Письмо первое

           ….Я хочу слышать о чем ты молчишь…
(..письма к тебе…номер первый..)
               
История одной болезни….

Если, это утро подскажет, как найти тебя, в какую ударить щель.. Знаешь, я верю в это утро. И верю в следующее. Жаль что у нас, с тобой только утро, которое с движением лета..все раньше приходит. Спасибо лету за это. Но когда наступит, зима..я хочу согреть твою душу?! Слышишь.. Да-да именно твою. Я хочу вобрать тебя в себя, обещаю у меня уютно. Ты только останься. А пока тебя нет, и сейчас опять-таки утро, по запотевшему стеклу, пробежит капля влаги. Это я, смотрю на тебя. И чтобы ты меня не заметил, сливаюсь с остальным потоком...

Мне тогда просто отмерили последнее мгновение.  Всего лишь фантом или яркое желание, которое просто было в моем лице. Просто представь, что ты  прикасаешь а меня уже нет…Что-то нежное и воздушное плавно утекает из твоих рук, оставляя поцелуи, обволакивая нежностью.  Улыбнувшись, ты уйдешь, ведь так? Сам говорил, что рано или поздно наступит конец. Но не сейчас ему время. Не сейчас. И даже не завтра. Минуя рассветы с закатами, минуя дни и ночи, он придет. Моя роль в твоей жизни будет сыграна, и когда не найдется больше слов…

Я буду помнить твои глаза. Меня всегда они, знаешь цепляли. Не формат, и не обложка, а глаза. Две небольших створки, в огромный мир. Будь то темнота или свет, будь то шторм в море, или бушующий огонь…Вот только искренности не было. Пелена тайн, за ширмой прошлого сгустками положенная на поверхность. Но в твоих радуга, без пелены и без ширмы.. Без барьера. Проникни, и разложи все мысли по полочкам. Блестящие, яркие, свежие, не смотря на то что уставшие. А когда грустные, мне кажется можно услышать дождь, который ты так не любишь.
Мне тогда хотелось прикоснутся к тебе, и развеять все тучи. Или наоборот быстрее столкнуть. Чтобы все прошло и появилась радуга.

Это был неисправимый диагноз. И мы оба знали об этом. Оба чувствовали.. Мало кто не боится глубины..  Я ее просто не чувствую, а ты боишься утонуть, ибо из этого уже не будет спасения.

Этот диагноз, как колесо, как функциональная опухоль. К приходу определенного времени, появляется вновь, и не дает двигаться в привычном  тебе темпе. Ты борешься с ней, и все по-новой. Пока не вылечится, и не пройдет ее срок.

Все было, есть и будет. Только без существования нас друг у друга. У каждого продолжается жизнь и течет в привычном направлении. Без пробоин и ответвлений.

Маленький свет начинает сочится сквозь трещины обваренной души. Верхняя корка застывшей крови трескается. Я не могу сдержать слез. И вру что дым…Ребра разводит в разные стороны, хочется кричать и все рвется наружу. Я хочу тебе говорить, это нужно, но бессмысленно. Чувствую подступающее к горлу, чувство наступающие своей большой ступней….Я хочу бежать. Становится жарко. Нет. Нет. Нет. Я не хочу снова. И еще, больше не хочу этой боли. Сковывающие изнутри.. Я закрыла.. Я хотела много сказать, но сказала лишь пару предложений… Сказала все наоборот что хотела сказать.. Слова, как друзей и врагов подбирай грамотно.. Вот я не умею. Боль, борется со светом.. Поливая кислотой, душу через которую проходят струйки света… Она еще больше варится.., а свет все ярче…ярче..ярче…Ииииии… Нет. Это не наступило. У меня не хватило сил, и смелости. Я не могу бороться. Я устала. Свет начал гаснуть. Каплями шипит ползущая по стенкам ребер кислота… Пепельные кусочки души…осыпаются.. и еще все большие шрамы..куски ярко красного мяса. Спасибо тебе и на этом. Оказывается еще есть внутри меня живое, и чувствующее. Спасибо тебе.

Это и есть окончание болезни. Столь кратковременной, как простуда. Прощай.

До востребования….