Демоны

            

    12 декабря, 2002 год.
    Нельзя видеть, нельзя слушать, нельзя думать. Иначе испугаюсь. Испугаюсь и потеряю Риччи навсегда. Этот чертов дом, он свел меня с ума. Все это из-за дома. Нет, кому я вру, совсем не из-за дома. Дышать, нужно дышать! Плотнее к подушке. Я снова чувствую этот запах. Он становится сильнее. Ненавижу его, ненавижу эту слащавую пряность! Омерзительно! Осталось совсем немного, я уже слышу их у себя в голове. Что ж, опасности я всегда любила, но в этот раз все намного серьезнее. Я не понимаю, чего Они хотят! Я знаю, что они здесь… Они пришли за мной! Риччи, мне страшно!!!
 
    Пролетев через всю комнату, мой дневник с грохотом ударился о стену и приземлился на подоконнике в раскрытом виде. Кривая ухмылка растянула губы, превращая лицо в застывшую маску сумасшествия. Понимая всю нелепость ситуации, мне все же жутко захотелось посмотреть на себя в зеркале. Так и есть, с гладкой поверхности стекла на меня смотрело некое существо, отдаленно похожее на меня: тело искривлено, шея вывернута, изо рта вывалился язык, когда-то красивые карие глаза горят безумием, руки заломлены под разными углами. Все это дополняет глупое хихиканье и какие-то бессмысленные звуки. Отражение выгибалось и сворачивалось так, как не смог бы сделать ни один здоровый человек, потому что ему мешали бы кости, и сопровождало это выкриками:
–– Этис-с-с, атис-с-с!  АМОТИС-С!!! Арарар, амотис!!
    Существо, являющееся мной, корчило рожицы, дергалось и все больше и больше кричало не моим голосом. В принципе, все правильно. Нужно давать волю эмоциям, чтобы окончательно не потерять остатки разума.
    Из того, что я увидела в зеркале, можно было сделать определенные выводы. Например, я точно знала, что несколько костей я себе сломала, раз тело вытворяет такие фортели. Где же боль? И как вообще допустили, чтобы в палатах психиатрической лечебницы были зеркала? А если бы мы поранились во время очередных приступов? К тому же, посмотрев на себя в зеркало, мы можем испугаться, не отдавая себе отчета в том, что это есть мы. А эти иконы? Черт, как же это невыносимо. Они не любят их. Не боятся. А именно не любят.
    Я смотрю с отвращением на свое тело. Как оно еще способно ручку держать? Нет, не так. Как я еще способна отдавать ему приказы? Я собой довольна! Оказывается, не такая я уж и слабая и беспомощная, как говорит Риччи. Делать записи в дневнике – единственное мое занятие тут. Но что сделало меня такой? Я ведь совершенно нормальная! Так почему же я оказалась в психушке, почему именно я стала слышать все эти голоса? Нет, один голос я бы слушала вечно. Когда Рич говорил со мной, мне казалось, что это вовсе не он, а какой-нибудь Ангел. По сути дела, Риччи таковым и являлся. Защищал меня, никому не давал причинить мне вред. Сейчас, правда, у него получается делать это все хуже и хуже.
    Даже Ангелы из Рая несовершенны, черт возьми, но Риччи – идеален! Ради него я пожертвую своим телом. Пусть Они забирают его, рвут и ломают, сколько хотят. Все равно недолго Им осталось.
    Зарывшись в свои мысли, я и не заметила, как ко мне в палату вошла смотрительница. Сейчас она поднимет меня с пола, уложит в кровать и снова накачает наркотиками, чтобы я не мучилась. Будь я чуть-чуть посильнее, я бы ударила ее. Разбила бы об ее голову уродливое распятие, которое якобы должно помогать больным, вселять в них веру. Но я не больная! Тело больно, но не я! Бог мне не поможет, он оставил меня, как и всех в этой лечебнице. Будь я Дьяволом, я бы пожелала всем им гореть в Аду.
    Укол был настолько ощутимым, что я вздрогнула, но «ошейник» и шнуры удержали меня на месте. Кожа такая тонкая и бледная, что я могла видеть, как зеленое вещество подхватила кровь и понесла по вене. Палату огласил дикий крик, непохожий ни на что человеческое. Гортанный, шипящий, вперемешку с утробным рычанием и визгом. Мне потребовалась целая минута на то, чтобы понять, что кричу я. Точнее даже не я, а мое тело. Оно боролось с фиксирующим воротником, веревками, жутко прогибалось, брыкалось и извивалось. Смотрительница пыталась успокоить меня, но я начала кусаться. Тогда она позвала на помощь, и несколько мужчин, скрутив меня, надели смирительную рубашку, чтобы я не поранила себя. Мило. И очень заботливо.
    Когда медперсонал покинул мою территорию, оставив меня в одиночестве, я успокоилась. В течение минуты приводила дыхание в порядок. Это было очень сложно сделать из-за слащавого запаха, который терзал ноздри. Значило это, что у меня осталось совсем немного времени на воспоминания. Горло сильно саднило, но не беда. Так с чего же началось мое безумие? Дайте подумать…
    Год назад мы с мамой переехали из Сиэтла в Кламат-Фолс, где мне предстояло закончить школу. Я была против такой резкой смены обстановки и всячески демонстрировала это. В первую неделю жизни в этом городе я без спроса взяла мамину машину и почти сразу же за поворотом разбила ее. Думала, мать разозлится и отправит меня обратно в Сиэтл, но нет. Она проявила чудеса самообладания и сказала, что все равно хотела пустить машину на металлолом. Но я не собиралась просто так сдаваться! Целый месяц я бесновалась в ожидании, что Кристина рано или поздно встанет на дыбы. Но, в конце концов, я выдохлась и успокоилась. Позволила депрессии поселиться в своей комнате, разрешила ей сопровождать меня везде. Так прошел месяц, затем еще один, и еще. Ничего не менялось, разве что только кошмары стали моими друзьями.
    Каждую ночь до предела извращенный мозг выдавал одну и ту же картинку. Даже не картинку, а небольшой ролик. Мне снились события прошлого, которые все время повторялись. В одно и то же время. С тем же самым исходом. Я решила, что это прошлое, потому что мне снился чердак этого дома. Дома, в котором жила я. Еще отчетливо помню петлю, а в ней любимое лицо. Рич…
    Он жил в этом доме до меня, в 1959 году. Они пришли к нему точно так же, как и ко мне. Они свели с ума моего Ангела и заставили покончить с собой. Я ненавижу Их всем сердцем! Я ненавижу все, что причиняет или причинило ему боль. Но Их сильнее всего. Не только потому, что Они еще и до меня добрались. Они отвратительны, примитивны и хотят одного и того же. Их существование убого, а мысли и чувства одинаковы. Они не любят и нелюбимы, Они не мечтают и не имеют целей, кроме одной единственной – пожирать человеческие тела, тем самым сводя людей с ума. Демоны, вот кто Они! Сотни тупых демонов, у которых нет чистого разума. Уродливые сущности!
    Я поморщилась, почувствовав на языке противное слово. Хотелось выплюнуть его в тишину палаты, растоптать по белоснежному полу, но «ошейник» и рубашка крепко держали меня. В нос с новой силой ударил запах поджаренной карамели. Это означает, что демоны уже здесь, со мной. Сердце испуганно забилось о ребра, отсчитывая секунды до своего конца. Оно будто почувствовало, что вот-вот остановится, и теперь отчаянно цеплялось за жизнь. Ну, милое мое, ты не ошибаешься. Наслаждайся, пока есть время, только не отвлекай меня. Я хочу вспомнить все.
    Сны стали неотъемлемой частью моей жизни. Каждый раз у меня появлялись новые возможности. Я мгла оглядываться, передвигаться, говорить…и совершенно не чувствовать того, что сплю! Это веселило меня и, потеряв всякое чувство самосохранения, я в любую свободную минуту пыталась заснуть. Я перестала считать это страшным или опасным, объясняла все расстройством от переезда. Говорят, когда человек переживаете сильный стресс, ему снятся очень яркие сны, которые могут повторяться. Но в то же время, холодный рассудок подсказывал, что эти сны порождают что-то нехорошее. Что-то…ненормальное! Еще бы, разве кому-то хотелось бы все время во сне наблюдать за самоубийцей? А вот мне хотелось, потому что он был слишком хорош собой. Меня влекло к нему, как мотылька на свет. Вот и участь меня постигла такая же, как и бабочку.
    Я хорошо помню тот сон. Тогда я впервые заговорила с моим Ангелом. Риччи испугался внезапного вторжения на его чердак и долго кричал, принимая меня за демона. Он прекрасно осознавал, где находится и что делает раз за разом, но не мог ничего исправить. Это было проклятием, наложенным на него при жизни этими маленькими монстрами. В том мире, где живет Рич, опаснее демонов никого нет. Поэтому он и подумал, что я одна из Них. Больше никто не мог проникнуть на его территорию, в его жизнь в этом мире. В его проклятие. Одни только демоны способны на такое, и лишь мир людей оставался для Них недостижимым. Для проникновения Им нужна была помощь кого-то отсюда. Кого-то вроде меня.
    Я помешала совершить ему самоубийство. Жаль, правда, что во сне...  Хотя, нет! Если бы его кто-то спас в его время, я бы его не встретила никогда. Конечно, эгоистично так рассуждать, но я даже представить себе не могла, что когда-нибудь мне приснится что-нибудь другое, а не мой прекрасный Ангел.
    С каждым сном я привязывалась к нему все сильнее. Стала жить от ночи и до ночи. Глотала всякие препараты, не думая о здоровье, только бы увидеть любимое лицо. Риччи больше не совершал самоубийств. Цепь была прервана моим вмешательством, и теперь он стал свободным…приведением. Я не хотела понимать, что место, где сейчас находится Рич, не для меня. Не понимала, что это может повлечь за собой тяжелые последствия. Риччи сначала пытался скрываться от меня в доме. Хотел, чтобы я не появлялась там больше ради своей безопасности, но ошибся. Я доказала ему, что без него теперь уже никак не смогу жить. Ерунда какая-то! Так сильно влюбиться за один год, да еще и в кого! Но в этом вся я.
    Риччи знал, какую цену мне придется заплатить за наши встречи, но, наверное, то удовольствие, которое я получала от времяпровождения с ним, не стоит дешевле. Мое тело превратилось в проводника для демонов в мир людей. Некоторые из Них поселились внутри меня и поедали изнутри. Переговариваясь между собой на непонятном и бестолковом языке, Они разрывали мой мозг. Слишком много звуков в одной голове. Эти голоса звучали без остановки, не давая сомкнуть глаз и на секунду. Я не слышала никого и ничего, кроме вопля демонов.
    Ненавижу себя и сейчас за то, что позволила этим жутким тварям воспользоваться мной. Единственный способ все исправить – смерть моего тела. Естественно, меня это не устраивало, и я старалась сопротивляться Им, но ничего не вышло. Когда мой Ангел понял, в чем дело, он жутко разозлился на себя за то, что не смог убедить меня прекратить появляться в его мире. Я пыталась заверить его в обратном, но он не слушал меня. Рич кое-что придумал, чтобы хоть немножко оградить меня от демонов. Он воспользовался, как и Они, моим телом и, поселившись в моем мире, стал закрывать меня собой от Них. И я впервые столкнулась лицом к лицу с тем, чего боялась месяцами. Риччи перестал сниться мне, потому что больше не существовал в своей реальности. Я каждый день убеждала себя в том, что он рядом и защищает меня, но безотчетный страх потерять его был сильнее сознания. Нельзя описать никакими словами ту любовь, которую я испытывала к моему Ангелу. Иногда я даже удивлялась, как человеческое сердце способно на столь сильные чувства.
    Его жертва действительно помогла на некоторое время, но потом все началось заново. Демоны поняли, в чем подвох, и стали проходить сквозь моего любимого. Рич не мог Их больше останавливать.
    Скривившись, я решила пропустить те воспоминания, в которых я начала кричать ночами, ломать мебель, разбивать иконы, кусать себя и нападать на людей. Также нежелательно вспоминать и переезд в лечебницу. Но священника я, пожалуй, вспомню. Этот остолоп решил, что, побрызгав меня святой водичкой, изгонит демонов из моего тела. Ага, как же. Верующий придурок, фанатик! Мама всегда принимала неправильные решения, и позвать на помощь этого святошу было таким же опрометчивым, как и все остальные. Откуда столько ненависти? Я бы рада заявить, что это демоны говорят во мне, но если не хитрить, то это в коне мои мысли.
    И вот, в рекордно короткие сроки (какие-то два месяца) я сошла с ума и поселилась в этой белой палате. Врачи, транквилизаторы, ужасная еда и демоны – расписание на каждый день. Риччи уже не может защищать меня от Них. И я сама приняла решение. Смерть – это покой, свобода от оков жизни, а в моем случае еще и воссоединение с Ангелом. Разве можно найти решение проще? Рич долго упирался, ругался и всячески противился моей затее, но долго наблюдать за моими страданиями он не смог. Даже странно получается…Последние события моей жизни были настолько нечеловеческими, что будет как-то неправильно просто взять и умереть. Глупость какая.
    Я вздрогнула, почувствовав, как нечто холодное и невидимое прикоснулось к моей руке. Я попыталась отдернуться от холода, но меня опять остановил воротник. Вроде решение уже принято мной самой, а все же страшно умирать. Особенно от руки любимого. Я успокаиваю себя тем, что если бы не это решение, демоны мучили бы меня всю оставшуюся жизнь, а так конец будет быстрым. Риччи не допустит, чтобы мне было слишком больно. Это всего лишь секунда. Одна маленькая секундочка, когда его холодная рука пройдет сквозь грудь и, вновь обретя твердость, сломает ребра и сожмет мое сердце в стальных объятиях. Я и пискнуть не успею. Все закончится быстро.
    Теперь уже приятный холодок я почувствовала у виска. Это мой Ангел предупреждает меня, что все скоро закончится. Что демоны, наконец, сгинут вместе с моим изувеченным телом.
–– Я люблю тебя! –– прошептал ветерок, и я закрыла глаза. Запущу в легкие последний раз пряный аромат поджаренной карамели, и все кончится.
    Вдох – выдох…Вдох – выдох… Вдох – выдох… Вдох – выдох …Вдох…
–– Теперь не только твое тело, но и душа будет принадлежать мне и моим демонам, любимая…