Месть по-африкански

            Африка. Самый пик жары. Среди баобабов расположились несколько домиков термитов. Из-за кустов, что неподалёку, обливаясь потом, алчно наблюдал за ними муравьед:

"Да, непросто будет добраться до этого, многомиллионного войска". 
Но тут на голову муравьеда упал кокос:
 
- Эврика! - закричал он и засеменил к хижине дикобраза. Дикобраз славился на всю округу, как хороший портной. Муравьед с порога сделал свой заказ:
 
- Сшей мне костюм Большого Термита. 

Дикобраз удивился:
 
- Нафига козе баян, если Новогодний бал-маскарад ещё через фиг знает сколько?

- Мне он нужен не для этой цели, а что касается маскарада, то на это торжество я надену костюм Царя Зверей. 

Дикобраз похихикал себе в усы и хитро предостерёг:
 
- Смотри, чтоб не получилось, как в прошлый раз, когда ты натащил на себя костюм телушки-буйволицы, а пьяный буйвол... не дал тебе времени даже на то, чтобы ты внёс ясность. Видишь ли, пьяному буйволу по барабану, Царь ты зверей или Герцог Вселенной.
 
Муравьед, морщась, почесал свой зад и громко возмутился:
 
- Это всё термиты виноваты. Наделали муравьиного спирта, напоили всех зверей, а я потом расхлёбуй.

- Ах, вот для какой цели тебе нужен костюм Большого Термита, ты хочешь отомстить? Ну что ж, имей в виду, у них сейчас период кладки яиц и они, в это время, особенно злы и раздражительны.

Наутро, муравьед, облачившись в новый костюм, смело заковылял к термитникам.

- Тук-тук  - сказал он.

- Кто? - спросили термиты.

- Конь в пальто! -  ответил муравьед  - Это я, ваша матка-термитница.

- А почему такая большая?

-  Потому что во мне много-много яиц, из которых вылупится много-много воинов, и мы завоюем много-много близлежащих территорий.

Термитам понравился ход этих мыслей, они сказали:
 
- Так-так, с этого момента поподробней и, пожалуйста, помедленней, мы записываем.
 
А один, самый смелый, выскочил наружу и заорал:
 
- Даже те территории, что львам принадлежат?

- Какие проблемы? -  подтвердил муравьед, окрылённый успехом. - Видали мы в лесу зверей, почище львов!

- Ура! - закричали термиты и уже, хотели было распахнуть все входы, но решили задать самый последний контрольный вопрос:
 
- Матка-термитница, а почему от тебя воняет муравьедом?

- Хороший вопрос!  - согласился муравьед, соображая, что ответить  -  Так это ж духи от Диор, называются "Маскировка от муравьеда".

Спиртогоны, довольные убедительным ответом, захлопали в ладоши. И в этот самый ответственный момент, прилетела сорока и растрещалась:
 
- Не верьте ему! Не верьте! Это муравьед, переодетый в костюм Большого Термита, который сшил ему дикобраз.

- Ах, ты козёл!  -  вскричали термиты  -  Да мы в этом году, на маскарад, наделаем столько спирта, что не только буйвола, но и слона напоим!

Потерпевший фиаско муравьед побрёл обратно в кусты, где выбросил свой костюм, уже за ненадобностью, который сразу же прихватизировала сорока. А что, пригодится на Новый год да и деньги можно сэкономить.
         
Прошло время. Наступили Новогодние праздники. Все звери пришли на бал-маскарад. Термиты, вооружившись биноклями, выследили знакомую маску. По бивню слона, как по лестнице, они добрались до его уха и что-то пропищали. Слон повернулся в ту сторону, куда они указывали и увидев Большого Термита, возмутился:
 
- Да вы чё, я столько не выпью.
 
И тут же, пред ним появилась пара вёдер спирта, которые он сразу выпил. Занюхал пробегающим скунсом и снова посмотрел в ту сторону:
 
- Не, он не в моём вкусе.
 
Термиты, по бивню слона, как по лестнице, добрались до его уха и что-то пропищали. И тут же перед слоном появилась ещё пара непустых вёдер. Одно из них он выпил, поискал глазами скунса, не нашедши, занюхал вторым ведром. После этого исполин Африки снова повернул голову, куда настойчиво показывали термиты. 

- Я подумаю.   - сказал слон.
 
А чтобы лучше думалось, термиты притащили ещё три ведра спирта. Выпив одним махом всё, cлон сказал: 

- Ну надо же, как масть пошла... И вообще, после седьмой не занюхиваю, поэтому пошли все вон. 
 
А сам уставился на Большого Термита.
 
- А он с заду ничего! 
 
С этими словами, пошатываясь, посылая далеко носорогов, слон побрёл в его сторону.
         
Девять месяцев спустя.
 
Муравьед, оказавшийся недалеко от домика дикобраза заглянул на огонёк:
 
-  Слушай, старина, а чёй-то сороки не видать? - поинтересовался он.

-  Так, она ж яйцо высиживает.

-  Что, девять месяцев?

-  Сам фонарею, слонёнка, что ли ждёт?

-  Я вчера в магазине встретился с птицей-секретарь, что живёт по-соседству с сорокой. Так она рассказывала:
 
-  Ох, и натерпится горя кума-сорока с этим птенцом. Ещё не вылупился, а уже орёт: 

-  К моему рождению - ящик Клинского и бабу. Не будет, я ещё два года буду тут сидеть.

Ну, а спустя месяц, термитов привлекли к ответственности за самогоноварение. Дали на всех пять лет, а поскольку их превеликое множество, то получилось заключения по полторы минуты на брата. Это ещё повезло, что новые детки не успели вылупиться к тому моменту, а так господа присяжные остались бы должны.

А когда у сороки, наконец, появился птенец, то по всей Африке стала с точностью до наоборот популярной та поговорка, в которой: "Хорошо, хоть коровы не летают!"