Дорогое прошлое! - НаруСасу - Наруто

Автор: Yuu_Sangre (http://ficbook.net/authors/Yuu_Sangre)
Фэндом: Naruto
Персонажи: Наруто/Саске
Рейтинг: R
Жанры: Слэш (яой), Романтика, Ангст, Драма, Повседневность, POV, AU
Предупреждения: OOC, Нецензурная лексика
Размер: Мини, 10 страниц
Кол-во частей: 3
Статус: закончен

Описание:
 Дорогое прошлое! Я официально заявляю, что больше не могу жить тобой, так что мне придется, видимо, перенести тебя в настоящее.

Посвящение:
 Ал-чан, она хотела ангст с НаруСасу. Пиши пропало, не выходит у меня нормальный ангст сегодня. Скажем "да" тупому нытью. =)

Публикация на других ресурсах:
 С указанием авторства и ссылкой на эту страницу.

Примечания автора:
 Использованы без зазрения совести цитаты из сериала Университет (Greek) (Кэппи (Cappie)/Кейси Картрайт (Casey Cartwright)), а также одна цитатка из какого-то паблика вк, я извиняюсь.



1. Прощай.
 - Чего ты хочешь от меня?!..

 - Пожалуйста, не уходи! Подожди меня!

 Голубоглазый блондин с очень обеспокоенным, чуть ли не плачущим выражением лица торопливо надевал куртку.
 Цок-цок, удары сандалий о твердую, промерзшую за ночь землю. Это лето выдалось особенно холодным, пасмурным, мрачным и... А может, мне так казалось, не знаю.

 ***

 - Послушай, нам надо поговорить.

 Удар, еще удар. Сердце, как бешенное, рвется из груди. Я теперь точно знаю - оно твое, и оно знает, оно все знает, все чувствует, и сейчас ему больно.
 Саске остановил меня у выхода из класса.

 Мы встречались однажды. Почему я говорю "однажды"? Потому, что я не смог уберечь его. Я хотел, о боги, как я хотел - я любил его больше всего на свете, но Саске не понимал. Саске и сейчас, должно быть, не понимает, а я уже которую неделю не могу его вернуть. Что там - неделю, уже можно отсчитывать месяцы. Я любил его - а он смеялся мне в лицо с таким серьезным оскорбленным видом.
 То ли такой как я не достоин любить такого, как он, то ли мои притязания уже кажутся ему навязчивыми.
 А ведь когда-то все было по-другому. Были ты, и я. Мы были. А теперь что?

 Помнишь наши совместные походы "на природу", в тесные, удушливо битком набитые сизые от дождей парки, по мокрым мостовым мы убегали от этого мира в другой, свой, где тепло и безопасно. Где есть мы.

 А теперь "нас" не стало. Совсем.

 Я смотрю ему вслед, и на душе - пустая, тоскливая склизкая влага, как та, что течет по моим щекам. Небо знает, что ты сказал мне это, небо плачет вместе со мной.

 ***

 - Я надеюсь, я не очень тебя обидел, когда порвал с тобой.

 Слова противные, вязкие, как просроченная ириска, липнут к зубам, склеивают напрочь губы и мысли, чтобы не долетели до тебя.

 Я идиот, я скотина, я мразь. Я знаю, все знаю. Я позволил, так бестактно позволил тебе уйти, лишь потому, что посчитал, на миг решил было, что ты...
 Понимаешь, ты...

 Ты - душа компании, король вечеринок, парень-бочка и тому подобное и так далее. Ты знаешь, хоть можешь представить, каково это, полночи ждать тебя с очередной вечеринки?
 Их много, я один, и я боролся за твое внимание с целой ватагой орущих нетрезвых потных мужиков, именующих себя твоими "друзьями", но я не смог бы больше, я просто...

 Последняя капля - когда ты проспал весь мой день рождения, пообещав перед этим клятвенно зайти за мной, и провести весь день вместе со мной, а сам... Ты продрых на продавленном диване твоего дружка Сая весь день, отключив телефон и забыв про все на свете под влиянием алкогольных паров, и неизвестно, чем вы там успели заняться, пока засыпали!..
 Ты понимаешь, о чем я?
 Когда я на спине тащил тебя из баров, писал для тебя конспекты и терпел твои загулы, я не жаловался. А потом просто...

 Я так больше не могу. Я видел тебя во сне, и ты говорил ужасные вещи. Я видел тебя на занятиях, ты выглядел ужасно. Я смотрел в зеркало, и вижу твой кошмар. По крайней мере, мне так кажется. А я не могу себе не доверять, хотя бы себе...

 "Я надеюсь, я не очень тебя обидел, когда порвал с тобой". Глупая отговорка идиота, который все еще любит. Сладкий, горький, отталкивающий вкус твоих поцелуев, дерзко всклокоченная шевелюра, приспущенные джинсы и впалые от недосыпа глаза...
 Я погружаюсь, Наруто. Я погружаюсь в феерично громкую пустоту твоих глаз.
 Я снова пропадаю. Это не я, понимаешь? Я знаю, чего я хочу. Я больше не тот студент, дающий тебе списать списанное мною на лекциях, покупающий нам один хот-дог на двоих, "потому что это эротично - есть один хот-дог, причем одновременно"; я не тот разгильдяй, с которым ты познакомился на вечеринке, дерзкий, пьяный, ветер да пыль в голове; я знаю, чего я хочу. А что впереди у тебя? Очередное веселье? Парни, выращивание травки на заднем дворе какой-нибудь очарованной твоею непосредственной детской улыбкой бабушки, выпивка, сон и снова?.. А что - снова? Ты рискуешь остаться никем, ты рискуешь... ты рискуешь потерять меня. И теперь уже навсегда.

 На меня глядят два бесстыжих голубых глаза, их обладатель как всегда смеется:

 - А кто сказал, что это был конец?

 Эта самоуверенность и притягивала меня вначале. Эта несерьезность оттолкнула меня "в конце".

 Хватит, не буду больше наступать на одни и те же грабли - но ноги сами так и тянутся, похоже, мазохизм в моем теле дал неплохие ростки, что конопля на твоих предполагаемых в будущем "плантациях".

 Один поцелуй, всего один... Ладно, второй, еще всего лишь второй, и...

 Пальцы путаются в складках твоей одежды, дыхание учащается.
 Все мы умрем, верно? Моя смерть будет следствием моей глупости и чувства вины.
 Всего то, подумаешь. Тебе то какое дело.

 ***

 Мне было хреново большую часть времени, прожитого без тебя, и еще хуже мне было с тобой. Хотя нет, с тобой было незабываемо, с тобой было прекрасно и замечательно, просто я такой идиот, что даже не могу этого осознать, осознать значение таких простых вещей. Тебя, меня, холодного чая и горячего кофе. Твоих нескончаемо сменяющихся настроений, моих глупых попыток рассмешить тебя. Из любого подсунутого тебе судьбой лимона следует сделать лимонад, но из этого фрукта лимонада не получится. Я даже еще не знаю, как это толком называется, а грудь уже жжет холодным железом само ощущение слова "измена", "разрыв", "ненависть". Скажи, как я мог опуститься до того, чтобы ненавидеть тебя? Вот именно, что никак, ведь это невозможно. Так что я ненавидел себя - за нас двоих, и за то, что не сумел тогда быть рядом с тобой, понять, что сейчас я должен был сказать...

 Обычно мне говорят, что я тороплю события, что я забегаю вперед и слишком нетерпелив. Но к тому времени, как я был готов сказать тебе, как сильно я тебя люблю, ты уже уходил, крича мне, что я неудачник, и что я надоел тебе своей привязанностью.
 Может быть, это единственный раз, когда мне действительно стоило поторопиться, а не постоянно тормозить, как обычно?.. Кто знает. Теперь уже никто. Ведь ты, кажется, вполне себе счастлив без меня - а я стираю по пикселю твой образ в памяти, смешные картинки из нашей с тобой жизни, кадры, судьба которым - забвение и смерть. Может быть, смерть - это единственное, что достойно внимания кроме тебя, а раз учесть, что я тебя недостоин, необходимо, то выбор судьбы очевиден.
 Пейте свой лимонад, Удзумаки-кун, и радуйтесь, что он кислый на вкус, а не на свойства. Я еще не забыл твои уроки по химии, Саске.
2. Ошибки.

 Меня как будто колотит и трясет, хотя на самом деле у меня наверняка бесстрастное выражение лица и пересохшие губы. Ты целуешь меня, нежно, заискивающе, как будто клочками, ты обнимаешь меня, водишь руками, сильными, любимыми, по телу, как бы невзначай касаясь давно изученных точек и "неизведанных" доселе, и потому таких "горячих", мест.

 Разговоры здесь ни к чему - знакомым огоньком горят твои глаза, когда ты поворачиваешь меня, заставляя упереться покрепче в прогибающуюся кровать, ты действуешь резко и решительно, как и всегда, позабыв, что это "всегда" у нас уже давно в прошлом.

 Господи, как я соскучился по твоим таким грубым и ласковым одновременно прикосновениям. Меня одолевает слабость - во время секса для меня всегда лучше хотя бы опуститься на колени, но ты не даешь мне этого сделать, еще сильнее наступая, почти укладывая меня на так хорошо застеленную кем-то до меня кровать.
 Я ведь знаю, что ты никогда не был бы так аккуратен.

 Со стоном я откидываюсь назад, и мне хватает секунды, чтобы понять, что так только хуже; впрочем, несколько движений спустя напряженность сменяется еще большим расслаблением, и ничто не спасет потрепанное покрывало на твоей кровати от посягательств моих пальцев и, что странно, укусов. Я уже не разбираю, где "земля", а где "небо", только твои плавные, уверенные движения, как покачивания на волнах твоей мягкой как и всегда постели, твои сдавленные всхлипы, полуругань, полувосторг, ладони, родные, широкие, на моей уже обнаженной твоими стараниями спине, дерзко закушенные родные губы и туман в голове.

 - Наруто...

 Как-то ты сказал, что я, верно, когда-нибудь да начну произносить собственное имя во время секса - очевидно, ты хотел обидеть этим меня, ведь тогда мы были в ссоре. Но я не такой эгоист, как кажется на первый взгляд - и уж тем более не такой эгоист, как ты.
 Когда ты в последний раз делал что-нибудь для меня?
 Впрочем, конкретно сейчас спрашивать об этом уже бессмысленно - ведь мы давно не вместе.
 Мы давно по разные стороны баррикад.
 У тебя - по парню на неделю, у меня - учеба и стабильные, серьезные отношения.
 Были.

 Сейчас, сгорая от жара твоего тела, я понимаю, действительно ясно понимаю, что моя последняя "любовь" была "стабильной" до тошноты. Мы строили планы так, будто не выполнить их будет уже невозможно, после того, как мы придумаем их; я точно знал, какая машина и какого цвета у нас будет, сколько комнат уместит в себя наш дом, когда именно и сколько детей мы решимся завести.
 Но ведь.. как ты это говоришь...
 "Это смешно"?..

 Больно, слишком больно осознавать, насколько бессмысленными бывают твои отчаянные попытки что-либо изменить: я хотел, всего лишь думал, что смогу искренне поверить в то, что я забыл тебя. Что же я тогда сейчас делаю в твоей постели?..

 Это ничем хорошим не закончится...
 Это - очередная ошибка, наша с тобой ошибка, и им не будет конца.

 Это... это...


 ***


 - А хорошо было, правда?..

 Саске замер у двери, еле дыша.
 Он, надеясь, что я все еще сплю, собирался уйти по-английски: я, прищурясь, смотрел, как он, крадучись, как кошка, собирает свои вещи по моей комнате, натягивает узкие джинсы, собирает волосы в хвост, тихо, стараясь не шуметь, переступает с половицы на половицу, пригнувшись; это забавно.

 Он резко распрямляется; идеальное преступление не сложилось, теперь можно уже и пошуметь.
 Рука уверенно хватается за ручку двери - та самая, что сегодня ночью... ох...

 - Ты хотя бы позвони мне!.. - я "включаю блондинку"; всегда пытаюсь шутить, когда мне страшно.

 Тихий смешок. Ему что, противно?..

 Дверь распахивается с противным скрипом, и фигура в узких джинсах захлопывает ее за собою, как будто считает, что быть здесь не должна.

 Что такого я сделал не так?..

 Саске. Мы познакомились, и как-то все закрутилось, но...
 Я такой идиот, Саске. Я не смог удержать тебя.
 И теперь ты, как вор, как незваный гость, крадешься от меня прочь, а я не знаю, что сказать, чтобы остановить тебя, чтобы иметь возможность еще хоть чуть-чуть быть рядом с тобой.

 Мы расстались не потому, что "чувства умерли", и не из-за измены, у нас не было разлучников. Разве только если меня можно так называть.
 Какой же я идиот, как сильно мне страшно и стыдно, Саске.

 Сколько бы я не просил, как бы не умолял тебя вернуться, ты делал вид, что не слышишь меня. А твой бывший, ну, как он там? Он лучше меня? Насколько, покажи на пальцах?..

 Глупо звучит, но я думал, что "пожалуйста, не уходи!", обращенное к любимому человеку, не может остаться не услышанным. Просто "не уходи", разве этого много?

 Разве этого мало? Ты говорил, что любишь меня, и сегодня ночью твои слова были такими же искренними, твои глаза - такими же чистыми, глаза ангелочка, пусть даже черные и пронзительно-холодные иногда.

 Саске, я же исправлюсь... Саске, я... Я могу быть лучше, могу стать лучшим для тебя... Правда, я... Я... обещаю, Саске...


 ***


 К черту все. Я старался, но это ничего не изменило.
 Надеюсь, это не ранило его еще больше.

 Я удаляюсь "с места преступления" по пустой пока еще улице: цветы чахнут за заборами, раннее утро - вокруг ни души, кроме почтальона на велосипеде. Этот почтальон работал здесь еще тогда, когда мы встречались с Наруто - я часто встречал его, если возвращался домой вот в такое же раннее утро, ведь до начала занятий остался всего лишь час, а я...

 Наруто, какой же ты идиот...
 Он... он должен был сделать что-нибудь большее, чем "позвони мне", сказанное жеманным тоном университетской шлюхи. Он должен был встать и преградить мне дорогу. Разве я не остался бы, не будь у меня выхода, не будь у меня и шанса против него?..
 Впрочем, кого я обманываю. Если бы он меня схватил, попытался заставить, я бы ему все глаза выцарапал бы. Те самые, голубые...

 Я. Не. Хочу. Все. Повторять.
 Снова.
 Опять, по тому же кругу.
 Опять он сотворит какую-нибудь гадость, опять я разочаруюсь в нем, опять он будет бегать за мной на задних лапках, опять, опять, опять...
 Мне с ним хорошо - никто и не спорит, но...

 Это не то, что мне нужно. Мне нужно другое. Не вечно пьяное и дикое.

 Что-нибудь... еще.

 Хорошо было, это правда. Но больше не будет.
3. Привет.

 - Саске? Подожди!..

 Ох, опять этот идиот?
 Сколько раз можно повторять?..

 Пляж был безлюден, до того, как сюда пришла "его компания".
 Я просто сидел на песке, любуясь лунными бликами на воде.
 Неужели это плохо, вселенная?!

 В последнее время все покатилось к чертям. Я стал ловить себя на мысли, что нифига я его не забыл. Мы расстались с моим волшебным стабильным бойфрендом, и до меня внезапно дошло, что все построенные с ним планы теперь превратились в прах, как развалившийся замок из песка на этом пляже.
 Я просто хотел немного побыть наедине с собой. Наруто то уж точно мне сейчас не нужен.

 Но от группы людей, облюбовавших маленький причал дальше от меня по берегу, отделилась высокая фигура: парень с соломенными волосами и глупой надписью на футболке.

 Я, чертыхнувшись, поднялся ему навстречу - чтобы сразу сказать, что слушать его и тем более разговаривать с ним я не желаю.
 Или?..

 - Только не говори это свое фирменное "надеюсь, я не очень тебя обидел, когда порвал с тобой", - предупредил он сразу, пытаясь отдышаться напротив меня.

 Что?..
 Эта фраза что, задела его? Он все еще помнит?..

 - Да я и не собирался, вообще-то, просить у тебя прощения, - фыркнул я, пытаясь собраться с мыслями - надо дать достойный отпор.

 Я не поддамся на это. На это... На него.

 Взлохмаченный, загорелый блондин, голубые глаза, большие, обманчиво невинные - именно на это он и клеит, по большей части, парней, словно кот из того глупого мультфильма. Капля пота стекла со лба на волевой подбородок - сейчас и вправду очень жарко, даже странно...
 Сухие губы, резкие движения.
 Да, это все тот же Наруто. Это он.

 Молчим? Мы - и молчим? Странно...

 Я поворачиваюсь к нему спиной - пусть и незащищенной, но зато так я могу посмотреть на воду, это успокоит меня.
 Все катится к чертям.

 Мы были вместе - а потом уже нет. А сейчас? Вдвоем ли мы сейчас, здесь, на почти пустом пляже, или порознь?

 Какого черта я вообще думаю об этом? Я - и об этом? О нем?

 - Саске, я...

 Прерываю его как можно быстрее - не хочу это слышать:

 - Не начинай!

 Я слышу, как тяжело он дышит. Меньше надо ходить по вечеринкам, ты так все здоровье прогуляешь, милый...

 - Саске, дай сказать.

 Это звучит так жалко и с такой невероятной просьбой в голосе и жестах, что я удивленно оборачиваюсь на него, чтобы посмотреть, не очередная ли это шутка.
 Нет. Голубые глаза смотрят на меня выжидающе.

 - Л-л-ладно, только не... ну, ты знаешь.

 Решительно складываю руки на груди. Говорят, это хорошая поза "защиты". Хотя, чем могут защитить просто сложенные руки...

 - Саске, - он пытается подобрать слова, - я знаю, что я... я - не идеал, - в этом месте я презрительно фыркаю. Ну надо же, догадался. Он кидает на меня возмущенный взгляд и продолжает: - Я тебя не достоин, я знаю, - с удивлением отмечаю, что его голос охрип, и в голубых глазах стоят слезы. - И все же, я... - он делает шаг ко мне, - я хочу быть с тобой! Только с то...

 - Перестань! - не сдерживаюсь я. Мне больно, мне страшно, я ненавижу его за причинение мне таких... неудобств. А этому дураку хоть бы хны - его никогда не интересовало мое отношение к его словам. - Прекрати говорить это! Раз за разом!

 Если бы ты тогда не пристал ко мне в баре, как ты делаешь это всегда, этого бы не случилось больше, и ты бы сейчас не...

 - То есть, ты считаешь, что это случилось по пьяни?! - возмущенно перебивает меня он.

 - Да, - шиплю я в ответ от злости. - Хочешь что-то возразить?..

 Сарказм всегда был моей сильной стороной. Придавать словам смысл важно. И еще важно, что...

 - Я люблю тебя! Люблю! Для тебя это что, ничего не значит?! - Голубые глаза смотрят на меня с такими смешанными в их голубых глубинах чувствами, там есть и ненависть, и я вижу боль, и... нежность, и лю...

 Какая к черту любовь?!

 Я пытаюсь отдышаться, словно это не он, а я бежал по мокрому песку за призрачной тенью надежды, и никак не могу нагнать ее до сих пор. Но ведь я стоял на месте.

 И тут я понимаю, что нужно объясниться. Нужно все сказать. Иначе это никогда не закончится. Этот... бег по замкнутому кругу, от тебя и к тебе...

 - Почему ты не можешь забыть обо мне?!

 - А почему ты так хочешь, чтобы я забыл? Потому, что в таком случае тебе не придется выбирать? Потому, что так ты больше не сможешь вернуться ко мне? Что?!

 Я молчу, вдыхая соленый воздух. Мне кажется, только близость моря, вечер, его приятная прохлада не позволяют мне врезать ему сейчас от всей души.
 Он все сказал.

 - А хорошо было, правда?

 Делаю еще один, самый глубокий, вдох.
 Все в прошлом. Мы в прошлом. А прошлым нельзя жить. Нужно.... нужно расстаться с ним, забыть, как страшный сон. Забыть...

 Было хорошо, было действительно хорошо.
 Я помню все. Наши прогулки, наши встречи, наши ночи...
 Все это навсегда останется со мной.
 Но...

 - Не было ни хорошо и ни плохо. - Он открывает было рот, чтобы что-то возразить, но я равнодушно продолжаю: -Я не могу сказать, что было плохо. Оно просто было, а потом мы просто выросли. - Он смотрит на меня с укором. - Один из нас вырос, - уточняю я. Море мягко покачивает волны, в лунном свете оно кажется таким зыбким, таким нереальным, как и он, голубоглазый, напротив меня. Стиснув зубы, продолжаю. Я должен, должен сказать все. Хватит бояться. Вдох: - Я знаю, чего я хочу. А ты? Ты знаешь?

 Это было произнесено с вызовом.
 Он - чтобы он и знал?
 Он - разгильдяй и недотепа. Он даже не знает, кем хочет быть, он все еще употребляет фразу "когда я вырасту, я", хотя образ его жизни на детский ничем не похож.
 Он просто...

 - Я хочу быть с тобой.

 Вот так вот... просто?..

 Просто так, и все?

 "В горе и радости"?

 Ты болен?!

 Он подходит ко мне вплотную, я чувствую тепло его тела по контрасту с прохладным воздухом с моря он кажется маленькой теплой печкой, или даже солнцем.
 Если бы солнце было антропоморфным, оно выглядело бы как он, я точно знаю. Я...


 ***


 Хриплым шепотом я цитирую услышанную от кого-то шутку:

 - Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли.

 Ты сухо смеешься, выдыхая мне в ухо горячий воздух. Саске...

 Ты дал мне шанс? Только дай мне шанс!..

 Еще хотя бы один раз... Я не подведу, слышишь меня?
 Саске...

 - Дай мне шанс...

 Кажется, я сказал это вслух, потому что я ощущаю твою реакцию на сказанные мною слова.
 Ты ощущаешься таким холодным, замерзшим будто, но ты явно истосковался по теплу, ты хочешь сгореть...

 Саске...

 - Саске...

 - Хорошо, - вдруг слышу я тихий, насмешливый ответ. Море как будто смеется вместе с тобой. - Но с тебя подарок.

 Как наивно, как интимно это звучит...

 - Спасибо, Саске! - я заключаю тебя в полноценные теперь уже объятия, не осторожничая, сжимаю покрепче руки и жадно вдыхаю запах твоих волос.

 - Не разочаруй меня, - ты мягко улыбаешься, я же слышу по интонации, ты просто смеешься надо мной!.. И мне... весело.

 Я постараюсь, Саске.
 Мое дорогое прошлое... Мое бесценное настоящее.