На расстоянии

-Я скучала по тебе - вот так просто призналась ему я.
Наивная... на что я надеялась? На то, что он вот так же просто возьмет и сознается в том, что тоже соскучился? Нет. Просто мне хотелось услышать от него простое  "я тоже". Я понимаю, что это была бы ложь, но, по крайней мере, мне бы не было так больно.
-Как дела? Почему ты ушёл? - не унималась я, стараясь всеми возможными силами вытянуть из него хоть слово.
Он молчал очень долго, и с каждым его ответом промежутки и паузы в нашей беседе становились все более невыносимыми, жгучими словно  кипящая смола, тяжёлыми будто тучи.
" Я потеряла его" - вот все, что пришло мне в голову.
К сожалению это оказалось правдой. Я потеряла человека, который слушал меня и понимал. Мы общались всего лишь 11 дней и я даже не знала его имени, но...меня радовала лишь мысль о том, что такой человек как он вообще существует - пусть и на другом конце земного шарика, за тысячи километров.
В первый раз я обидела его: он вспылил и ушел -  потеряла с ним связь, и как не пыталась отыскать хотя бы намек на существование этого человека, то все равно не находила.
Я проплакала неделю - без сна и отдыха...Просто сидела на кресле, обняв ноги и плакала: без передышки, не вставая с места целую неделю. Потом прошел месяц и вроде бы все забыто, все хорошо, все как прежде. Но щемящая боль в груди не давала уснуть по  ночам. Эта боль разрасталась и засасывала в темную бездну пустоты и ничтожности все: воспоминания, чувства, эмоции, привязанность... Всего лишь за месяц я превратилась в чудовище: бесчувственное, безжалостное, безразличное. Я вырвала из груди сердце и забыла то, что уже давным давно в прошлом... Как же не вовремя. Не вовремя, потому что именно в тот день он снова появился в моей жизни. Просто "привет" с моей стороны, его ответ, мое "как дела" и понеслась...
Где-то в душе я расчитывала, что все наладится, но увы. Этого не произошло: мы стали другими - жестокими холодными. Правда, я за те 2 месяца его отсутствия осознала, что он мне дорог и я дико скучаю, а вот этот человек наоборот - сделал вывод, что обойдется без меня... Не понимая, что ломает меня и мою душу, он исчез...снова.
И вот, с тех пор как мы общались с ним эти 11 дней прошло два года, а я все еще помню. Глупо, да? Наверное, мне просто нравиться делать себе больно: я мазахистка и уничтожаю себя этими воспоминаниями.
Но по мне лучше уж чувствовать глухую боль, разносимую по закоулкам мозга и трещинам в сердце сквозь эхо воспоминаний, чем совсем ничего не чувствовать.
Я привязалась к кому-то очень сильно - один единственный раз - на расстоянии, думая, что наша дружба (именно дружба) это навсегда...Я ошиблась, но не жалею.Иногда я плачу по ночам в подушку, думая о прошлом, которого не вернуть, но при всех этих слабостях я очень сильная.

Отныне не больно прощаться,
Не больно сказать"уходи".
Потом на других отыграться,
Забыв про то, что в груди.

Отныне не стыдно быть грубым;
Не плакать в сопливом кино,
Ходить все время по кругу
И повторять все время одно:

"Только не привязаться,
Только опять не слететь.
Нужно собою остаться
И крылья свои поберечь".