28. 07. 13

около 4 часов. детские крики трещинами бьются в окна. белая дорожка на старой зарисовке выглядит слишком широкой. старой карточкой от приватбанка я делю порошок надвое. момент. небрежно растертый баклофен крупинками царапает слизистую носа. в уши бъет йен кертис. для первого раза выглядит эпично.
100-120 мг.
теперь я готова встретиться с одной подругой-анимешницей и быдловатой лесбиянкой. привкус еще больше горчит от осознания того, с кем мне приходится водится у бабули в Мухосранске. вот и катя. алена подойдет позже. Черт, я ничего не чувствую.
занюхала еще 50.
прошло 2 часа. препарат давно должен был подействовать. я все еще чиста как слеза марии магдалины. ладно, под катино чавканье (до чего же отвратительное) я решила еще закинуться. под общагой мы нашли уютную лавочку с дохлым вайфаем.
пока девушки судорожно искали сигнал я тихонько выжрала еще 100 мг уже простых таблеток. они вообще-то по рецепту продаются, но тот милый парень, думаю, понял зачем они мне. луче бы там стояла злая бабка консервативной закалки. еще полтора часа. в голову без устали лезут мысли о первогрехе адама и евы. не нахожу я их виноватыми. они были глупыми животными, не понимающими что такое "грех", "зло" и "сметь". они просто ничего не знали. думаю, именно тогда я перестала понимать что со мной происходит.
еще 80 оставшихся мг.
этим и опасен баклофен. он как феназепам. думаешь что все нормально, но адекватное мышление уже явно не с тобой. я думала что меня вообще не взяло, а нормальная доза для трипа 100-150 мг. звонит мать. говорит что очень за меня беспокоится и у нее что-то тяжелое на душе (слово в слово). мои глаза чуть не вывалились из орбит. черт возьми, я выжрала почти целую упаковку баклофена! это монетка. доживу до завтра - или нет. бегом в аптеку и залпом 5 упаковок угля. все. теперь меня действительно взяло. улица изгибается, люди мчатся мимо. замечаешь все оттенки облаков. ветви, как сетки, не пропускают солнце к травке. так даже симпатичней. создается игривый узор. музыка объемная.
в тот момент я не знала доживу ли я до утра. что делать? я не боялась смерти, я боюсь что до сих пор слишком мало знаю и могу умереть глупой амебой. золотистый крест над церковью убедил меня попробовать пересмотреть мое отношение к религии. поняв, что религия все же красивейшая афера всех времен, я расплакалась у ног исуса. где мне искать эту правду? волнообразным мышлением я решила что смысл поисков заключается в самом процессе и решила просто насладиться возможно последним вечером. я не хотела обратиться в больницу. я просто слушала изыски гитары хендрикса. они казались еще более объемными чем раньше. скурив последнюю пачку красных мальборо я вернулась домой.
хочу опустить некоторые подробности моего дальнейшего приключения заметив лишь, что я оказалась в больнице под капельницей.