Идеальное утро

У меня завелась бессонница. Я даже не знаю, как правильно писать это слово, настолько оно мне не знакомо. Мой крепкий детский сон – это единственная вещь, которой я всегда могла похвастаться. А тут он меня покинул. Это второй раз в жизни, когда я как идиотка просыпаюсь ровно в 6.05 и не понимаю, почему я не могу спать дальше. Первый был абсолютно закономерный. Это происходило лет в 12. Начались летние каникулы. Сейчас я не помню причины, но именно в то лето мама впервые разрешила мне не ездить с ней на дачу, хотя это всегда являлось моей обременяющей и неотъемлемой частью моего «незабываемого» лета. Тогда я лежала, смотрела в потолок и четко осознавала, что сон мне абсолютно не нужен, так как тело и мозг не нуждаются в отдыхе, что во мне еще полно энергии. Я умудрялась обмануть тело 2-х часовым чтением, только так мне удавалось уснуть под утро. Но это быстро излечилось тремя поездками на горячо любимую мною дачу. Энергия тратилась там, как нигде более. О слове бессонница я забыла навсегда. Точнее мне так казалось.

Открываю глаза. На часах 6.04. Оцениваю – удалось поспать почти 4 часа, что ж, для жизнедеятельности пожалуй хватить. Иду на кухню ставить чайник. Окна напротив еще спять, соседи тоже. Умываю лицо холодной водой, открываю окно нараспашку. Город завораживает своей  тишиной. Именно в такое время она особенно хрупкая, ведь еще пару часов и ее нарушат шорох веника дворника, хлопающие двери подъездов и другие звуки, сопровождающие первые лучи солнца. А сейчас спит все. Удивительное время. Мне всегда хотелось вставать очень рано. Ну так вот, пожалуйста, мечты сбываются. Идеальную тишину резко прорезает свист чайника. Выключаю газ, снимаю с плиты чайник, иду в комнату. По пути заглядываю в зеркало. Мое лицо меня пугает и привлекает одновременно. Он отвратительно прекрасно. Особенно удивительны глаза. Я вижу в них испуг животного, наблюдающим за ножом, уже занесенным над головой мясника. Или отчаяние кита, который в диком кровавом танце пытается избавиться от  гарпуна «пирата». Мне не нравится то, что я вижу, поэтому этим утром пытаюсь избегать зеркал и отражающих поверхностей.

Мой сон уже 2 недели беспокоит меня. Он постоянно находится на границе двух состояний. В первом состоянии я сплю как убитая. Мне не хватает даже 10 часов полноценного сна. Я просто отключаюсь. Утром ощущаю тяжесть во всем теле, а в голове куски застрявшего свинца. После душа тяжесть постепенно отступает, свинец становится терпимым. Неосознанно одеваюсь, собираюсь, тащу свое тело в вагон, где пытаюсь проснуться под голос Тома Йорка, раздающегося из плеера. Сверяю часы: опаздываю примерно на 4-6 минуты. Прикидываю : 40-60 рублей штрафа. Не страшно, зато смогла поспать на пол часа больше. А далее начинается карусель. Чертовы американские горки. Стол, люди, заказ, еда, посуда, посуда, счет, посуда, новый люди. И так весь. Но самое страшное, что мой мозг не может слезть с этой карусели даже ночью. Рухнув на кровать, я продолжаю носить подносы, принимать заказы, «ловит запары». Во сне люди кричат, ругаются, что их еда готовится слишком долго, а я бегаю между ними в поисках менеджера и пытаюсь что-то уладить, параллельно ругаясь с кухней. Столы встают, уходят, не оплачивают счета, а я продолжаю подниматься то вверх, то вниз, вокруг уже все сливает в одно огромное мелькающее пятно. Просыпаюсь. И вот оно, второе состояние. На часах снова 6.01. Я даже вроде бы не хочу спать, но умом то я понимаю, что если не отдохну еще хотя бы пару часов, днем меня будет «рубить», а уже к полудню глаза сами начнут закрываться, тогда весь день пройдет глупо и бесполезно. В таком состоянии мир превращается в черно-белую зернистую пленку. И я опять боюсь упустить что-нибудь действительно важное.

Утешаю себя тем, что бессонница – это друг творческих людей. Ведь благодаря ей за последние дни я почти дочитала когда то заброшенную книгу Сартра, написала целый текст, хотя не могла начать делать это уже почти месяц. Нет, я пыталась, но от слов, выходивших из моей головы меня начинало тошнить уже через 30 секунд. А сейчас голова такая ясная, все мысли на своих местах и пишется так легко. Я читала, что лучшие часы для интеллектуального ума – это между 5 утра и 9. Это мысль утешала меня, когда в неадекватном состоянии я плелась в школу и еще первых два урока пыталась понять кто я и что я здесь делаю. А сейчас я понимаю, что это были прекрасные времена. Мне никогда не снились сны, где я мучаюсь в школе. Так происходит только с моей работой. Мне нравится это дело, я не чувствую себя какой-то ущемленной или обслугой. Я отношусь к этому как к целой профессии, требующей особого навыка и опыта. Ведь не просто же так большинство моих друзей просто не могут начать работать официантом, уже через пару дней они сбегают в испуге. А я умудряюсь получать от этого кайф. Но в последнее время работы стало слишком много в моей жизни. Бывает, что очень хочется шоколада. И ешь его ешь плитками. А потом в один момент понимаешь, что не можешь съесть ни единого кусочка, потому что тебя уже воротит даже от слова. Сейчас моя работа – это тот самый шоколад. Меня еще не тошнит. Но все идет к тому. Я морально истощенна. Может быть поэтому мой сон покинул меня.

6.57. Небо становится светлее. Одеваюсь, выхожу на улицу. Воздух такой прохладный и легкий. Вдыхаю полной грудью.  Пока шла до магазина, никого не встретила. Не оставляю надежды, что утренняя прогулка поможет телу отдохнуть и отключиться еще на пару часов. Иначе эта бессонница просто убьет меня, измучает и лишит вообще каких либо жизненных сил. На детской площадке тоже никого. Никогда особо не любила зеленые яблоки. Но в это утро оно как никогда подходит под мое состояние. Сижу на детской качели, грызу прекрасное яблоко, наблюдаю рассвет и дышу. Идеально утро. Странно, но ожидаемое чувство усталости сменяется приливом сил. Сон как будто совсем покинул меня. Откуда во мне столько энергии? Ведь последние дни я трудилась как проклятая. Но это лишь обман. Иллюзия. Вся эта сила. Я знаю, что днем она резко покинет меня. Я знаю это. Поэтому встаю и иду домой. 7.40. Ложусь в кровать и усилием воли пытаюсь заснуть. В тепле вроде бы мозг начинает понимает, что ему пора выключаться. Засыпаю с одной мыслью – хоть бы мне не снились сны. Я их сейчас так ненавижу.