Думки

Неутешительные выводы, приходят в голову по осени… Одна из любимых песен у Олега Григорьевича Митяева, Дай, Бог ему здоровья.  До осени, кстати, совсем чуть-чуть, выводы есть и  у меня тоже без дополнений. Как-то быстро все пролетело у меня от расстояния весна –осень…. Не самый легкий был период, особенно весна, перевернуло как-то меня внутри, хотя обошлось без депрессий, и каких то личных катаклизмов… Чтобы меняться они не всегда нужны. Самое, сложное, получая от жизни по морде лица, продолжать, улыбаться и хоть во что-то верить, банально?  Ага… Был затяжной период дум,  мыслей много, слов мало, творчество не шло, точнее шло, но как –то через боль вылезало, такое не все любят читать, но врать не получается… Писать весело, когда все не так и на то есть причины, это инсайты почувствовал , сформулировал и живу дальше, я никогда не введу дневник попробовала, давно лет в 12 не пошло, долго это и события быстрее меняются, чем я закончу мысль…. Обо мне все в текстах, иногда прозе иногда в стихах, не только обо мне, но и тех, кто меня окружает…. Чтобы что-то делать, нужна движущая сила, не только воля и разум. Важно еще духовно питаться и питать…. Меня питают, а получается ли это у меня, не мне судить…. Хотя тех, кто питает не так много, но я за качество. У меня много чего не получилось к осени, что-то сделать, вовремя сказать или наоборот промолчать…. Но, я не жалею. Видимо так было правильно и иначе у меня не вышло…. Зато много чего удалось, выжить опять… Хотя к своей смерти я отношусь легко и с уважением уже несколько лет, но опять оказаться живой это здорово, приятно , это кайф… Выжить все равно сложнее, чем умереть…  У меня были планы увидеть море и горы, когда долго их в твоей жизни нет, начинаешь скучать, да еще когда нельзя расслабиться, дела , работа, обязательства, опять дела… Карусель, порадовать себя приятно, порадовать кого-то в 1000 раз приятнее, когда смерть замаячила перед носом опять, зараза, я ей мысленно, давай не сегодня… А? Тем более ты уже и так метки оставила… У меня самолет и мне надо лететь не ради себя, даже… Я обещала маме, год назад что мы плюнем на все, дела, проблемы на работы, без нас как-то проживут , это же не надолго…. И будет тебе, солнце, море, горы и чего –то еще… Самолет не разобьется, все будет хорошо, просто поверь мне… Пока я дышу и рядом у нас все получиться, она сомневалась, но у нас реально все получилось , и вовремя отпуска и после… Потому, что когда, очень хочешь и тебя что-то или кто –то держит, даже смерть пугается и уходит… Правда бывает так, что не всем от смерти убежать получается… Она не красивая, часто не справедливая, внезапная или мучительная…. Разнообразная дама. Правда, я, пока убегаю.   Сегодня, зайдя, в группу «ПИФА» (Дани Певцова) Приятный парень, талантливый, красивый и в нем чего-то такое есть особенное, даже дело не в красоте внешней, а внутри и фото всегда позитивные, он улыбается это вообще не передать…))) Посмотрел на фото, почитал стихи чьи-то посвящения ему, мысли, приятно и светло как-то, сегодня под фото читаю комментарий он что умер? Я как-то сразу пишу ответ, странный вопрос…. ( про себя думаю 3 сентября год уже будет, как он ушел туда, где лучше. ) Но не все могут знать и такое бывает… Если Вам действительно важен ответ, то да умер, в физическом плане, а так, конечно, же нет….Почему, я это написала, это толчок внутренний.. Потому, что есть вещи сильнее смерти…. Есть знаки людям оттуда, поддержка итд… Испытано на себе….. Любовь она не имеет границ…. Благодаря этой любви мы близкие держимся за жизнь свою, когда казалось бы держаться уже не за что….  Много чего, произошло, изменилось отношение к некоторым людям, какие –то поступки, действия, слова… Дали лишний повод задуматься КТО ОНИ ДЛЯ МЕНЯ ПОСЛЕ ИЛИ ДО.. Ответы были получены для себя  хотя на самом деле суть человеческая, что есть внутри тебя, она видна сразу, я иногда ради интереса жду, чтобы со временем подтвердить или опровергнуть собственное ощущение … Интуиция это, прозрение, не знаю…. Это сложно объяснить, но как-то у меня получается вовремя что-то сделать, сказать, позвонить , пойти итд… Я знаю, нужно так, а не по –другому и редко ошибаюсь, хотя грабли меня долбят для тонуса иногда… Кого-то я переоцениваю, огорчаюсь … Когда вроде бы ничего такого, ну сказал человек или сделал что-то фигня, прости и не обращай внимание, но не получается… Становится не приятно и все…Дистанция просто становится больше, мелочи иногда сильно ранят… Хотя на меня, кто –то так же порой обижается, но стесняются сказать, что какой-то момент меня вывел… Переживают внутри это, пока меня прощают и понимают… Мне можно сказать, что так больше не делай, я запомню и постараюсь не "косячить"…. С кем-то наоборот ближе становишься, хотя ничего не предвещало, а бац и все…. Почему ? Наверно много похожих мыслей , дури, а может есть главное понимание и доверие….. Когда можно быть честными и открытыми и злыми и добрыми…. Не бояться что не так поймут смысл фразы, тон итд. Ты просто расслабляешься… И надеешься, что просто не ошибешься сильно в ком-то что тебя не подведут, не предадут , простят за резкость и еще какой-то всплеск эмоций….И даже когда не за, что прощать все равно простят … Тебя вытерпят и ты вытерпишь…. Потому что иначе никак нельзя… Психи, придурковатые должны вместе держаться, по отдельности сложно, можно пропасть… Сейчас все, кто читает мои выводы или думы, подумают, вот сидишь «гонишь»…. Кто мы? И кто же? Справедливо! Вы просто не случайные люди в моей жизни, с кем –то меня 100 лет развело, нет номеров телефонов, адресов новых или даже старых…. Я помню Вас, тех кто мне был однажды ближе и роднее всех… Вы теперь обо мне и не вспомните, а если да, то редко или промолчите…. Среди не случайных Вас, Слава Богу есть, те кого я могу назвать просто Настоящими… Без приписок. Я очень надеюсь, вы это чувствуете….. И у меня получится, Вас не подвести….   Есть те, их не много к счастью, кто казался мне настоящим, но, увы, только казался…. Вы часто прячетесь за фасадами, мишурой и большой толпой людей создавая себе идеальную биографию…. Зачем? Все равно она, Вас не спасет от Вас самих…. Вы это потом поймете, так же как и я…. Простите меня заранее, за то что мне в Вас не хватило правды и честности…. Я Вас не осуждаю, это Ваш выбор и я его уважаю и приму, так же надеюсь, как и Вы, мой …. Для того, чтобы быть объективной я тоже задала вопрос не так давно, КТО Я ДЛЯ ВАС? Мне просто стало интересно, как живому, думающему человеку, меняюсь ли я как-то со временем и отношение ко мне… Иногда такие ответы очень помогают не стать хуже, чем я есть….  Думаю, напишут что-то вроде какая ты невыносимая сволочь и будут правы… Или еще чего-то интересное… А нет, почему-то ответов оказалось не много…. Может потому что, формулировка вышла не стандартная опишите меня словом или словами… А мне интересно стало в ином ключе посмотреть на себя, не просто слова «Хорошая,» «Вредная»…. Сложнее, например какая-то цитата, персонаж из мультика на меня похожий или если меня изобразить на рисунке, что бы вы нарисовали? Кто-то нашел правильное определение меня для себя, кто-то растерялся, просили время подумать, такая формулировка оказалась не самой простой я признаю… Зато интересно и мне и Вам… Думайте я Вас не тороплю…  Может быть ваши ответы, меня на что-то новое и необычное вдохновят…..Когда кому-то из Вас станет сложно, не разрывайте себя на части, все образуется, всегда и во всем можно найти смысл жить и идти дальше…. Если Вы сомневаетесь , то просто поверьте мне на секунду, идите своей дорогой….. Вы обязательно справитесь. Потому, что жизнь прекрасна несмотря ни на что…. Берегите себя, Вы кому-то очень нужны…..  С уважением, нежностью , любовью к Вам не случайным и настоящим……