиться  за  другого

   Какая самая главная миссия родителей по отношению к своим детям? Научить их жить без себя. То есть передать ответственность  за  жизнь  и за все, что в ней происходит им в руки. Как отличить взрослое поведение от детского?  Взрослое поведение означает, что человек несет ответственность за свои выборы и их последствия. Ответственность от слова ОТВЕТ. Держать ответ за свои дела и поступки или за  отсутствие оных.

   Часто спрашивают, какая помощь родителей может считаться достаточной? В идеале – первое образование и первое жилье. Это достаточные активы, чтобы на них опереться. И это совсем не означает, что родители договариваются с деканом, преподавателями о пересдаче экзамена, отсрочке, академе и т. д. Если Вы «покупаете экзамен», то это не помощь ребенку, а медвежья услуга. Поступая таким образом, вы, родители, подкрепляете в нем детское (инфантильное) поведение.  Он или она «пробалдел» весь семестр, экзамены не сдал, а родители «выкрутились». Получается, что образование вашего ребенка нужно Вам, а не ему. Когда он получит диплом (часто просто купленный в рассрочку), скорее всего, на работу его придется устраивать тоже Вам. При таком раскладе у вашего ребенка нет шанса стать по-настоящему взрослым.

   Взрослое поведение заключается в том, что человек  осознает, пропуская обучение, он рискует не сдать зачеты и экзамены. И придется очень напрячься в дни сессии, чтобы закончить «без хвостов». Таким образом,  взрослый сам решает, как и куда распределить нагрузку и время. А ребенок будет спихивать свою ответственность на кого-нибудь другого («преподаватель вредный», «билет не тот попался» и проч.).

   Важно разделить ответственность: ребенок сам отвечает за свою учебу, а родители – за материальное обеспечение в этот период. Получается, что обязательства  есть и у взрослеющих детей, и у родителей. И это справедливо. Игра в одни ворота всегда  ухудшает ситуацию. Когда родители все делают и решают за взрослеющих детей, у последних нет стимула и мотивации делать что-то самостоятельно.

   Мечта многих родителей – передать дочь/сына в надежные руки: выдать удачно замуж или женить. Таким образом, скинуть с себя эту ответственность на партнера – мужа или жену: «Слава Богу, теперь есть,  кому следить!» Часто выходит наоборот – кроме дочки/сына, за которую/ого вы всю жизнь волновались, у вас теперь еще зять/сноха. Дети от такой гиперзаботы задыхаются. И если соглашаются и терпят, то вырастают подавленными и безвольными, а если бунтуют, то делают все в пику из чувства протеста. Как вы понимаете, в таких отношениях подавленных негативных чувств по отношению друг  к другу очень много.

   Так мы устроены, что если нет  стимула что-то делать, то мы и не будем. То есть,  «выковырять» нас из зоны комфорта сложно, только перед лицом непреодолимых жизненных обстоятельств мы вынуждены  начать трудиться, делать, пробовать, «идти в люди». Необходимо, чтобы появилась нужда, мотив учиться и работать. То есть, для чего-то это стало необходимым. А когда родители кормят, обувают, одевают, а деньги всегда есть «в тумбочке» - зачем напрягаться? Ребенок в какой-то момент должен оказаться в кризисной ситуации – такой, в которой он вынужден получать опыт: зарабатывать, устраиваться самостоятельно на работу, выбирать себе партнера (понятно, что «недостойного», с точки зрения родителя).

   Другими словами, чтобы стать взрослыми, детям необходимо встретиться с трудностями, состоянием «тупика», кризиса – и найти  выход самостоятельно, почувствовать свою личную мощь и силу, найти свой фундамент, свою опору по жизни! А родителям перестать подставлять свою шею, «стлать соломку» - в общем, хотя бы не мешать. И еще: такая родительская мегасуперзабота формирует зависимую личность, которая всю жизнь будет искать по жизни сильное плечо (читай – крепкую шею) партнера, который должен будет организовывать счастье и наполнять его жизнь. Вспомните, как ребенок учиться ходить. Падает, конечно. Но невозможно же научиться  ходить за него, он должен сам это сделать! То же самое в жизни.

 Родители, поддерживайте, будьте на связи, в контакте, в доступе – общайтесь, разговаривайте, выслушивайте, делитесь. Давайте  поддержку, одобрение, любовь, но не препятствуйте  делать самостоятельные шаги, принимать свои решения.

 Родители – самые главные люди для человека на Земле по силе влияния на формирование Личности. Важно,   чтобы дети  были твердо убеждены  в  вашей любви к ним, что бы ни случилось. При этом чтобы жили своим умом, своей жизнью, а к Вам относились с благодарностью и уважением!