Воспоминание Александр Лаврик

Мне было уже семьдесят лет, нет ,конечно я понимаю что это не самый большой возраст, но я всегда чувствовал себя моложе. Во всяком случае в последние лет 10-20, в 60 на все 40, ну а в 50 соответственно на лет 30-35.
 Всю жизнь я боялся постареть, мне казалось что этого никогда не будет. Хоть я и говорил постоянно о старости в детстве, о том как коротка жизнь, но при этом сам никогда в это не верил. Вот считай я заканчиваю школу      и мне кажется , что жизнь только начинается. Вот я устраиваюсь на свою первую работу, зарабатываю первые деньги , женюсь , ухожу на пенсию – и все. На пенсию я ушел 5 лет назад, а до этого я как только стал начальником фирмы в 35 так и все – больше особых событий не происходило. Понятное дело жизнь шла, но шел ли я вместе с жизнью? Я путешествовал, зарабатывал деньги, охотился - ,но все это обычные дела. Я понимаю , что путешествовать может позволить себе не каждый, но все таки мне кажется, ну во всяком я подразумеваю под словом «путешествие» не только полеты на самолетах за тридевять земель, путешествовать можно и не в дали от дома. Путешествие это та же самая поездка на машине или поезде в те места где мы до этого не бывали. Как я однажды прочитал в одном журнале о природе: ,что чтобы человек жил ему необходимо путешествовать и каждый год бывать в новых местах. Ну согласитесь, что эта за жизнь такая – всегда сидеть дома и боятся куда-то выбраться. Да, я понимаю что страх – есть страх, но с ним надо бороться. Ведь когда человек чего-то боится – он не живет. Страх – самая страшная и ужасная вещь, которая может происходить с  человеком. Ведь многие люди и «живут» с ним всю жизнь, так этого и не поняв, отлучение от чего-то воспринимается как обычное и нормально дело.
Я жил без работы уже 6-ой год своей жизни, с каждым годом мне приходилось все сложнее и сложнее. Я привык к труду и он по настоящему и являлся моим отдыхом. Валяться около телевизора и раз в неделю ходить в супермаркет явно было не для меня. Но я так жил и ничего не мог с этим поделать…
Жил я с женой, я был старше ее на несколько месяцев, но выше была все таки она. Детей у нас не было, я всегда боялся ответственности и часто подводил, да и не хотелось особо никогда, как и жене. Если уж на чистоту я и жену никогда особо не хотел. Мы всегда хотели умереть в один день, как в фильме, но то когда мы умрем и как почти никто не знал. Честно говоря мне и жить скучно было, смерти я не боялся и против нее в последние годы особо и не протестовал.
Моя семья состояла из 3 человек и была почти развалена с самого начала, с самого детства. Мой отец меня всегда недолюбливал и в детстве возлагал на меня большие надежды, но сбыться им было не суждено. Когда я был совсем маленький родители были очень молодые и о воспитание детей, честно говоря, маловато знали и воспитывали , как воспитывали их самих же их родители. Вырос я очень не послушным и забывчивым хулиганом. Папа любил покричать на меня и поругаться, но на самом то деле он ругался на себя самого. За то что плохо воспитал меня, но перевоспитывать было уже поздно. Маму я всегда очень любил, ну конечно и она меня. Сказать я ничего особенного о ней не могу, она всегда поддерживала папу, оно и правильно, я все понимал.

Но  вот однажды утром, когда мы ехали на работу после крепкого сна бог услышал мои шалости и недовольство жизней и лишил меня самого дорого. Произошло это во время нашей поездке в гости к друзьям. Мы ехали по трассе и разговаривали, как вдруг грузовик, который ехал впереди нас перевернулся, по необъяснимым причинам и мы уже не успели ничего сделать и врезались прямо в него. Да и на удивление подушки безопасности не сработал. Доверяй технологиям…
Я очнулся непонятно где, и долго не мог ничего понять… Вроде бы на больницу не похоже, да и врачей нигде нет. Ровно также как и моих ран или царапин.
Зато я увидел очередь из людей, две колонны. Они все стояли очень спокойно и на их лице было видно небольшое недоумение, также как и у меня. Люди стояли и ждали, в начале колонны были две будки где сидели два человека( по человеку на колонну) , здание было похоже на то , что вы проходите в аэропорту на границе или то в каком сидит человек когда вы платите ему на платной дороге. Все люди были настоящие, во всяком случае мне так казалось. Все, как и я были одеты в белое, да и покрытие и обои в здании были такого же цвета.
«Я в раю?- спросил я у человека, стоящего около колонны.
«Пока нет – кратко ответил он, похоже на то, что он был местный охранник.
Я также встал в колонну и начал ждать. Пока я стоял там я наблюдал за людьми, которые стояли около меня , вскоре , после «будок» я увидел два прохода (левый и правый) , около левого была табличка черного цвета «ад» , а около правого «рай».
И тут же я вспомнил книгу «Зеленая миля» Стивена Кинга. Когда приходил час заключенного, то он шел по зеленой миле и если в конце он поворачивал налево, то считай он спасен, а если в другую сторону – смерть, в основном, через электрический стул. Тут все было иначе.
В основном все шли направо, думается что все не совершали грехов или как? Но иногда, к сожалению, люди поворачивали налево, туда где их ждали вечные муки. Люди могли стоять, разговариваю с человеком в будке десятки минут, постоянно она (женщина, которая там сидела) показывала человеку какую-то бумажку, а иногда и вовсе удалялась с ним. С каждым убывшим человеком впереди меня, мои коленки дрожали с новой и новой силой, также как и перед каким-нибудь собеседованием или диктантом в школе, но какие это были пустяки перед этим местом, местом где решалась моя дальнейшая судьба, я даже и о жене позабыл…
Вот и пришла моя очередь, человек передо мной повернул направо и мое волнение усилилось с новой силой, силой с которой я едва справлялся и вообще ели стоял на ногах, я сразу стал вспоминать мои «многочисленные» грехи, но их никак не мог вспомнить, потому что как мне казалось думал о другом. В конце я не выдержал и упал бес сознания…
Я очнулся в какой-то, как и все остальные белой комнате за столом , напротив меня сидела женщина, но уже не та, которую я видел в будке.
Она уточнила мое имя, ну и прочие подробности моего досье из книги, которая находилась в ее руках, мне была выделена собственная страница, это была информация обо мне: год рождение, место проживания, пол (как не странно и на небесах это учитывалось), карьера, семья… В конце она подала мне книгу, на которой была открыта эта страница и дала мне , чтобы я расписался.
Дальше она отложила эту книгу «смертников» и достала из своего стола еще одну, только больше, в ней также числился я, но моя страница была заполнена не полностью. Только начало.
«А сейчас перейдем к вашим грехам – ответила она, тут я опять испугался и мое сердце, словно начало выпрыгивать из моего тела.
«Что ж , могу вас обрадовать, их у вас не много6 но все есть один. В детстве вы в лагере сломали челюсть одному мальчику. Расскажите нам, это было грубо. От этого может зависеть ваша судьба.
И тут меня резко бросило в воспоминания, об этом я давным-давно позабыл. Позабыл еще в далекой школе… Непросто было это все вспомнить, да что уж там я даже не хотел вспоминать этот инцидент, этот самый нелепый инцидент в моей жизни. Но мне не оставалось выхода, если бы я не захотел этого вспоминать меня бы наверняка отправили бы в ад, а ради рая я готов был попотеть.  Я уже смирился, что не вернусь домой.
«Я даже и не знаю с чего начать… - сказал я, надеясь на понимание.
Но его не последовало и мне приказали вспомнить все и им об этом рассказать. Либо они сейчас отведут меня в «мою» комнату и заставят все расписать полностью.
Меня устроил второй вариант. Конечно я понимал что то, что я выбрал была угроза и они этим хотели меня запугать, но мне было все равно. И в конце концов меня отвели в «мою»  белую ,как и все, комнату на весь день, дали мне несколько листков с ручкой и закрыли дверь.
«А как же еда? – спросил я вслед уходящему охраннику, но он меня не услышал или просто сделал такой вид. Хоть я и не ел весь день, есть мне так и не захотелось.
Я сел за свой уже классический по цвету белый стол и начал писать. Я долго не мог ничего вспомнить. Я решил начать с самого начала, с чего это мое происшествие и началось. У меня весь день запасе, поэтому зачем торопится?!
Челюсть
Я …никогда не любил школы и эти, как их. Точно – лагеря. В детстве я их очень боялся, потому что я убегал от туда и не хотел там жить. Но тогда , летом, я переходил в 8 класс, нет в 7, в общем не помню в какой… Ну и вот однажды (честно говоря я всегда мечтал жить в Англии ) папа сказал мне что я поеду в английскую школу в июне на месяц. Нет в августе, точно. Хотя папа тогда был в командировке мне мама сказала.
Это ужас! Что у меня творится в голове???  Я постоянно путаюсь в самых легкий местах, надо собраться и все занести в черновик. По темам, как в школе на изложение, не зря же я туда ходил. И я составил план.

И я действительно начал писать. С этим чувством ничего не сравниться, если конечно на небесах у меня осталась возможность чувствовать. Я писал и писал: о том как я 3 дня был в глубокой депрессии от нежелания ехать, как я думал что помру там, о том что не смогу завести друзей… О том чувстве когда я остался там совсем один, как я познакомился там спустя 5 минут и мои опасения, как всегда, не оправдались… О том как я завел свою кампанию русских, как мы учили итальянцев русским словам (не всегда приличным) , то когда мы обыграли их в футбол , когда в нас никто не верил. Я писал и писал и никак не мог остановится. И вместо одного листа исписал 10. Я вспомнил о своей любви с девочкой, которую многие недолюбливали за ее наглость, но ведь я был таким же , хоть это особо и не показывал.  О том как мы танцевали и по долгу общались… Я писал как мы потерялись с друзьями во время шопинга и долго не могли найти нашу группу. О расставании с друзьями. О том памятном дне , когда мы веселились и я сломал челюсть одному из моих друзей. Да нет конечно, я не специально, просто он был очень разозлен, когда мы общались у него в комнате, а он хотел спать. Потом он напал на меня , а я хотел защититься и ударить его в кадык, но попал по челюсти. Потом, после его крика прибежал вожатый , а «друг» показал на меня, я был сам виноват. Не надо было этого делать, это был самый большой урок в мое жизни и это научило меня чувству – заботы об окружающих и уважении. Как говорится – лучше сейчас, чем никогда. Из этого я извлек большой урок, который навсегда остался в моей голове.
В итоге камеры засекли , что я  заходил к нему в комнату и нас засекли, глупые но в тоже самое время и правдивые оправдания не помогли и следующие дни меня держали под замком, пока все катались на аттракционах и ходили в комнаты страха… Я даже не с кем не успел попрощаться, я был изолирован от общества, так было пока за мной не прилетели родители…
Спать мне не хотелось , а моя объяснительная была закончена, выйти было нельзя и пришлось ждать. И тут я заскучал по жене, по дому,
по людской жизни в общем. Никогда я не ценил жизнь, так как сейчас. Ведь действительно надо сначала что-то потерять, чтобы это ценить. Я пообещал себе, что если вдруг я вернусь каким-то чудом на землю я начну жить заново, буду ценить каждую прожитую секунду, чем-нибудь займусь, выкину кабельное чтобы не было соблазна. Буду больше заботиться об окружающих  и жить активной жизнью, как я образца моего рассказа, хоть я и натворил беду , но без этого никак. И даже спасибо этой челюсти за воспоминание, хоть ситуация и тупая, она мне помогла и показала как надо было жить, к сожалению только сейчас, когда уже моя душа на небе.
Через некоторое время меня спросили закончил ли я писать, я ответил «да». Еще через некоторое время после этого некоторого времени меня и самого попросили пройти в комнату допроса.
Я сел , напротив меня сидела женщина, новая, она спросила как у меня дела  и как я себя чувствую в общем. На все я ответил положительно и улыбнулся. Потом она спросила как мне у них жилось и все такое. Я также ответил положительно и поблагодарил ее за вопросы.
«Что ж, перейдем к главному, ваш рассказ мне очень понравился и вы конечно же будете жить в раю, без вопросов, - сказала она – даже если вы врали, а я уверена  что это ни так, об этом никто не узнает и вы будете жить с этим на душе.
«Конечно нет – ответил я, немного посмеиваясь от счастья
«А что случилось с этой девочкой, с которой вы там познакомились?
«Она и есть моя жена – ответил я
И тут моя голова, опять закружилась и мне захотелось спать, я упал со стула и… резко проснулся сложно дышав, словно после кошмара. Но то, что я «пережил» было в сто раз хуже.
Я понял , что это сон. Но в тот же момент я не мог поверить в свое счастье. Я был на седьмом, нет – на семидесятом или даже семисотом небе от счастья. Я словно проснулся вновь и мне так захотелось по наслаждаться жизнью и начать творить добро.
С этого дня я изменился, все жалобы и плохие воспоминание стерлись из моей головы и я буквально стал снова жить сначала. Конечно, в 70 лет в это сложно верится , но я смог и с этого дня навсегда выкинул часы и мобильный телефон, чтобы мои опасения о скоропостижной смерти исчез, я перестал бурчать как последний старикашка- я смог пожить для себя. Я чаще проводил время с женой, устроился (чудом) в школу учителем литературы, так как у меня ,как мне сказали, есть настоящий талант и большой потенциал.
Еще один талант у меня обнаружился в писанине: своему путешествию во сне я посвятил книгу, ну конечно кое-что приукрасил, не без этого. Но людям понравилось и это стал один из главных бестселлеров года. И конечно прилично заработал, я бы даже сказал очень прилично. Нужды в деньгах у меня не было , все заработанные средства я потратил на благотворительность и помощь бывшим преступникам, которым сложно адаптироваться в людском мире после тюрьмы. Ведь они тоже люди и далеко не все хотят и дальше творить плохие, а порой и ужасные дела. Тяжело когда все считают тебя изгоем и не человеком, уж мне это чувство немного знакомо, спасибо моим воспоминаниям...