Хохляндер

  Жил-был парень-мужчина сорока лет отроду, худощаво-модельного сложения с вечно всклокоченной головой и вечно бегущими куда-то ногами. Обладал он умеющими делать всё золотыми, загребущими руками, шальными, вечно пьяными глазами и хохляцким длинным языком, который трепал окружающий воздух без остановки.

Занесла его нелегкая в Россию из бывшего СССР, то есть из Украинской Социалистической Республики, откуда он паровоздил проводником по всему Союзу. За это благодатное время сумел напаровоздить наволочками трояки и пятерки, данные нежадными тогда пассажирами в таком размере, что этого хватило на построить немаленькую хатку.

Приходилось лямзить у родного государства все, что было в поездах-новое постельное белье, полотенца, подстаканники, якобы разбитые пьяными пассажирами стаканы, и даже стиральные порошки огромными мешками. Короче все, что мог заметить шальной все замечающий хохляцкий глаз.
Недаром в народе говорится, что там, где побывал хохол, еврею делать нечего.

И прибило этого поездного бегунка в глубинку России.
Глубинка оказалась ближним Подмосковьем, ставшим теперь Нью Москвой. И прибило-то не просто так, а в работники к олигархам , главным у которых был московский воротила неизвестно чего со сказочным именем-отчеством ВахВахтабыч.

Паренька-мужичонку забыли звать как по имени-то ли Микола, то ли Никола, а звали его теперь все уважительно-Хохляндер.
Звучало очень солидно и с намеком на нерусское происхождение типа израильского, что сближало с олигархачьим поселением типового владения зАмкового типа.

Хохляндер быстро пошел в гору в своем бизнесе-кому унитаз наладить, кому гену к газу подключить (в смысле генератор из бензинового сделать газовым, нелегально подключив к газовой трубе, чтоб всегда был свет, если какая сволочь из нового правительства Москвы надумает сделать экономию электроэнергии).

Так как Хохляндер обладал недюжинной смекалкой вместе с золотыми загребущими руками, то русские денюжки не текли, а ниагарским водопадом перли ему в руки.
Он полностью жил при коммунизме.
Смотрите сюда. Одежду, начиная от плавок и кончая зимними полушубками ему отдавали все, кто его знал. Олигархи-потому что из моды вышло, а сердобольные бабки, потому что жалко его было-фигура-то тщедушно-модельная..

Еда вся халявная. В каком дому работал, там и кормили, да еще помимо денег столько харчей давали, что он подгонял собранный из деталей, найденных на помойке, велик, еле увозил харч домой.
А домом служила сторожка, с полным набором всех благ цивилизации.

Жил бы так Хохляндер припеваючи, если бы не две печали.
Ну, у всех мужиков они одинаковые. Бабы и разный алкоголь.

Где бабы, там и алкоголь. Соответственно, где алкоголь, там и бабы.

А на это ж бабки , в смысле, деньги нужны. А денег очень жалко. Просто по-хохляцки от всего сердца жалко.
И себя жалко, если лишить себя чего-нибудь одного.

Попробовал Хохляндер себя сначала баб лишить. А выпивку оставить. Не то. Не перед кем куражиться.
Попробовал себя выпивки лишить. А баб оставить.
Да Вы шо!! Куражу нема!!

Сейчас в цейтноте. Ум ломает. Лего собирает из нецензурных слов разной национальности. Нет ответа. И выхода тоже нет.
С горя запил. Надолго.

Олигархи руки заламывают-кто им золотые унитазы ставить правильно будет? И генераторы тайком от Газпрома подключать?
Бабки кудахчут-кто им "резетки" с кранАми устанавливать будет?

Оказывается, незаменимый этот Хохляндер!
Все теперь ждут. Бабки с олигархами и другой прочий народ-когда Хохляндер пропьется и проспится и к делам приступит. Оборзел совсем!

Один старожил-Кривой Колымыч-предложил увеличить Хохляндеру мзду, чтоб ему на баб и алкоголь без ущербу хватало.
Бабки поддержали. Олигархов задавила жаба. Но пришлось эту жабу задавить. Без унитазов обойтись никак нельзя.

Все не дождутся, пока Хохляндер очамается, чтоб его порадовать такой приятной известией.
Но он, паскуда такая, надолго ушел в загул вместе с бабами , " бабками", и разнокалиберным акоголем.

Надо ждать, пока
-сдохнут бабы
-сдохнут "бабки"
-или сдохнет Хохляндер, не дай тебе Бог...