Мужчина который любит. Никогда не отпустит

Меня зовут Аня. Мне почти семнадцать лет.Я родилась в тихом городке "Набережные Челны". Я не курю и не пью. Я хороший эмоциональный ребенок:)
 На самом деле Аня - это моё имя по крещению
Это Древняя церковная традиция - давать имя один раз при крещении, одно имя на всю жизнь. Мне не нравится мое настоящее имя.
За смою маленькую и короткую жизнь я прожила много
Поэтому я хочу поделиться своей жизнью для вас дабы отпустить все то, что болит.
Может быть вы возьмете у меня урок.

Я всегда верила в женскую дружбу, да и между мужчиной и женщиной в принципе. За десять лет в школе я общалась с первого дня с своей лучшей подругой. Пусть ее имя будет инкогнито.
Для меня она всегда была на первом месте. Мы многое прошли в этой жизни вместе. Огонь и воду.
У нас было много проблем с ней и с ее родителями но, мы всегда были вместе. Ведь мы не представляли без друг друга свою жизнь.
Я вам скажу что ближе к десятому классу наши интересы, вкусы, взгляды на жизнь стали расходится.. И нам было сложно находится вместе.. я пыталась подстраиваться под неё, делать во благо ей.
Но это было бессмысленным.
Так я и начала жить сама по себе. Читать много книг. Иметь свое мнение в отличии от этого человека. У меня есть жизненная позиция к которой я придерживаюсь до сих пор. Есть  цель в жизнь.
И я никогда не влюблялась до шестнадцати лет. Была симпатия но это не любовь, не влюбленность. Вот вам нравится зеленый цвет, а на следующий день нет. Вот и у меня так же было до того как я не влюбилась по настоящему.
И вот тут то.. Мой мир, моя жизнь, мое состояние поменялось полностью.
Кстати, этот парень старше меня на четыре года. Мы познакомились чисто случайно спасибо моей бывшей лучшей подруге.
Они были с ней лучшие друзья.
Я влюбилась. 16 апреля. 2013. после первой нашей прогулки по бульвару с вкусным лимонадом. Он был для меня чем то иным. Я видела и чувствовала что ему я нравлюсь тоже. Я рядом с ним была настоящей, чистой, искренней, красивой чувствовала себя.
Этот человек будет инкогнито два.
Я не люблю раскрывать имена. Я думаю если они сейчас читают это поймут.
Мы гуляли с этим человеком каждый день, у него была машина и когда он заезжал за мной вечером и  отправлялись то в кино, то просто куда глаза глядят.. я садилась в эту машину и чувствовала что тут я должна быть.
Я на самом деле очень стеснительная. Особенно неловко себя чувствую когда молодой человек смотрит на тебя и чувство как будто провалился весь мир под твоими ногами.
А он.. он очень взрослый точнее я была для него ребенком. И ему хотелось от меня большего чем я на самом деле думала.
Я была с ним открыта и всегда говорила то, что думала.
Со временем я узнала от своей " близкой подруги"  что он тот человек которому нельзя доверять как парню, можно сказать, что он бабник. Он красивая обложка. Самовлюбленный.  И он флиртует со всеми кто ему нравится.
Пожалуйста скажите что я была так глупа в то время?
Пожалуй, я отвечу. Я ведь была влюблена. И за это меня нельзя осуждать. Полностью слушала свое сердце. Но в некоторых моментах у меня включалась голова, но об этом позже.
 Вы ведь многие меня знаете и знаете что я очень даже домашний человек. Но с появлением этого человека и когда познакомилась Я с его командой друзей. Меня стало бросать в разные стороны. Как в море.
Я плыла по волнам. Я доверяла ему себя, на сто процентов. Что не должна была делать.
Он приходил ко мне ночевать домой. Пока мой отец был в разъездах. Я слишком завралась.. Я врала всем тем кто мне был близок. Своей матери. Которая думала , что я ночую постоянно в подругах. Ах наивная моя мать. Когда нибудь она узнает это все. Но это будет позже.

Я влюбилась. Я дико влюбилась. В школе, в классе видели как сияют мои глаза, я была счастливая, я смотрела в зеркало и видела себя самой красивой и счастливой. Мне хотелось творить, бежать к нему, посвящать всю себя ему. Дарить тепло, и быть рядом.
Когда был конец апреля он пропал на две недели. Это было тяжело для меня. Моя бывшая лучшая подруга знала что  то случилось, но мне этого не говорила. Я плакала перед ней умоляла сказать, что он от меня скрывает. Но ответ был таков " я не хочу делать тебе больно, он сам тебе скажет" но все молчали.
Пришло мое время отправляться в Москву. На некоторое время.
Прошло 5 дней. И мне начали приходить от него сообщения  с текстом" что я жду тебя, возвращайся с Москвы, домой."
Вот скажи, разве тебе было бы не приятно такое слушать? Да каждая влюбленная дурочка. Радовалась бы такому. После Москвы я помчалась быстрее домой. Где в первую ночь он меня встретил. Он не говорил почему он пропал, что он от меня скрывал. Все забылось. И я закрыла на некоторое время на это глаза.       
Конечно меня мучало это. Но я не показывала этого. Снова все стало хорошо.
Я пропадала ночами, днями.. И не появлялась  дома. Я ночевала у своей очень хорошей подруги. Ведь хороших людей, Говорить имя можно? Можно! Ее зовут  ЛЕРА. Да именно с большой буквы. Она стала для меня всем.
Подругой. Лучшей подругой. Мамой. Сестрой. Моим личным психологом. Советчиком. Ведь у меня совершенно не было опыта с парнями, а она всегда помогала с этим. С ней я чувствовала себя в безопасности.
Когда я рассказала ей о том, что он бабник.
Я не помню точно что она мне сказала. Она мне много чего говорила, и советовала. Суть была в том, что я была осторожна.

Когда мы пошли на прогулку с ним. Он никогда не показывал свое истинное лицо. А скрывался под "я белый и пушистый" но я же знаю , что ты не такой. Но я хотела верить ему.
Я помню наш поцелуй. Он был первый в моей жизни. Да. Может вы сейчас удивились. Но мне шестнадцать лет и это именно тот человек с которым был у меня поцелуй. Да скажу вам это было что то невероятное. Я никогда не чувствовала себя настолько прекрасно.
Он всегда как мне казалось был осторожен со своими действиями. Ведь он знает, что у него не было такой еще "девушки"как я.
Вы скажите почему "девушка " в этих жалких кавычках? Ответ прост. Мы не встречались. На протяжении четырех месяцев я не знала кто мы друг другу. Просто нам было хорошо вместе. У меня не было никаких целей. Я просто жила.
У него были все те, кто отдавались ему полностью. В прямом и переносном смысле.  А я была не такая. Я была наверное для него какой то " загадкой".
" Как так я ведь симпатичный парень, красивый, и меня и близко не подпускает она?" - да я просто была не такой, которые у тебя были до.
Ближе к лету было очень много Дней рождений на которых мы были приглашены. 30 мая. День рождения его близкого друга.
Мы с моей бывшей лучшей подругой. Пусть она все же останется инкогнито.
Поехали по делам.  И вот тут то все карты на стол открылись. Что скрывал он от меня и она. И все же она решила признаться мне спустя месяц. Решилась все таки. Она сказала " я надеюсь на нашу дружбу это никак не повлияет, когда я рассталась со своим молодым человеком мне нужна была мужская поддержка, и тут оказался мой друг он. И мы с ним целовались". Я по злилась на нее два часа. И отпустила. Ну было и было. Я ведь отходчива. Ведь уже тогда я должна была задуматься о том, что не стоит держать ее близко с собой. И его тем более.

Я ведь делюсь с вами открыто. Поэтому буду писать открыто.
На каждом мероприятии или еще что либо когда мы могли ночевать вместе, он постоянно просил от меня секса. Нет, даже не просил, а требовал.. на какой то момент я думала , что уже идет насилие надо мной. Я даже вела подсчет сколько это длилось. Раз пять. Шесть.

И в этот момент я начала задумываться, что я ему нужна лишь только для секса. Лишить девушку девственности и дело сделано.
Но он никогда ни говорил мне правду, он всегда мне врал. Он все делал для себя, как было выгодно ЕМУ. Но не мне.
И вот тут я потерялась. Было сложно что либо делать. Когда ты не знаешь что с ним делать что говорить и как действовать.
На помощь всегда приходили мои друзья. Как в интернете. Так и в реальной жизни.
Помогало на час-два. Но потом снова, и снова ...
Я взяла себя в руки. И решила поговорить с ним. Но снова это ни к чему хорошему не привело. Нас только что то отдаляло с каждом днем друг от друга. Я не знала, что это. И просто текла по течению, то против
Был у меня период  когда я открыто ему заявляла, что я хочу того, что хочет он. И мои желания с этим колебались. Я была между "да". И " нет"
Помнится мне на День Рождения  общей подруги с моей инкогнито он приехал внезапно. В Этот день мы достаточно выпили. И снова оказались вместе. Но я снова сказала нет. Я не смогла, потому что это было не мое место. И я не хотела этого. И были под алкоголем.
Да и он постоянно никогда не говорил мне внятного ответа. Только когда хотел, придумывал то,что выгодно ему.

Он снова пропадал. И снова появлялся. И я поняла одну вещь, но не хотела ее признавать , что он знал, что я полюбила его, и никуда от него не денусь. Вот что было самое ужасное.

Еще мое сердце никогда меня не обманывало. Что когда он говорил мне, что он дома, или в деревне. Он был далеко не в тех местах, что писал мне.
Я всегда его прощала, за все его выходки прощала. Любая другая развернулась и ушла. Но не Я.
Прошло какое то время и уже не было того, что было раньше. И я начала жить теми днями, что были раньше у меня с ним. Я плакала так сильно, что не видела смысла вставать с кровати на следующий день. Но я вставала и шла прогуливаться с ним на велосипедах что все хорошо.
Моя подруга " инкогнито" была ему близкой подругой. И всегда я шла к ней чтоб рассказать как мы круто проводили время. Она все слушала и впитывала в себя как губка.
После мы начали с ней собираться на квартире и выпивать, выпивать столько, что я ничего не помнила на следующий день.
Все видели как я поменялась, как я изменилась, что меня портила их компания. Но я отвечала всем " я человек и я меняюсь, это В порядке  вещей" 
Раньше для меня алкоголь был враг номер один. А с появлением его и новой компании для меня стала это нормой. Алкоголь помогал мне на час, на два на три. Но он не избавлял меня от проблем. Которые появлялись с каждым днем.
От нее же я узнала, что он ходит к своей бывшей девушке заняться сексом. Ведь я не давала ему то, что он хотел. И он бегал на лево.
И я ведь не его девушка, и блин ничего не могла предъявить. Я на все закрывала сука глаза. Он приходил когда хотел ко мне,неделями его не было. И потом появлялся. Снова пропадал. И появлялся.
Настал июль. И вот тут я его больше не чувствовала. Он был. Но его не было во мне. Наверное самый ужасный месяц был июль. Я никогда столько не плакала.
Как то я пришла с своей подругой инкогнито.  На наше место где мы со всеми собирались. Я была всех младше. Всем остальным было от девятнадцати до двадцати четырех.
И вот мы пришли, и я заметила картину что он обнимает другую девушку. Для меня это был большой удар в сердце. Я спрашивала у его друзей, как мне это понять. Но слов не нужно было. Ребят. Это нужно было видеть. Он на зло стоял и обнимался с ней смотря мне в глаза. Я не всегда это выдерживала и уходила.
Пропадал с ней, когда мне говорили что он с ней. Я чувствовала себя с того момента лишней. Но я не теряла надежду. Ведь это моя первая любовь. Хоть и такая больная. Думала изменится и все будет как прежде. Но я слишком много думала. Не думайте много, ребят. Это плохо. После он перестал мне писать/звонить/ отвечать. Я его потеряла.
Я жила практически на таблетках. Никто об этом не знал. Были проблемы не только у меня, но и дома. Я очень похудела. И ела только тогда, когда мама заставит силой. Она спрашивала постоянно, что со мной. На что я отвечала " просто скучно, нечем заняться"
После я стал часто пропадать с моей подругой " инкогнито" зависали, пили. Но славу богу я не дотянулась до сигарет.
Я пила, пила , пила, пила, пила, пила, пила, пила.
Он приходил/ писал тогда когда ему хотелось. Но я больше не чувствовала его.  Я разлагалась. И это видела только Лера. Я не знаю как она все пережила это, все мои крики, слезы, высказывания и ночные срывы. Но она всегда была рядом. Всегда. И днем и ночью.
Но она меня никогда не видела под алкоголем. Не могла. Мне было стыдно ей показаться. Она помнит меня ту девочку, которой только сказки и подавай. Она просила меня вернуться в ту жизнь, которой я жила. Но я разлагалась. Все мои мысли были только об одном. Они не давали мне уснуть. Они не давали мне жить дальше." Что произошло, почему ты ушел?"
После уже не было никаких сил я собрала вещи и уехала в Москву. Я даже сбилась в числах когда я вернулась обратно в свой город.
Когда я была в Москве я пыталась откинуть все свои мысли, моя дорогая Риточка у которой я жила помогала мне, отвлекала. Она даже не понимает насколько мне помогла. Прошла неделя и он снова появился он писал мне и я радовалась, но я не чувствовала его. Он лишь был. И все. Мы договорились встретится после приезда с Москвы. Спустя время. Меня забрал отец, и мы поехали домой. Пока мы ехали. Я чувствовала сердцем, что снова будет удар. Хотя о чем я могу говорить? Кто может мне теперь сделать удар хуже, чем я переживала. Оказывается смогли. Когда я вернулась домой. После мы с моей инкогнито встретились и поехали на их место. Меня долгое время отсутствовало, все были рады моему приходу. Там же я снова выпила. Хотя говорила Лере, что я перестала это употреблять, но для моей храбрости мне нужно было.. Чтоб поговорить с ним. Позже время было около десяти вечера. Он приехал. Я подошла, мы отошли. И начали разговаривать. Я пыталась не показать как мне было хреново, и у меня получилось. Я лишь смеялась над тем, что он делал.
Я ведь узнала многое. Как он исчез. Мне рассказала моя " подруга"
И тут я спросила "что у него нового" на что он ответил , что вот появилась девушка. И мы дружно посмеялись над этим. Я сказала " то со мной пофлиртовал, то с другой неделю не выдержал, то с своей бывшей съездил на море отдохнул, и сейчас уже нашел девушку себе?Тебе самому не тошно от себя? " Ответ был : нет.
Не было смысла дальше разговаривать, я лишь сказала покажи мне свою девушку. На что он сказал,". Я кину тебе ее ссылку" " окей" и мы разбежались. Меня убивало и мучало что больше не вернуть тех эмоций.
Я была с своей подругой Катей. Нас проводила инкогнито домой. И мы уехали ко мне с Катей. Я пыталась дать себе понять внутри себя , что хватит убиваться по тому, что не стоит этого. Но до меня не доходило. И тут мы не спали. Приходит на мой мобильник сообщение с текстом " Я встречаюсь с ней( инкогнито) не хотел там говорить, и что то еще."
В этот момент земля ушла из под ног. У меня потерялся дар речи. Я не верила тому, что она смогла вот так поступить со мной.. Считайте близкий человек которому я многое рассказывала про него, начала с ним встречаться. Я сразу же написала ей , что Все, такого предательства я не ожидала.
Она писала, писала много. Извинялась. Но зачем мне ее извинения когда она сделала то, что изменить уже нельзя. Она могла это остановить и я знаю даже как. Но это не тот человек, которая будет так делать.
Мое лицо было похоже на большой шар. Я позвонила в час ночи нашему общему другу и выла в трубку целый час. Час. После того как я замолчала. Он спросил " что такое" я рассказала. Он тоже не ожидал такого. И не было у него желания видится с ними.
На следующий день я уехала к Кате и все что я делала там. Спала. Просыпалась плакала . Вытиралась и снова плакала. Для меня это был настоящий удар в сердце.
У нас с ней была похожая ситуация, но я не допустила этого. Я подумала о ней, а не о себе. А она все это время мне врала.  Когда я чувствовала , что то не так.
После я уехала домой. И думала думала думала думала. Я обдумала столько, что никогда столько не думала. Мне было сложно одной справится с этим. Леры не было рядом со мной. Ее не было в этом чертовом городе. Что каждое место наши воспоминания. Я зарылась в четырех стенах. И жила от утра до ночи. И только ночью когда все уснут плакала до посинения.
Не она и он больше не писали мне.
Я потеряла все то, что берегла.
Я потеряла человека которого полюбила. А оказался полной гнидой. Когда после меня он ходил к другим. И делал свои дела.
А для нее,я до последнего дня искала оправдания. Но не находила их.
Их не было. И нужно было принять то, что есть. Но я верила в это.
Вокруг меня не было взрослого, зрелого человека к которому я могла обратится. К тому, кто тоже испытал такое. Я была в какой то скорлупе. С которой не могла вылезти. Я справлялась одна.
Было тонна советов. Я впитывала как губку в себя это, но ведь советовать легче, чем начать делать..
После всего этого.
1.Я многое узнала о нем. От людей которых не хочу сюда вписывать
2. Я больше не употребляю алкоголь, особенно в таких количествах.
3.  Я больше не хожу в ту компанию, в которой каждый человек ничего не добился.
4. А отдалился он от меня из-за того что не получил должного. Так мне сказал его близкий друг. Да это собственно было видно и понятно с первого дня, только тогда я не понимала этого.

И знаете, я поняла так много за это маленькое количество времени с ним. Я поняла, что могу искренне любить, прощать, дарить тепло, прощать то, что нельзя прощать.
Но мне никогда никто не причинял столько боли в груди.
Я хочу сказать ВАМ надеясь что вы прочитали это сделали хотя бы несколько выводов для себя.
Первое. Пожалуйста никогда не доверяйте на все сто процентов людям. Ну НАХУЙ это надо, друзья?
Второе. Не отдавайтесь никогда полностью человеку на тот момент как вам кажется, что он именно тот с кем вы будете до конца. Обычно так говорят девочки от 14-16 лет. Не будете вы с ним до конца, все это бред. А потом будете дико жалеть, и будет вдвойне больней. Я не совершила эту ошибку , а очень хотела. А сейчас бы жалела, но в тот момент у меня ВСЕГДА включалась голова
Третье. И пожалуйста если вас предали не важно /друг/подруга/ никогда не возвращайтесь к нему. Запомните ПРЕДАЛ ОДНАЖДЫ, ПРЕДАСТ ЕЩЕ РАЗ. Так всегда есть было и будет.
Четвертое. Имейте свою голову на плечах. Не окунайтесь в этом прекрасном чувстве.
Пятое. Обязательно имейте человека рядом который всегда даст вам совет, и направит вас на нужную дорогу. Желательно чтоб этот человек был старше вас. Потому что у него больше опыта. Чем у тебя.

И знаете, честно. Я не знаю как я вылезла из того состояния когда плакала каждый день. Я просто очень много думала над этим.  Многое переосмыслила.  Я очень добрая и отходчивая и все прощаю. Но никогда ничего не забываю. И с моей инкогнито уже никогда не будет никакой дружбы. Остался годик в школе с ней. И прощай-прощай

 Я сильная. И я смогу. Я знаю что теперь буду делать. А что нет.
Поняла много своих ошибок. И они больше не повторяться.
Да не буду скрывать, порой приходит то чувство когда все вспоминается, но приходится его затуплять, делать все чтоб не думать о нем.
Эти воспоминания вызывают все больше желания лить слезы.

Эти люди сделали меня сильной. Они хоть и подняли меня до небес и потом я упала с высокой скоростью вниз. Но я поднялась и иду дальше. Хоть мне и очень сложно.
Но я все смогу. Ведь у меня есть Я. А это всё что мне нужно.

Благодарность людям. Которые всегда были рядом и морально и физически.
Лера,Лиза Т, Света Федотова,Настя.  Маша Т, Катя К, Ксюша С,  Дина К, Леша, Вова, Регина, Рита, Лена, Настя Петелина, Рита М, Рамис, Ольга. Б, Даша, Юра, Влад, Алина, Катя С, Наташа,Лиля Ш.
И спасибо ЕМУ что дал мне почувствовать себя особенной.
А ей пожелать счастливого пути. И сесть с ним на жопу, как села каждая. Такие друзья мне не нужны.

Все что делается все к лучшему:) написав это сюда я отпускаю все то, что испытала. Мне не хватало выговорится сюда.

Спасибо

Если хотите написать мне после прочтения
vk.com - id72071226
Twitter Anutaandreeva96