Русская пьеса 1

Сатирическая сатира















Поэт в России больше чем поэт.
И вообще все в России больше чем везде
               
Действующие лица
Поэт
Береза
Власть
Медведь
Медсестра Маша
Двуглавый орел
Министры
Патриарх
Ректор
Профессора
Дед
Корова Вера
Маленький мальчик
Стул
Упыри
Ублюдок в костюме
Дураки
Дороги
Чернышевский
Герцен
Карамзин
Высоцкий
Прохожий
Секретарша
Еж
Солдаты
Родина – мать             
и другие…               
                Действие происходит в России, каждый Божий день
Картина первая
Поэт прогуливается по лесу. Размышляет о родине, о любви. О вечном и о грибах.
Поэт. Не понимаю почему, но у меня странное желание поцелуя. Я хочу целоваться.
Береза. Поцелуй меня.
Поэт. Ты слишком прекрасна, чтобы я тебя целовал.
Береза. У тебя аллергия на прекрасное?
Поэт . У меня аллергия на любовь. Я не могу любить.
Береза. Полюби меня.
Поэт. Я тебя люблю другою любовью.
Береза. Всегда так говорят, когда не любят.
Поэт. А когда любят, то в принципе не говорят.
Береза. Березу обидеть может каждый, лучше бы поцеловал. Чтоб тебе поэт, во все века трудно жилось на Руси.
Мимо идут дураки
Поэт. Дураки, вы куда?
Дураки. Мы за березовыми вениками в дубовую рощу.
Поэт. А можно с Вами?
Дураки. Иди ты в баню!
Поэт. Так там же веников нет.
Дураки молча и подпрыгивая уходят
Береза. Уходи.
Поэт. Пойдем со мной.
Береза. Нет, поэт, один иди.
Поэт уходит, приходят лесники и рубят березу

Картина вторая
Зал суда. Поэт за решеткой, власть и рекламные агенты
Власть (Поэту). Вы нас не устраиваете
Поэт (Власти). А вы не устраиваете меня
Входит Чернышевский
Чернышевский. Что делать?
Поэт. Господин, Чернышевский, идите на ***.
Чернышевский уходит
Власть. Порядок в суде! Вы обвиняетесь в совершении преступления против народа. Это смертная казнь. Что вы можете сказать в свое оправдание?
Поэт. Я ничего не совершал, я только создавал.
Власть. Вы говорили, что русскому человеку свойственен возвышенный образ мысли, притом зная, что это не так.
Поэт. Это так.
Власть. Вы подговаривали подняться народ с колен! Откажитесь от своих слов немедленно!
Поэт. Вы можете меня убить, но Вера моя останется жива.
Стенографистка. Вера – это ваша жена?
Поэт. Вера – это моя корова, я холост.
Стенографистка. Почему вы не женились?
Поэт. Я готов жениться только по любви. В своей жизни я любил только одну березу, но мы не можем быть вместе.
Стенографистка. Почему?
Поэт. Потому что она дерево.
Власть. Вас казнят, откажитесь от всех своих слов сейчас же.
Поэт. И меня все равно казнят.
Власть. Да. Именем Власти – приговорен к смерти!
Стенографистка падает в обморок, у нее задирается юбка
Поэт. И Вам не хворать!
Поэта уводят под конвоем, рекламные агенты начинают фотографироваться на айфон. Всем кажется, что все счастливы
Картина третья
Тюремная камера. В ней сидит медведь. В камеру бросают поэта и еще всякий мусор.
Поэт. Вот те на! Михалыч, тебя за что?
Медведь. За все хорошее.
Поэт. Странно, меня тоже. Ты послушай какая тишина. На твой взгляд может ли быть что – нибудь прекрасней тишины?
Медведь. Глядя на мир нельзя не удивляться.
Поэт. А ты слышишь прекрасные звуки скрежета мышей пред сном?
Медведь. Мне медведь на ухо наступил.
Поэт. Медведь – медведю?
Медведь. Да, это был мой папа.
Поэт. Странно, обычно сын должен наступать на отца.
Медведь. В России все наоборот.
Поэт. Мне кажется, куда у нас не приставь слово «Россия», все приобретает смысл. В Камбодже, наверное такая же ситуация со словом «Камбоджа». Представляешь такую фразу: «Поэт в Камбодже, больше чем поэт»
Медведь. Я не люблю Камбоджу.
Бросается на поэта и задирает его насмерть
Картина четвертая
Тихий берег реки. На нем отдыхают министр здравоохранения, министр культуры, министр финансов, министр образования, министр спорта. министр иностранных дел, министр внутренних дел тихо рыбачит, патриарх надувает шарики.
Минзрав. Такой случай у нас произошел забавный. Привезли в морг разодранного поэта. Хотели его заштопать – а он как давай стихи читать. Наша медсестра Маша с ума сошла, теперь поэзию любит, к себе поэта забрала, зашила его там и на работу перестала ходить. Приказал ее уволить. А что? Стихи, видите ли захотела, я тоже много кого хочу.
Минфин. Ай – ай – ай, ай – ай – ай.
Минкульт. Не могу молчать. Томится душа моя. Должен сознаться – я министр культуры, но не знаю, кто написал оперу «Борис Годунов».
Минобр. О, пожалуй, включу этого Бориса в программу третьего класса. Борис схож со словом Ирис. Борис – Ирис. Да. Пожалуй включу.
Мининдел. Господа, а вам не кажется, что мы недоразвитые идиоты?
Минспорт. Нет. Кажется – не кажется.
Патриарх. Когда кажется – креститься надо! Ха!
Минфин. Ай – ай – ай, ай – ай – ай.
Минспорт. Я собираюсь финансирование просить на развитие тяжелой атлетики хитрым способом.
Минфин. Каким же если не секрет?
Минспорт. Скажу, что баню буду на даче строить, а сам вложусь в тяжелую атлетику. Лихо, а?
Все крутят пальцем у виска, у министра образования палец соскользнул в ухо, застрял там, он просверлил голову и умер. Но никто не заметил.
Минкульт. Ну вот покаялся и легче стало. Представляете, недавно трахаю малолеточку и по телевизору мультфильм «Ну погоди» смотрю ,когда кончал, понял, нельзя показывать этот мультфильм детям - сплошная пошлость.
Минвнутдел. Тише, всю рыбу мне распугаете!
Минзрав всем раздает плюшки
Минкульт. Господа, корпоратив продолжается, у меня подарок. Встречайте – солистка Большого театра.
Выходит артиска музыкально театра им.Станиславского и Немировича – Данченко. Кусты ей попадают по лицу, она вынуждена петь не разгибаясь. Исполняет арию из «Кармен»
Министры. Браво! Восхитительно! Волево! Настойчиво! Успешно! Чертовски!
Минвнутдел. Вот это рыба! Помогите кто – нибудь!
Патриарх. Щас, я ее крестом переебу!
Возня. Министр внутренних дел и патриарх падают в воду и начинают тонуть. Мимо идут дураки.
Дурак №1. Сэр, вы не знаете, о чем говорят эти необразованные люди?
Дурак№2. Что Вы сэр, разве их можно понять.
Дурак №1. Не будем терять свое драгоценное время на этих неучей. Нам еще надо протереть сухой тряпкой всю рыбу в реке.
Дурак№2. Сэр, мы же протирали ее позавчера?
Дурак№1. А как же раки?
Сделав многозначительные лица дураки уходят. Министры пьяные, обкуренные валяются в говне. Приходит Герцен.
Герцен. Кто виноват?
Не дождавшись ответа Герцен уходит.
Минфин. Ай – ай – ай, ай – ай – ай.
Картина пятая
Кладбище. Похороны министра внутренних дел и патриарха. Оркестр МВД играет «Прощание Славянки», церковный хор поет «Царю небесный». Присутствуют министры, зеваки, двуглавый орел и фанаты Виктора Цоя.
Первая голова двуглавого орла. В этот тяжелый для страны день всем тяжело.
Вторая голова двуглавого орла. Так тяжело, что даже тяжко.
Первая голова двуглавого орла. Я не вижу здесь министра иностранных дел?
Ублюдок в костюме. У его дочки свадьба с афророссиянином, поэтому он в кафе «Узбечка», что через дорогу.
Первая голова двуглавого орла. Надо бы кого – нибудь послать.
Приходит Чернышеский
Все кладбище (хором) Иди на ***!
Чернышевский уходит, качая головой
Ублюдок в костюме. Воспользуюсь паузой, для решения дел насущных. Под Ростовом отключено электоропитание, в Астраханской области взрываются арбузы, везде пьют, а в Москве еще и пробки, все тоннели забиты.
Дороги(кричат) Мы так больше не можем!
Первая голова двуглавого орла. Очень много дел.
Вторая голова двуглавого орла (рассматривая кладбище). Очень много тел.
Первая голова двуглавого орла. Предлагаю сделать тоннель под кладбищем – это и будет решением всех проблем.
Вторая голова двуглавого орла. Да, это выход.
Сестра Агафья из церковного хора. А чем мы тут занимаемся?
Входит Карамзин, держа в руках все тома государства Российского.
Карамзин. Если кратко сказать, чем занимаются на Руси, можно сказать. Что воруют.
Все качают головой. Тем временем к месту похорон надвигается свадебное шествие в русских и африканских традициях: барабаны, танцы, шоу, карнавал, гармонь, салют. Оркестр МВД начинает играть песни Кустурицы, церковный хор поет песни Сердючки. Патриарх встает из гроба и пускается в пляс с девчонками. Министр внутренних дел приподнялся из гроба, на всех посмотрел, снова лег, перевернулся на бок и захропел.
Мимо под ручку прогуливаются заштопанный поэт и медсестра Маша.
Поэт. Вся страна долбоебов и я среди них, и я среди них…
Маша положила цветы на братскую могилу.

Картина шестая
Село Ивановка. Рассвет. Туман. Роса и сломанная коса. Поэт ведет Машу.
Поэт. Вот, Маша, тут я родился.
Маша. Почитай мне свои стихи.
Поэт. Давай я познакомлю тебя с моей коровой. Вера, Вера, Вера!
Приходит корова
Корова Вера. Что за корову привел?
Поэт. Это Маша. Ей нравятся мои стихи.
Корова Вера. Выбирай либо стихи читать, либо молоко пить.
Поэт. Сударыня, при всем уважении, я вам сейчас рога пообломаю, извинитесь перед Машей.
Корова Вера. Какая миленькая девочка! Ты откуда такая красивенькая?
Маша. Я из – под Тулы, сама корова, кстати.
Поэт. Девочки не ссорьтесь. Вера покажи Маше дом. А я схожу найду деда.
Корова Вера. Хорошо, пойдем, Машенька, меня подоить надо.
Маша(Поэту). Не оставляй меня с ней.
Поэт(уходя). Не шалите, я скоро!
Корова медленно надвигается на Машу, прижимает ее к стене, упирается рогами в живот. Поэт заходит за дом там бывший лес. Кругом пни. На одном из них сидит дед. К нему приходит поэт.
Поэт. Почему все не так, вроде все как всегда, то же небо опять голубое?
Дед. Не спеши.
Поэт. Дед, подскажи, как вернуть вдохновение?
Дед. Потихоньку. Веру резать надо. Совсем плохая стала, ничего уже не дает.
Поэт. Ну ты хоть нормально?
Дед. Я – да, ты – нет, а с этим и я – нет. Веру резать надо.
Поэт. Давай, я помогу.
Дед. Ступай, кто бы тебе помог.
Поэт. А ты березу не видел, здесь стояла?
Дед. Не спеши. Потихоньку. Не спеши. На мебельной фабрике она Эх, дороги, пыль да туман.
Приходят дороги, садятся и поют с дедом. Поэт возвращается к дому. Маша снимает шкуру с коровы.
Поэт. Ты ее зарезала!
Маша. Я думала ты хочешь отбивную?
Поэт. Я хочу целоваться.
Маша. Сейчас я вырежу филе.
Поэт. Спасибо, Маша, за все, уходи, я тебя не люблю.
Маша. Я тебя тоже не люблю. Почитай свои стихи.
Поэт. Уходи несчастная.
Маша. Посчастливей тебя буду.
Идут дороги, Маша уходит с ними, постепенно раздеваясь, их накрывает туман.
Картина седьмая
Большой город. Поэт идет по центральной улице, вокруг все хамят.
Поэт(прохожим). Люди, подскажите пожалуйста, где мебельная фабрика? Как к вам обратиться: женщина, товарищ, гражданка, молодой человек, девушка, эй дядя, простите.
Прохожий. Не ори, проститутка!
Поэт. Я не проститутка, я поэт.
Прохожий. Чего скотина, денег просишь? Нету у меня ничего. Какого хрена я должен тебе что – то давать? Ты знаешь как они мне достаются? Смотри на руки, проститутка, вот этими руками я целыми днями в говне копаюсь, а тебе денег дать, *** тебе не дать, проститутка!
Поэт. Замолчи пожалуйста, герой разбитых тазиков.
Прохожий. А откуда ты узнал, что я герой разбитых тазиков?
Поэт. По трещине в твоей голове.
Прохожий. Так заметно, что у меня вместо головы тазик?
Поэт. Извини, может я раскрыл твою тайну.
Прохожий. Неужели все?
Поэт. Для тебя да.
Прохожий. А я маленьким был хорошим человеком.
Поэт. Не знаешь, где мебельная фабрика?
Прохожий. Там она, рядом с бензоколонкой.
Мимо идут дураки
Поэт. О, друзья дураки, вы не мебельную фабрику?
Дураки. Да, мы на мебельную фабрику за печеньем.
Поэт. С вами никак нельзя?
Дураки. Ты чего сдурел? Мы же за овсяным печеньем!
Поэт. Понятно, ну ладно, удачи.
Дураки. И тебе не сдохнуть.
Поэт идет по городу, мимо проносится тюнингованный  ВАЗ2107, из которого громко звучит Григорий Лепс. Поэт видит маленького мальчика с коробкой в руках.
Поэт(Мленькому мальчику). Почему все так?
Маленький мальчик. Ты что дурак?
Поэт. Я бы рад, но к сожалению нет. А ты кем станешь, когда вырастешь?
Маленький мальчик. Я буду быдлом или дебилом.
Поэт. Откуда это желание?
Маленький мальчик. Я хочу быть похожим на своих родителей.
Поэт. Ты разве не хочешь сделать великое открытие, чего – нибудь добиться, остаться в истории?
Маленький мальчик. Иди в жопу.
Поэт. Ну да. А не знаешь, где мебельная фабрика?
Маленький мальчик. Вон там филармония, там есть дворик, там бухают. А вон там не бухают, потому что магазин вон там. Там тоже бухают.
Поэт. Спасибо, а что у тебя в коробке?
Маленький мальчик. Иди в жопу. (уходит и матерится)
Поэт. Это ведь не предел, есть и другие. Мне кажется просто мне не везет (Видит вывеску «Мебельная фабрика» и огромный стул рядом)
Поэт. Стул, а стул, ответь, есть ли выход из этой трясины, или засосало весь генофонд?
Стул. Вы еще задницы не видели. Я думаю, что надо ждать. Самое главное, чтобы не пришла огромная задница и не села на тебя, в остальное все поправимо.
Поэт. С каждой секундой руки все ниже.
Стул. Уезжай отсюда. Делать здесь нечего.
Поэт. Но сердце мое любит эту землю, эту воду, этот воздух.
Стул. Тогда оставайся, будем вместе ждать огромную задницу.
Поэт. Не знаешь, к вам на фабрику не привозили одну березу. Она такая прекрасная.
Стул. А эту что – ли. Не ищи ее, из нее сделали паркет и один жиртрест уже забрал ее в свою баню.
Поэт. О, господи, моя береза в бане у жиртреста! Я должен ее забрать.
Стул. Лучше уезжай отсюда.
Поэт. Стул, а у тебя бывают проблемы?
Стул. Только иногда со стулом.
Поэт. А у меня не только, я их сам себе создаю. Да?
Стул. Уезжай, никому ты здесь ничего не докажешь.
Поэт. Спасибо за совет стул, из всех мне встретившихся -  ты самый настоящий.
Стул. Повидаешь столько жопы, тоже поумнеешь.
Поэт. Я и собираюсь.
Стул. А ну тогда оставайся, смотри осторожней, она ест!
Поэт. Спасибо, стул.
Стул. Спасибо, поэт.
Поэт побежал, приходит огромная задница. Садится на стул и разламывает его.
Картина восьмая
Баня. Ученый совет университета. Ректор, профессора, доценты, доктора наук, секретарша, ублюдок в костюме и всякое ***ло.
Ректор. Предлагается считать наш ученый совет открытым. За, против, воздержавшихся – нет.
Секретарша. Мне уже раздеваться?
Ректор. Подожди, Маша, вечно ты торопишь коней.
Входит Высоцкий
Высоцкий. Не тронь коней, сволочь! (поет) сколько веры и лесу повалено(Уходит)
Профессор. Истинный гений, не то, что мы.
Ректор. Ученый совет открыт. На повестке дня положение о лаборатории кадровых технологий.
Ублюдок в костюме. У меня тоже повестка из военкомата.
Ректор. Малыш, заверни в нее мне шашлычок, я бы домой взял наутро.
Профессора, доктора наук и доценты. Мы бы тоже взяли домой.
Все начинают разбирать руками еду по пакетам, ругаются и толкаются.
Ректор. Вернемся к положению.
Секретарша. Я в положении.
Ректор. Тьфу ты ебть, я же говорил тебе сходи подмойся.
Секретарша. Его отец очень порядочный человек.
Ректор. А почему он не парится?
Все профессора, доктора наук и доценты пошли в парилку
Ублюдок в костюме. Господа, там ломится какой – то урод, называет себя поэтом и говорит, что у него доклад.
Ректор. А еще нету шашлычка?
Врывается поэт
Поэт. Что вы сделали с березой, упыри!!!
Из парилки вылезают упыри.
Упырь№1. В голове твоей много хлама, который поместиться в мое чрево.
Упырь№2. Чмок – чмок – чмок.
Упырь№1. Кровушкой мозги запить, ах как это чудненько.
Упырь – женщина. Иди ко мне, тебе нравятся мои губы, иди ко мне. Ты хотел целоваться, я твоя, возьми меня. У нас будет ребеночек.
Упырь№1. Мозгами кровушку заесть, ах как это миленько.
Поэт. На вашем месте, я бы лучше съездил к тестю
Упыри начинают собирать чемоданы
Упырь – женщина. У меня нет тестя!
Поэт. Умри тогда
Упырь – женщина умирает
Поэт. Всего доброго, упыри, надеюсь не увидимся.
Упыри. Прощай поэт, с тобой точно не увидимся.
Упыри уезжают и поют: «Мы желаем смерти вам, смерти в этом мире большом»
Поэт видит паркет, падает на колени, плачет.
Поэт. Что они с тобой сделали? Как ты моя хорошая? Прости меня.
Паркет. Протри меня.
Поэт. Сейчас, сейчас, потерпи любимая. Виню себя за то, что ты здесь.
Паркет. Это я настучала на тебя власти, из – за меня ты погиб. Не вернешь – что ж, знает лишь только ёж.
Конечно, появляется ёж
Поэт. Ёж, какого *** везде ложь!
Ёж. Ох, понимаю я тебя, ох понимаю.
Ёж уходит, прихватив шашлычка. Поэт начинает отрывать паркет от пола, паркет громко смеется женским голосом.
Картина девятая
Поле. Идут военные действия между родственниками.
Солдат№1. Брат, лови гранату! А – а – а, сожрал. Митяй, а где отец наш?
Солдат№2. Он на мине подорвался.
Солдат№1. А ну а черт с ним!
По полю боя черт ведет отца
Солдат№1. Ах, щас вдарим по тети Зининой толстой жопе, держи, сука, тебе за оладушки! А – а – а!
К ним подходит ублюдок в костюме
Ублюдок в костюме. Это на каком основании здесь военные действия, кто разрешал?
Солдаты (Испугавшись) Нам сказали.
Ублюдок в костюме. Кто сказал? Кто подписывал?
Солдаты. Мы не помним.
Ублюдок в костюме. Я сейчас же жду объяснений. Кто по – вашему будет убирать кровь? Кто ответит за испорченный песок, бля у меня порвался носок. (Начинает снимать носок и подрывается на мине)
Мимо народ несет мертвого двуглавого орла. Взрывы. Крики, за ними бежит медведь.
Медведь. Постойте, дайте я ему головы поотрываю! (подрывается на мине)Не случилось у меня с Россией (Умирает)
Мимо идут дураки
Дурак№1. Сударь, вы вправду думаете, что так везде?
Дурак№2. Конечно же нет, сударь, как – никак «особый путь»
Дурак№1. Не желаете ли глоток «Джек Дениалс»?
Дурак№2. Ну кто же позаботится об отечественных музеях?
С неба на парашютах спускаются смотрители музеев с криком: «Никто, кроме нас», приземляются и подрываются на минах.
Дурак№1. Да, обидно, что всегда.
Дураки спокойно идут по полю. За ними бегут солдаты, министры, профессора, доктора наук, доценты, маленький мальчик и подрываются на минах. Дураки не оборачиваются.
Народ(Возмущаясь)Кого убивать, когда все убиты? Мы не знаем что делать. Мы недоразвитые придурки без своего мнения. Нам плевать на себя. Пусть кто – нибудь скажет кого нам убивать. Где власть? Чем занимается власть? Кто ответит на возмущение народа?
Через все поле бежит разъяренная Родина – мать, снимает со всех штаны, лупит по заднице мечом, одновременно отвешивая ****юля руками и ногами.





Картина десятая
Тот свет. Сидит поэт, склонил голову.
Голос. Не расстраивайся, ну проебал ты свою жизнь, что же теперь грустить. С вашей страны всегда все такие смешные приходят, я оборжался. У нас тут слух про вас ходит, что у вас страна долбоебов и голове у вас всякий хлам. Это надо сознаться так и есть и из – за этого страдает какая – то существенная мелочь у ваших дел, достоинств и заслуг. Ну ты все таки не расстраивайся, ты хоть гений, большинство просто овощи. Хотя и бедные овощи не заслужили, чтобы их именем называли Вас. Правда ты ни хрена не сделал в своей стране, распылялся, распылялся и ни хрена не сделал. Но зато надежды подавал. Да ладно, не расстраивайся, иди, твои вон там сидят, молчат.
Поэт не поднимая головы, встает, идет ко своим, садится к ним. У всех головы опущены. Молчание.