12 минут

Очень сложно, когда твой разум и сердце находятся в противоречии друг с другом. Когда разум твердит тебе каждую минуту, что надо немедленно все выбросить из головы. Не думать, не вспоминать, не жалеть, что все так получилось. Не пытаться убедить себя, что все могло быть иначе. Что любое действие могло привести к другому развитию событий. Не стоит себя накручивать. Просто надо все забыть. Со временем все утихнет, раны зарубцуются и все наладится. Но сердце не молчит. Оно же чувствует, оно же любит. И не может смириться не только с позицией разума, но и вообще смириться. Оно страдает и плачет. Оно хочет тех чувств и эмоций. Но разум говорит: невозможно. И тебе становится еще хуже. Ты чувствуешь, как в голове молоточками стучит: забудь, забудь, забудь. А в сердце – боль, тоска и пустота. Ты, как и разум, скажешь, что время лечит. Но это не так. Оно совсем не лечит и не отпускает. Может быть, становится немного легче. Но только немного. Кажется, что еще чуть-чуть и все пройдет, успокоится, забудется. Но… это чертово «но». Оно всегда существует. Никогда ничего не забывается. Не забываются самые счастливые моменты, ситуации, события, предательства и боль. Боль, которая не отпускает тебя. Она разъедает тебя изнутри и душит. Становится тяжело дышать. Очень тяжело. Ты не знаешь, что делать. И помочь тебе некому. И сам себе ты не можешь помочь. Замкнутый круг. Потом ты понимаешь, что тебе безразлично все: твое окружение, твоя работа, твои увлечения. Ты смотришь в экран монитора, но не видишь ничего. Ты включаешь телевизор послушать новости или посмотреть бесполезные передачи, которыми заполонили все телевидение, но ничего не слышишь. Словно телевизор без звука. Тебе даже кажется, что на экране черно-белые картинки вместо цветных. Ты героически досматриваешь развлекательное шоу, выдавливая из себя улыбку там, где ее не должно быть. Но ты этого не осознаешь. Ты вообще не понимаешь, почему ты смотришь эту галиматью. Наверное, пытаешься развеяться, отвлечься, повеселиться. Но ничего этого не происходит. Потом приходит мысль, что лучше встретиться с друзьями. Ты созваниваешься с ними, и вы идете на концерт. На концерт любимого исполнителя. Ты уверена, что это тебя точно отвлечет. Но, стоя в зале, слушая его или ее песни, ты чувствуешь, что по щекам стекают слезы. Хорошо, что в зале темно, и никто не видит. Не видят твои друзья, которые вообще не знают, что с тобой происходит, они увлечены только собой, даже не концертом. А слезы все текут и текут. И как назло все песни печально-грустные: о любви, предательстве и лжи. И тут ты понимаешь, что еще чуть-чуть и может случиться истерика. Что все накопленное и скрываемое выльется наружу. Но ты знаешь, что этого допустить нельзя. Ты пытаешься переключить свое сознание на веселящихся друзей. Начинаешь задавать им какие-то глупые вопросы, неестественно смеяться или просто кричать вместе с другими участниками концерта. Становится немного легче. Оглушительная боль отступает, что позволяет не разрыдаться в голос. Ты думаешь, именно в этом стоит искать спасения. Чаще встречаться и тогда думать не придется. И не придется вспоминать. Но звучит следующая песня, и ты снова плачешь. А ведь два дня назад ты была еще счастлива. Ты осознавала, что делилась планами, мечтала об очередной встрече, совершала какие-то покупки. Ходила и просто улыбалась. Тебя не раздражал никто: ни коллектив, ни толпы народа, ни маленькая зарплата. Но случайный клик твоей «мышки» разрушил все. Все надежды, все мечты, всю любовь и дружбу. В первую секунду тебе кажется, что все остановилось вокруг, замерло. Тебе даже кажется, что ты не дышишь. Ты забываешь об этом действии, когда видишь фразу, написанную черными буквами на белом фоне. Мелкие буквы, но, кажется, что они занимают весь экран. Ты инстинктивно закрываешь рот рукой, чтобы никто не услышал твои рыдания. Твои плечи начинают нервно содрогаться. Ты смотришь в экран и начинаешь учащенно дышать, словно задыхаясь. Тебе кажется, что прошло много времени, прежде, чем закрываешь все вкладки. Но на самом деле проходят минуты. Ты бежишь в ванную, закрываешь дверь, открываешь краны и начинаешь рыдать. Вода хлещет во все стороны, а ты рыдаешь. Ты не плачешь, ты рыдаешь. Ты физически чувствуешь боль в сердце. Тяжесть. Ты думаешь, это никогда не закончится. Но несколько минут истерики и тебе становится  немного легче дышать. 12 минут и острейшая боль слегка притупляется. Проходит всего 12 минут, и ты уже можешь принять решение умыться. Кто-то когда-то сказал, что душевная боль длится всего 12 минут. А все остальное – это лишь твои надуманные мысли, воспоминания, накручивание и прочее. Так ли это? Судить сложно. Но через 12 минут ты понимаешь, что нужно умыться, что ты не можешь бесконечно сидеть в ванной и вытирать слезы. Ты успокаиваешься. Или тебе кажется, что ты успокаиваешься. Неважно, главное, что через какое-то время ты покидаешь свое убежище. И возвращаешься в мир предательства и лжи. Твои руки тянуться к компьютеру, чтобы еще раз убедиться в том, что это правда. Но ты не можешь зайти, потому что, увидев вновь эту фразу, тебе будет очень больно. И ты выключаешь компьютер. На улице глубокая ночь. Нужно лечь спать, но твои мысли там. Ты понимаешь, что тебе не уснуть и включаешь телевизор. Пролистываешь все 50 каналов, но ни на одном из них остановиться не можешь. Тебе безразлично, что там показывают, ты не слышишь и половины сказанного. Ты снова переключаешь кнопки. И останавливаешь свой выбор на детективе. Ты даже пытаешься вникнуть в суть фильма. Сначала ничего не получается. Но к следующей серии тебе становится интересно: какова же развязка. Так проходит полночи. Желание уснутьне возникает.Но осознание того, что организм должен отдыхать есть. Ведь он не виноват, что над тобой так посмеялись. Он-то заслужил отдых после тяжелого рабочего дня и очень нервного вечера. Ты выключаешь телевизор и ложишься на кровать. Закутываешься одеялом, потому что ощущаешь сильный озноб. Тебе холодно. Тебе больно. Тебе обидно. Ты не понимаешь, почему с тобой так поступили. Стуча зубами, ты пытаешься заснуть. Видимо даже спишь, потому что приходишь в себя только утром, когда тебя начинают будить родственники. Они естественно ничего не знают и весело рассказывают какие-то истории друг другу. Ты ничего не слышишь. Ты только чувствуешь, что не можешь встать с кровати. Ты обессилила. Ты продолжаешь лежать. Благо, не нужно идти на работу. Потом ты снова включаешь телевизор. Ищешь детектив и пытаешься на нем сконцентрироваться. Фильм неожиданно увлекает тебя. Но ты даже не пытаешься встать и пойти умыться. Ты продолжаешь лежать. Мама приносит тебе кофе. Ты берешь чашку и ставишь на постель, потому что нет сил ее держать. Медленно пьешь кофе и смотришь фильм. В детективе несколько серий. Ты полдня проводишь в кровати. Тебе все равно, как отреагируют родственники. Ты чувствуешь только свою боль, ощущаешь свои страдания. И начинаешь снова прокручивать всю ситуацию. Вчерашние чувства снова возвращаются к тебе. Боль, обида, разочарование. Тебе вновь хочется плакать. Но ты сдерживаешь себя, потому что никто не должен знать, как тебе плохо. Никто и не узнает. Ты никому не расскажешь. Даже подругам. Ты будешь одна молча выносить свою боль. Будешь одна купаться и захлебываться в своих страданиях. Никто тебе не сможет помочь. Никто тебя не утешит. Потому, что на самом деле никому не нужны твои обманутые чувства. Твоя израненная душа.  Ты должна сама справиться с ними. Бороться с болью и не пускать ее наружу. Ты пытаешься задремать. Но безрезультатно. Наступает время обеда, но у тебя нет аппетита. Тебе ничего не хочется. Просто лежать, чтобы никто не трогал и не разговаривал с тобой. Ты чувствуешь, что не можешь подняться с кровати и пойти принять душ. Ты переворачиваешься на другую сторону, потому что ощущаешь, что лицо становится влажным. Слезы снова стекают по щекам. Ты накрываешься одеялом и плачешь. Через какое-то время становится легче дышать. Ты проваливаешься в сон. Сон, который ты не хочешь видеть. Тебе снится он. Как вам хорошо вместе, как вы счастливы. Он обнимает тебя и целует. Ты чувствуешь, как сжимается твое сердце. Ты задыхаешься. Резко открываешь глаза и понимаешь, что ты снова плачешь. Ты смотришь на часы: уже вечер. Ты надеешься, что завтра станет легче. Завтра долгожданный концерт. Ты возлагаешь на него большие надежды. Ты думаешь, он тебя спасет. Но это только завтра. А сегодня ты снова включаешь телевизор и пытаешься смотреть фильм. Ты концентрируешься на сюжете, лишь бы не думать о нем. Лишь бы не вспоминать самые лучшие моменты. И не представлять, как вы были бы счастливы. Ты засыпаешь.

На следующий день ты с друзьями идешь на тот самый концерт, пытаясь отвлечься. Но все безрезультатно. Весь концерт ты думаешь о том, что больше не будет звонков, не будет смс-ок, которые тебе так нравилось писать особенно по ночам. Ты не услышишь его голос. Не будешь часами напролет переписываться в социальных сетях. Ты понимаешь, что осталась одна. Совсем одна. За последние месяцы ты ограничила общение до одного человека. Тебе не хотелось больше ни с кем видеться, встречаться и разговаривать. Существовал только он. Только  с ним ты обсуждала все свои дела, ситуации, события и работу. И в один миг все исчезло. Все рухнуло, как песочный замок. Тебе стало казаться, что ты одна во вселенной. Ты никому не нужна. Да и ему, выходит, что ты тоже была не нужна. От этой мысли тебе становится еще хуже. Потому, что ты верила ему, ты любила его. Ты думала, что ваши отношения будут развиваться дальше. Но он распорядился иначе. И даже не удосужился поставить тебя в известность. Он активно встречался с разными девушками. Он искал другую. Но почему нельзя было сказать? Почему ты должна была узнать это из интернета? Почему это так больно?

А помнишь, что было летом? Конечно же, ты все помнишь. Ты разве забудешь ваши прогулки по утрам? Каждый день вы шли вместе на работу. Это были самые чудесные дни. Тебе казалось, что все хорошо. Что и дальше будет все хорошо. Так и было. Но потом вдруг он стал обращать внимание на других. Проводить время с другими. Без объяснений. Он стал уделять тебе меньше времени и внимания. На любые вопросы был один ответ. Что все в порядке. Что ничего не изменилось. Что он со всеми ведет себя абсолютно одинаково. И его внимание к другим ничего не значит.  Как же тебе было неприятно. Потом тебе стало больно. Тебе было очень сложно находиться рядом. Но вы продолжали встречаться. Ты любила его. А он любил себя. Скорее всего, ему было плевать на твои чувства. Он специально проводил время с другими девушками. Приближался август. Твое настроение становилось нулевым. Ты понимаешь, что перестаешь улыбаться. И не хочешь смеяться. Тебе советуют его забыть. Выбросить из головы. Ты не хочешь. Ты надеешься, что все наладиться. Что это временно. Ты веришь, что все будет по-прежнему. Твое сердце ждет изменений. Но ты начинаешь уговаривать себя в обратном. Ты пытаешься взрастить в себе чувство ненависти. Порой тебе кажется, что ты его ненавидишь. Или тебе просто  хочется его ненавидеть? Или что? Что тебе чувствовать? Ты не знаешь. Ты хочешь ненавидеть. Так легче, так проще. Ненависть всепоглощающа. Она затягивает и не отпускает. А тебе  не нужно отпускать. Тебе нужно  ненавидеть.  Ярко, долго, красочно. Потому, что ничего другого не получается. Необходимо ненавидеть. Это должно спасти. Должно помочь. Что чувствовать? Куда бежать? О чем думать? Ты не можешь ни о чем думать. Ты ничего не хочешь. Ты ничего не знаешь.

Ты плачешь по ночам. Ты скрываешь истинное состояние души. Ты закрываешься в ванной и плачешь. Или смеешься. Тебе нужна свобода. Легкая свобода. Чтобы можно было дышать, думать, радоваться и улыбаться.  Ты хочешь дышать. Дышать свободно. Полной грудью. Всем сердцем. И не думать что будет дальше. Где будет он. С кем будет он. Кого на этот раз он будет целовать. Где это будет? Как? Время идет. Время течет. Ты забываешь, что такое искренний смех. Что такое не вынужденная улыбка. Что такое сияющие глаза. Тебя не радует солнце. Тебя не радует лето. Тебя не радует тепло, и даже дождь. Любимый дождь. «Будь осторожен когда поймешь, что события всей твоей жизни - это дождь». Как бы страшно это ни звучало, но, похоже, для тебя это именно так. А ты не хочешь, чтобы так было. Не хочешь. Ты повторяешь слова любимой песни и плачешь. Ты продолжаешь ходить на работу, словно все в порядке. Но окружающие замечают изменения в твоем поведении. Ты говоришь, что нет настроения или болит голова. Каждый день просто болит голова. Ты не хочешь никому ничего говорить. Только один ваш общий друг знает, что происходит. Он пытается успокоить тебя. Говорит, что все пройдет и все наладится. И ты встретишь хорошего человека. Но ты понимаешь, что тебе не нужны хорошие люди. Тебе не нужен никто другой. Тебе нужен он. А он ушел.

Сентябрь. В середине месяца перед самым отпуском ты узнаешь, что тебе придется уволиться. На твое место нашли какую-то подругу директора. Тебе становится страшно. Тебе кажется, что мир снова рухнул. Теперь ты точно не сможешь видеться с ним каждый день. Тебя даже не задело, что ты осталась без работы без всяких причин. Тебя волновало только одно. Его не будет рядом. Вы не сможете видеться каждый день. Это конец. Тебя спасает туалет, в котором ты снова плачешь. Ты успокаиваешь и возвращаешься на рабочее место. Пишешь заявление, собираешь вещи и уходишь. Последний день в компании ты будешь помнить всю жизнь. 14 сентября. Утром ты  даже улыбалась, потому что между вами снова пробежала искорка. Но вечером было все решено. Он писал тебе успокаивающие смс-ки. Тебе было легче. Постепенно отношения возобновились. Тебе казалось, что все наладится. Вы общались каждый день, каждую ночь, встречались. Ты снова повеселела. Но Новый год вы встречали каждый со своими друзьями. Хотя все равно переписывались и перезванивались. Иногда даже в 4 часа утра. У тебя снова были надежды. Ты только потом поняла, что он возвращался от другой девушки. Возвращался и переписывался с тобой, обещая, встретится. Хотя постоянно ссылался на то, что у него совсем нет времени. Ты верила и ждала. А он был с другой. Ты засыпала с мыслями о нем. А он целовал другую. Ты просыпалась с мыслями о нем. А он уже ночевал с другой. Но продолжал переписываться и перезваниваться с тобой регулярно. Вы проводили по 10 часов в смс-ках. Зачем? Если у него была другая. Зачем? Ты до сих пор задаешь себе этот вопрос. Но на  него нет ответа. Неосторожный клик «мышки» и ты узнала, кто она. Прошло полгода. А твои 12 минут все еще длятся.

Июль 2013г.