Аферистки

 Африка. На водопое повстречались две старые гиены. Они были настолько старыми, что их никто не трогал. Даже голодная львица, у которой не менее голодные львята, и та ими брезговала. А крокодилы, когда старухи приходили на водопой, сразу уплывали километров за пятнадцать.
Обе подслеповатые, они начали присматриваться к друг дружке. Первая гиена, которая находилась по одну сторону водоёма, увидела на другой стороне смутный силуэт: 

"Кто ж это ещё здесь? Сослепу не пойму, никак гепард?" 

А вторая в первой  увидела дикобраза: 

"Только где он свои иголки подевал? Подстригся, что ли? А может откинулся? Неплохо бы знать такие новости."
 
И она, как и всякая наглая старуха, без зазрения совести спросила:
 
-  И гдей-то ты, милок, делал себе причёску? Уж не в местах ли отдалённых?   

Первая гиена стала высматривать по сторонам:

"С кем это гепард разговаривает?"

-  Ну чё ты мордой крутишь туда-сюда, с тобой базарю.  -   услышала она.
 
"Нифига себе, сказала я себе, мабуть, он с будуна? А может курнул? Но ответить надо более-менее достойно. Гепард, он и в Московском зоопарке гепард."

-  Вот если б уважаемый гепард навёл резкость, он бы увидел, что моя причёска и рука парикмахера не встречались уже лет триста.  - ответила она.

Второй гиене польстило, что её обозвали пятнистой кошкой, но она всё больше убеждалась, что с дикобразом не всё в порядке. Подумать только, это меня, облезлую, перепутать с Самим? Что-то тут не так. А вслух сказала: 

-  Ну ладно мне, слепой от возраста гиене, может и простительно, кого-то с кем-то перепутать, но а ты, зачем так лопухнулся, поди, нанюхался чего?

-  Ты гиена???  - услышала она.

-  Нет, антилопа Гну. А про себя подумала:

"Случай, видно тяжёлый. Надо увидеть всё поближе,  разнюхать и, возможно, за такие сплетни выменяю косточку, если повезёт - сахарную".

Каково же было разочарование, когда перебравшись на ту сторону, она увидела точно такую же, как и сама. Под впечатлением, что здесь должен быть дикобраз, гиена спросила:
 
-  Ты кто?

-  Зебра в пальто! А ты, что подумала?

-  Дикобраз под кайфом.

-  Нормально! Как я её, так с гепардом спутала, а она меня, с каким-то обдолбанным дикобразом.

-  Плакала моя сахарная косточка. - и с этими словами вторая гиена пошла прочь от водопоя.

-  Ты что, просто так уходишь? А извиняться кто передо мной будет?

-  Да уймись, ты, припадочная! В нашем с тобой положении и "обдолбанный дикобраз" является комплиментом.

-  Вот так всегда, только начнёшь входить в образ, типа молодая, ко всем цепляюсь, веду разборки, а тут -  раз и всё срубили на корню. Да ты хоть знаешь, что только что перегадила мне всю малину?

-  Чтобы перегадить малину, тем более всю, то для этого надо что-то покушать. Поскольку, при нашем заморышном виде охотиться уже не вариант, то надо придумать другой, более доступный способ, как заработать еду. Предлагаю разнюхать несколько светских сплетен и выгодно обменять их на ужин.

-  Ты считаешь, они кому-то нужны?

-  Ещё как, дорогуша!Спрос рождает предложение.

-  Ну тогда, подруга, ты попала по адресу, я же в своей стае была непревзойдённой сплетницей. "Типун на языке", помнишь такую кличку?

Вторая гиена резко остановилась:
 
-  Так это ты, сучье вымя, девять лет назад чуть на тот свет меня не отправила?

-  Ты о чём? Я вижу тебя первый раз!

-  Ну да, конечно, мы сразу память потеряли. Так я сейчас тебе её освежу. Помнишь, у царя зверей пропал наследник, а ты львам натявкала, что это наша стая его украла. Стая-то что, вовремя убежали и замели следы, а у меня тогда была диарея. Я везде за собой оставляла след дорожкой, и львы безошибочно нашли меня по нему под деревом. Спасибо, что на этом дереве было гнездо попугая и он заорал на всю Африку:
 
-  Оставьте в покое эту вонючку, пусть скорее валит отсюда, нам тут жить. Не брала она вашего ублюдка. Он украл у туристов фляжку коньяка, налакался и вон он, спит в кустах. И его забирайте к чертям собачьим, дети задыхаются от перегара.

-  Да... Было времечко. Раньше ты за собой оставляла километровые дорожки, а сейчас рада оставить, хоть какую маленькую, а нечем.

-  Мне не до шуток. И если б из-за того случая наша стая не покинула эти места, то ты бы сейчас передо мной не стояла.

-  Да ладно тебе, я всем прощаю, кому должна. К тому же, твои слова, что обдолбанный дикобраз - нам комплимент? Поэтому есть более насущные заботы, чем ругаться да и ты была не святошей. Помнишь, как крокодил схватил меня за загривок и я молила о помощи?

-  Так я же тогда прибежала помогать.

-  Помогать кому, крокодилу? Я помню, как ты меня под задок подталкивала. Спасибо слон мимо проходил и нечаянно наступил крокодилу на хребет.

-  Так это был слон, будь он проклят, дома ему не сиделось...
 
-  Ты что-то сказала?
-  Ну да, глухих провезли. Я спросила. Что там, о более насущных делах?

-  Ничего. Хотела узнать, на какую тему нужны сплетни?

-  О, да на самые обыденные: кто с кем и под каким кустом, пока не видит муж или жена. Хорошо, если и муж и жена, можно сорвать в два раза больше. Кто кому зарядил в лобешник? Кто лажанулся на охоте? Кто недоношенным родился, а кто перехоженным женился?

-  Замётано. Дай-ка подумать... Слушай, до твоего чутья не доходила новость - у львов же опять несчастье.

-  Да ты чё? И какое?

-  Особняк дотла сгорел.

-  Что ты говоришь, а жертвы были?

-  Нет, они вчера с вечера не пили.

-  Жаль-жаль. И что теперь?

-  Ясное дело, что. Царь зверей ищет поджигателя.

-  А вдруг, они сами нечаянно, не вариант?

-  Ты что, подруга, не читала избирательную программу царя зверей?
 Пункт  1. - царь всегда прав.
 Пункт  2. - если он не прав, то читай пункт первый.
 
Поэтому виновные будут найдены и наказаны и я, кажется, знаю кто это сделал.

-  Да? И кто же?

-  Крокодил, конечно! Разумеется, самый главный, по кличке "Шишак." - и она машинально потёрла шрам на загривке.

-  Ты это видела своими глазами?

-  Если б я могла видеть, то ты бы не была у меня "гепардом." Просто не люблю крокодилов.

-  Слушай, мне кажется, я тебя понимаю. Такая же петрушка у меня с попугаями... "Вонючкой", сволочь, ни за что обозвал. Можно думать, у него из-под хвоста французскими духами пахнет.

-  Насколько я поняла, он тебе спас твою грешную жизнь. 
 
-  Это потому, чтоб я всё дерево не завоняла, а так бы он пером о перо не стукнул.

-  Ну тогда решено, поджигателей было двое: попугай и Шишак. Шишак запалил камыш, а попугай принёс огонь под стреху.

-  Отлично! Только давай всё обдумаем, разложим по полочкам, чтоб косяков не было.

-  Я тебя умоляю! Какие полочки? Царь зверей с горя уже в зюзю, для него сейчас любое предложение - тема.

И гиены, довольные собой, поковыляли к прайду. А поскольку они глуховаты, то переговаривались друг с дружкой достаточно громко. Так достаточно, что их услышал сидящий на гнезде аист.
Аист был миролюбивой птицей, он никогда никому не желал зла или подлости. Поэтому гиены ещё не прошли треть пути, как он уже успел предупредить попугая с крокодилом. Те прикинули к носу, кто что мог: доказывать льву невиновность, при таких обвинителях, как две старые гиены, себе дороже, и быстро ретировались подальше от этих мест.
 
Прибежав на разборки, разъярённый лев узнаёт, что "поджигатели" смылись, это ещё больше его убедило в их виновности. А гиенам повезло. За верную службу прайд взял их под свою опеку, т.е. с царского стола им всегда обеспечены косточки, по великим праздникам и сахарные. А что ещё нужно двум беспомощным старухам?