Диагноз доброта

Открыла в себе новый талант - альтруистичную доброту. И я даже знаю, откуда он взялся.
Сначала хотелось, чтобы он улыбался. Просто улыбался. Всегда. Чтобы со всем справлялся и улыбался. Чтобы никогда не был в депрессии. Чтобы мир казался ему лёгким, как пушинка. Старалась делать милые вещи - и это я-то. Волновалась за него, когда он куда-то уезжал, когда сваливалось много работы, когда уставал. Берегла его.
Потом, стараясь отвести других, а главное саму себя от жестоких подозрений, начала делать приятное другим. Всякие мелочи. Чтоб еще кто-нибудь улыбнулся - открыто, не прищуривая глаза и не пытаясь понять, зачем мне это. Было приятно, когда кто-то становился немного счастливее. Было приятно, когда моими усилиями кому-то приходилось избежать беды. Было приятно, когда другим людям было кому выговориться и расставить свои проблемы по полочкам. Было приятно внести в чью-то голову интересную мысль.
Потом как-то... оказалось, что важно, чтобы он улыбался из-за меня. Мир содрогнулся из-за такого эгоистичного открытия.
А привычки остались те же. Думать о том, в какое положение я ставлю других раньше, чем задумываться в каком идиотском положении оказалась я.
Это беспомощно. Это глупо.
Не могу сдвинуться с места и рискнуть хоть чем-то.
А раньше...
Раньше меня по заслугам называли дрянью, сукой и паршивкой. Из тех, что за словом в карман не лезет, но кидает прицельными пулями в нужные части мозга. Совсем по-детски даже выходило, как когда мальчики в детском саду воруют у понравившейся девочки компот и зефирки. Сарказм, отточенный до той степени ехидства, когда он уже граничит с грубостью. Он остался у меня, но приемлимо ли было использовать его теперь. И готовность на риск, которой я часто так гордилась, начала стекать куда-то обратно в прошлое, оставляя мне лишь шанс - шанс, который использовать у меня не хватало мужества.
Я была мышонком, который скалился и рычал, а теперь? Я огромная пантера, которая сидит на балконе, мурчит под палящим солнцем и периодически подбегает к миске с Вискасом.
Смешно, да и только.
Скучаю по тем дням. Хочется вернуться.
И, как сказал однажды мой брат, мы ищем там, где свет, а не там, где потеряли.
Значит ли это, что я должна перестать хотеть, чтоб он улыбался?
Пойду лучше сделаю папе чай. Просто так.