Пальчики оближешь

Всегда считал, что для шашлыка лучшее мясо – баранина. Как бы не так! Знаете, кто это придумал? Те, кто абсолютно ничего не смыслят в свинине. Хотя свинья, она и есть свинья. Даже и пословица есть: «Свинья грязи найдет». Так и про мясо, которое еще не шашлык, а ходит на четырех ногах и поросло обильно шерстью, тоже часто говорят, ох, и баран же ты недорезанный. Но если в этом далеко и глубоко разбираться, то можно знаете до чего докопаться? А вот как те двое, что поругались. Один другому кричит: ты сало, а другой в ответ, а ты - февраль. В общем, обозвали друг друга теми животными, из мяса которых и делают шашлык. Уф, опять к нему, родимому, вернулись. Хотя, если по-серьезному, то и из курицы тоже шашлык готовят. Пробовал, очень вкусно.
Вот если бы такие вкусняцкие разговоры о мясе посмаковать в начале 90-х, то можно было и схлопотать. Почему? Да по кочану, то бишь по башке! Сегодня это уже и не верится и кажется кошмарным сном, что тогда все продукты по талонам, что денег не видели месяцами, а то и годами. Где уж тут до шашлыков, ноги бы не протянуть с голодухи. И насобачились люди в эти годы заменители традиционным продуктам искать. В том числе и мясу, конечно: говядина, баранина, крольчатина. И телевидение развернулось в это время на всю катушку. Ну а как же. Время «новых русских» пришло. Телевидение подмяли под себя и давай народ дурить. Да еще как. Представьте себе: то «великий» экстрасенс Кашпировский укладывает людей штабелями на полу, стадионах – где захочет: исцеляет, блин, от всех болезней; то Толя Чумак заставляет «очумелых» телезрителей принести к экрану бутыли, фляги, тазики с водой – он эту воду будет «зачумлять», ну или «заряжать» от всех болезней. Тащили, ставили. Думаете, вру? Ага, как бы не так, сам видел и сам два раза, каюсь, тоже ставил. Но ни тот, ни другой чудик в нашей деревне никому не помогли. Андрюха, знакомый, вместо воды бутылку водки на «зарядку» поставил. Потом рассказывал, взял с похмелья из этой бутылки выпил. Думаете, лучше стало? Черта с два! После этого мужики, как только Кашпировский или Чумак на экране, бабы их не хуже Галкина или Степаненко любили смотреть, все надеялись на чудо, мужики сразу в лавку под запись настоящего «лекарства» взять.
Так вот, я опять про мясо. Скотину-то в те годы шибко подперевели. Комбикорм «кусаться» стал, цены бешеные. Одно хорошо, на улицах свинота исчезла – не стали держать, зато дышать стало легче. Да разве это и свиньи были? Порода «горные бегунковые». Тощие, угрюмые, злые. В степи она, милушка, от тяжести встать не может по осени. На год мяса семье хватает. А тут, тьфу, одно название, даже рулета нормального не сделаешь.
Да ладно о свиньях и баранах. Люди уже страусятину в Сибири едят. Сам на такой страусиной ферме был. Мясо – класс! А яйцо – просто чудо. И не только по размеру, почти с голову быка, а по вкусу. Но не об этом стали говорить и показывать по телевизору. Вы хоть раз видели нутрию? То-то. Представьте себе крысу огромного размера, килограммов десять, а то и больше. Ну и что, - скажете вы. А то, что этих самых нутрий и стали раскручивать по телевидению. Ага. Я как-то в это самое время ездил в деревню, где Рерих останавливался. Во-во, тот самый, что много картин хороших про наши горы написал. А перед этой деревней еще одна есть, хорошая такая и зовут ее Тихонькая. Смотрю, батюшки – святы, возле одного дома в луже эти самые нутрии плавают. Глянул я на них, и аж чего-то стремно стало. Вот их и стали тогда «раскручивать». Выступают с экрана дамы, типа домохозяек, иногда фермерши. Была даже одна любительница, гурманша. Речь – рекой. - Уважаемые дамы и господа!.. Эт мы-то, без гроша в кармане, господа! Вот дает! А с экрана льется:
-Самое вкусное мясо, я убедилась на своем собственном опыте – это нутрия. Да, на вид она, конечно, не очень… Но зато мясо самое нежное, самое диетическое, самое сочное, самое усвояемое. Перчик, кетчуп, майонез – объедение, пальчики оближете.
- Вот чешет, будто помелом метет. Но заинтриговала. Думаю, гадом буду, попробую. Сусликов ел же в детстве, хоть бы хны. Где же взять деликатесного мяса? И тут подвернулся случай. Иду по улице и окликает меня Костя – знакомый мужик. Костя – личность известная. Вроде ничего особенного, а с молодухами хороводится. А ведь под 60. Молодухам, наверное, видней, чем мне, раз льнут. Оба, обрадовался я, так у Кости эти самые нутрии есть. А он, как водится, сразу хвастать:
- Пошли в сарай, посмотришь моих красавиц. Точно,  в сарае яма с водой, а в ней эти чудища хлюпаются. Хозяин вокруг ямы бегает, улюлюкается, а мне опять стремно стало. – Костя, пойдем-ка лучше в избу, - взмолился я. А он радостный, весь сияет. Вот, мол, как у настоящего хозяина. В избе суетливо открывает холодильник. – Глянь, Анатолий, сколько мяса нутрии у меня. – А ты его ешь сам, – полюбопытствовал я? Костя отводит глаза в сторону и, смущаясь, роняет: – Сам-то ем, а хозяйка с дочкой моргуют. Возьми пару тушек, попробуй, есть можно. А что, взял, принес домой. Чего, думаю, мелочиться? Все мясо в жаровню, перца сыпанул, как следует, лаврика, конечно, соли. Жена с дочками где-то по гостям, а я посиживаю, читаю и вдыхаю запах нового телевизионного чуда-блюда. Но он что-то с каждой минутой становится, как бы это понятней выразиться… Вобщем, будто ты с медведем в одной берлоге пол-зимы прожил. Вываливаю мясо на железный лист и засовываю в духовку, облив кетчупом. Должно же что-то получиться. Ведь не зря же эта красотка с телеэкрана так расхваливала нутрию. Зря. Сейчас могу точно сказать. Духовка у меня в печку встроена, поэтому в квартиру целую неделю зайти можно было только в противогазе. Верблюжатину ел, барсучатину пробовал – нормально. А этот «деликатес» - никак. Думаю, может я чего-то не понимаю. Дал овчарке, а она у меня чистых немецких кровей. Не стала. Вот то-то. Пальчики оближете, пальчики оближете! Интересно посмотреть, как она бы, эта дамочка, ела самое деликатесное мясо, а потом облизывала свои пальчики. А вам?
А насчет баранины и свинины – это кому-то, как говорят – на любителя.
А. БОРОДИН