Деревенские приколы 2

1.     Говорят от фермеров так и прёт деревенщиной за версту. Ничего подобного! Возьми хотя бы Жорку Пузана... Сам весь в пирсинге, жена тоже. Детям ихним сразу в роддоме серьги вставляют. Собаки его и кошки с клипсами ходят. У поросят ирокезы, у быков наколки. Куры с утками подстрижены под каре. Только лошади бастуют. Не хотят, чтоб он им золотые зубы вставлял. Ванька Многодетный на четвереньках шёл от своего дома до Жоркиного:
 
-   Мне вставляй золотые зубы. Я согласен быть твоей лошадью.

2.     Светка Самохвалова приехала с рынка. Она там яйцами торгует, вернее, из-под своих курочек. Рассказывала: 
 
-   Вчера один мужик купил у меня яйца, а сегодня пришёл с претензиями: Гражданочка, мол, во всех яйцах были цыплята, верните деньги.   

-   Нет, - говорю, - милый мой! Это ты мне должен. Если с цыплятами, то это уже дороже. Пойди спроси сколько стоит молочный поросёнок?! А это - молочный цыплёнок!

Тут милиционер подошёл: 
 
-   Что за шум?

Я говорю: 
 
-   Не беспокойтесь, товарищ милиционер, сейчас будет и драка! Этот дорогуша купил у меня молочных цыплят, а заплатил, как за обыкновенные яйца.

В общем, так их задурила, что не только мужик, но и страж порядка доплатил, хотя яйца не брал.

3.     Два соседа, Гришка и Костян, каждый вечер на лавочке играют в карты под деньги. А мы сразу занимаем места на лавочке через дорогу, в предвкушении интересно проведённого вечера! Ещё ни один их картёжный поединок не заканчивался без драки.
   
-   Ты чё, козёл, туза припрятал?
   
-   Да ты гонишь, урод! Это ты даму в ширинку засунул!
   
-   А где, по-твоему бабе место? 

И начинается рукопашная. Намусолят друг другу морды, потом "залижут" раны зелёнкой и происходит своеобразное перемирие.
   
-   Нормально, Григорий?
   
-   Отлично, Константин!

И снова садятся играть.

4.     Стоим в очереди в магазине. А Тёмка Кочан говорит местной красавице:
   
-   Ксюха, сегодня ночью у нас с тобой любовь будет! Ты мне приснилась.

Она даже бровью не повела. Какие могут быть разговоры с придурком? Тёму это только раззадорило: 
 
-   Вроде прихожу к тебе, а ты уже в белоснежной постели и тянешь, тянешь ко мне свои руки. Я, такой, раздеваюсь не спеша, а куда спешить - вся ночь впереди?!
          
Как муж Ксюхи появился в дверях, мы не заметили и сходу:
   
-   А тут муж с командировки вернулся! - да как припечатал Тёме между глаз, а сам пошёл на порожки покурить. Не успела за ним дверь захлопнуться, как у Тёмы глаза в момент набрякли, даже щёлочек не видать. Весь в кровище, как гладиатор, а туда же:   

-   Вот сука! И правда вернулся! Я его так рано не ждал.

Ксюха тоже подлила масла в огонь, когда проходила: 
 
-   Ты ж смотри, Тёмочка, не забудь! Я тебя буду ждать сегодня! 
 
-   Да пошла ты, коза драная. Кому ты нужна?

5.     Говорил же старому Лукьяну: 
 
-   Хоть ты и у себя карасей ловишь, в копанке, но портки всё же надевать надо.
         
Кого он завлекает? Лягушек, что ли? Там уже, как лет тридцать, даже пиявок нечем удивить. А он: 
 
-   Отцепись! Я на солнечных ваннах кости свои прогреваю.

Догрелся, старый пенёк. Поймал сам себя и, главное, за что...! Тут надо плакать, а он орёт на все камыши: 
 
-   Ну-ка, иди сюда и зафиксируй факт. Кто говорил, что моё достоинство моль трахнула? Если тебе верить, то крючок так бы и проскользнул, но он зацепился. Значит было за что? А теперь пиляшь отседова, пока ветер без сучков. Тоже мне, жеребец местный выискался... Ещё посмотрим, у кого порох в пороховницах отсырел. Старый конь, как говорят, борозды не испортит! А глубоко мне уже и не надо.

6.     Проснулся утром  и выглянул в окно: весь двор под завязку завален снегом. Выскакиваю на порог, так и есть. Везде кучи с двухэтажный дом, а у соседа чисто. Он у себя выгреб и перекинул мне через забор. Снимаю тулуп, засучиваю рукава и уже, было, собрался идти на разборки. Вижу, на самой большой куче штакетина с дощечкой, а на ней написано: "Кто говорил, что у меня зимой снега не выпросишь? Теперь ты понял, что я не жмот?"
Смотрю, на заборе ещё одна дощечка: "Кстати, на Потапа ты тоже такое говорил, а он после обеда двор будет расчищать."  - и в скобках - "Извинения принимаются только до обеда!"

Выбегаю за калитку. Помахал кулаками на все четыре стороны: кому по локоть, а кому показал, откуда рукав пришивается. Глядь, на лавочке третье послание: 

"Хватит жестикулировать! Раскатай рукава и надень тулуп. На улице - 40."

7.     Вы видели когда-нибудь пьяного таракана? И слава Богу!
Один раз целый день колол дрова, замёрз, как собака. Зашёл в хату и решил согреться водочкой. Когда наливал в стакан, немного пролилось на стол. Руки ж деревянные от мороза, не слушаются. Закусил салом с горчицей и пошёл к печке покурить.
 
Смотрю, на стол вылез здоровенный таракан. Начал там хозяйничать, думает я его не вижу. Подполз к лужице с водкой и вылакал её всю. Тут же улёгся, вытянув все лапки. Слышу, свистит. Моему коту не понравился этот свист, Барсик спал на подоконнике. Он открыл один глаз, сразу же нащупал объект и, на свою голову, тронул "соловья-разбойника" лапой.
 
Тот как вскакивает и пулей бросился в атаку. У котяры глаза тормознули, где-то на ушах и он не поверил собственным ушам. Нагнул морду, зачем, глупый, он это сделал? Таракан залез ему на нос и завязал усы в морской узел. Потом спрыгнул, но на этом дело не кончилось. Он показал коту дулю из четырёх лапок.
Думаю, пора вмешаться, а то вконец животину мне испортит. Подошёл и легонько постучал по столу. Прусак повернулся в мою сторону, разгляделся. Затем обмакнул лапки в горчице и написал на газете: "Пошёл ты на..."  -  тут он споткнулся на полдороги и заснул мертвецким сном.

А мы с котом до утра думали, что с ним делать дальше? Хотел прибить его щелчком, но если рассудить, за что? Вроде ж не успел послать... Таракан так и не проснулся. Видно водка с горчицей, для него это слишком! Дурак, хоть бы сальца откусил. Я выбросил его курам и твёрдо решил - водку на столе больше не разливать! Так, самое главное, никому не расскажешь. Засмеют. Скажут:

-   К кому белочка, а к тебе таракан приходил!