Прикольные кумовья

          Ещё с утра барсук почувствовал неладное, вот как-то омерзительно было на душе. Он уже много лет работал продавцом в лесном продовольственном магазине. 

"Уж, не случилось ли чего?" - подумал барсук и предположения подтвердились, когда он оказался перед дверью магазина.

Замок сломан, дверь приоткрыта, а вошедши, барсук обалдел. От увиденного, его усы из горизонтального приняли вертикальное положение. На полу в плевках валялось множество окурков, тут же бутылки из-под водки и пустые консервные банки, в которых ещё вчера вечером мирно покоилась осетровая икра. Икнув от ярости он догадался, что ограбление не по-детски и на всякий случай вспомнил матерей всех бывших, настоящих и будущих воров.

Чтобы не затоптать вещественные доказательства, барсук собрался в заведение с вывеской "Милиция", но замешкался. Дело в том, что участковый черепаха, по кличке "Быстрый олень", прибудет только к завтрашнему утру и то, если поторопится. Он стал размышлять, что делать дальше, как вдруг услышал храп доносившийся из-под прилавка. Вооружившись пустой бутылкой, на ходу высматривая, где её можно превратить в "розочку", он стал подкрадываться туда.

От того, кого он там заметил, барсук пришёл в такое бешенство, что стал кусать сам себя. Под прилавком, сидя спал заяц. А заяц, к сожалению, приходился барсуку кумом. И что больше всего взбесило, так это то, что окосевший в стельку косой, спал с вытянутыми вперёд лапами, причём в одной из них - стопарь водки, в другой ложка полнёхонькая икры.
 
-   На посошок хотел выпить, сволочь!  -  взревел барсук и не удержавшись, пару раз пнул кума.

 Тот даже ухом не повёл, продолжая храпеть и чему-то улыбаться во сне. Отобрав у косого водку с закуской, а лапы у того, так и остались вытянутыми, окатил его ведром холодной воды. Заяц, не открывая глаз и умудрившись поймать ртом несколько глотков, пьяно пробормотал:
 
-   Кто не испытывал похмелья, тот никогда не узнает вкуса холодной воды  -  и снова вырубился. За уши оттащив кума в кладовку, барсук заперся изнутри, предварительно вывесив табличку - "Переучёт." Быстро уничтожив все улики, он стал подсчитывать убытки.

Была выкурена целая коробка кубинских сигар, выпито пять литров водки, которую кум закусил тремя килограммами осетровой икры.
 
-   Скотина, как всё это поместилось в твоё тщедушное бессовестное тельце?  -  заорал он, поглядывая на кладовку. - Вот к лосю, по кличке "Смертельное копыто" ты не пошёл в лавку, и в кабак не заглянул к волчаре по кличке "Сначала бьёт, потом разбирается." Ну проснёшься, ублюдок, что жил, то даром.   

Чувствуя, что злоба снова его переполняет и чтобы не размазать кума по кладовке, барсук принял на грудь граммов сто пятьдесят. Закусил солёненьким огурчиком, но перед глазами так и встала картина - вытянутые лапы, стопка водки, ложка икры. 
 
-   А я, значит, огурцом закусывай! Дегенерат хренов! Прямо жду не дождусь, когда ты проснёшься. 
 
Дабы не случилось непоправимое, допил бутылку с горла, вскарабкался на подоконник и устремил свой взгляд в лес. В поле зрения попал дом кабана. Добротный такой, с наличниками, из дуба сделанный. Живут же некоторые... И тут он вспомнил, как один раз, не дойдя до своего, он уснул под окнами этого дома. Ох, и нарождествовался он тогда, до поросячьего... в общем, жена кабана долго не могла определить: то ли поросята её визжат, то ли кто-то под окном? Что касается самого кабана, так тот уже подтачивал свои клыки напильником. И кто пришёл на выручку? Кум заяц. Он, на вот этом тщедушном бессовестном тельце, дотащил тело барсука домой.
 
Вспомнился и ещё один случай. В жаркий июльский день ему захотелось освежиться в пруду, а плавать он не умел. Спросил у лежащего в тенёчке волка: 

-   Тут не глубоко?   

-   Не, воробью по яйца.  -  ответил тот. И барсук поверил. Кто потом спас и сделал искусственное дыхание? Кум заяц. У барсука потеплело на душе. Не такой уж и плохой мой кум, иногда бывает очень даже полезный. А что до убытков, так, что-либо придумаем. Икру осетровую возместим, даже знаю чем, наковыряем глаза у кильки. Подумаешь, пару ночей с женой не поспим. Водку заменим тёщиным самогоном и продадим пьяному ёжику, он всё равно ничего не разберёт. А вот с сигарами  проблема. Их поставляют прямо из Кубы, специально для Михайло Потапыча. Он один такие покуривает. Не крутить же ему сигары из конопляных листьев, горя потом не оберёшься.

Один раз уже было... Перепутал Михайло Потапыч ягоды черники с беленой, ох и натерпелось страху зверьё. Как начал он вырывать деревья с корнями, за пять минут тридцать гектаров леса уничтожил. Тётушка Росомаха до сих пор заикается, а старый моряк-енот орёт ночами:
 
-   Полундра, спасайся, кто может! 
 
Вот и сегодня орал, блаженный. А что же будет, если Михайло Потапыч курнёт листьев конопли? Даже страшно себе представить. Ну полно ж всяких сигарет, нет, сигар ему захотелось! Идиот косоглазый, а не кум.

Тут он увидел волка, проезжающего через поляну на новеньком Джипе. Живут же некоторые... И с улыбкой ещё вспомнилось. Как-то барсуку захотелось научиться стрелять из лука и он нечаянно разбил Михайло Потапычу китайскую вазу, которой он очень гордился. Ещё бы, на весь лес только у него такая да у волка. Михайло Потапыча, слава Богу, в это время не было дома, а ваза стояла в раскрытом окне, чтоб все видели. Кто незаметно поменял тогда вазы? Кум заяц. Почему незаметно? Дык, это волк так и сказал: 

-   Хоть я и заметил, что ваза не моя, но разве я похож на волка, с фамилией "Камикадзе", чтобы вести разборки с Михайло Потапычем?

Барсук сладко зевнул и задремал, а в эту минуту, в кладовке, с тяжелейшим похмельем, проснулся его кум. Башка раскалывалась, а во рту, как будто стадо лошадей переночевало. Как-то Бобёр-Спортсмен шандарахнул его пудовой гирей по голове. Очень болело, но сейчас больнее. Силился вспомнить, за что так сильно рассердился Бобёр? После нескольких попыток получилось.

Однажды, заяц поставил на лису капкан. Достала потому что и он решил ей сделать физическое замечание. Но надо ж было такому случиться, что как раз в этом месте проходил Бобёр. И не просто проходил, а Бобру приспичило. Приспустив штанишки, он сел. Засранца нашли через несколько дней, а ещё через три минуты его гиря столкнулась с головой зайца. Это лиса, сука, рассказала чей капкан. Серуну-то подлатали в поликлинике: и задницу, и передницу, а что касается косого, тут звери дружно сказали: 

-   Писец подкрался незаметно.
 
Все ждали пирожков, жене зайца советовали какая мука лучше. Приковыляла тёща и нарочито громко прошамкала: 

-   Бобёр заказывал только с грибной начинкой. 
 
Прибегал шакал из похоронного бюро, просил разрешения снять мерки. Но всем назло косой очухался. Правда, голова тряслась, так это ещё не ягодки, по-сравнению с глазами. Один запал под верхнее веко, другой под нижнее. Понятно, почему для зверей началась весёлая житуха! Кумушки-сороки, завидев его, затрещали: 

-   А всё-таки хорошо, что ты не сдох! Где такое видано, чтобы Шапито выступил и не уехал? 

Коза предложила за ведро морковки поработать у неё в огороде чучелом. Он простоял полдня и после того, как её детки, семеро козлят, повыбивали ему зубы из рогаток, уволился, обозвав козлят "недоделанными ворошиловскими стрелками". Нет, у зайца нашлось бы выражение и покруче, но всё-таки дети... Хотя согласитесь, не так-то просто попасть в трясущуюся вместе с головой, челюсть.

Однажды, унёс его орёл. Зайцы по кустам, а ему куда, трясунчику? Орёл, предвкушая вкусный завтрак, совершил посадку в своё гнездо. Но как увидел беззубую, передёргивающуюся физиономию, с глазами, как стрелки компаса Север-Юг, а от страха, у косого показывало ещё и Восток-Запад, со словами: 

-   Я стопудово был уверен, что это ушастик! - орёл упал в продолжительный обморок. Очнувшись, он потёр клювом о край гнезда:
 
-   Ну надо ж такому присниться? Вроде вчера ни в клюв, ни в крылья...

Но повернувшись, снова увидел этого монстра. Орла накрыл "кондратий". Никаких сомнений - это Божья кара и он на электрическом стуле. Пока орёл предавался молитвам, косоглазик нацарапал договор, в котором:

1.    За моральный ущерб, орёл обязуется выплатить зайцу 100 млн.дол. (орёл был крупным банкиром).

2.    Навсегда забывает (орёл) о заячьей печени в чесночном соусе.

3.    Быстро переходит(орёл) на почки лисы под майонезом.

4.     Производит конфискацию (орёл) пудовой гири у Бобра, а по-совместительству, и рогаток у козлят.

5.     Заклеивает(орёл), а на всякий случай, лучше заматывает скотчем, клювы кумушкам-сорокам.

6.    Если орёл не согласен, то потерпевший остаётся жить у него навсегда.

Под таким глюком горбоносый был согласен подписать всё, что угодно, лишь бы больше никогда не видеть этой рожи.
Довольный, на своей волне, заяц думал, что выходит на крыльцо своего дома и шагнул из гнезда. Орёл от радости нарезал три круга лезгинки в своём гнезде и пикернул следом, чтобы забрать у "трупа" договор, но малость не подрасчитал. В полуметре от земли, косой ухватил его за лапы и трупа не случилось. Чтобы не видеть спасённую им страшилку, орёл с закрытыми глазами взмыл к небесам. Заяц, у которого парашют раскрылся только у самой земли, отделался полными штанишками и лёгким испугом, от которого прошла трясучка, а глаза стали на место. Правда, оставался беззубым рот, но стоит ли переживать о такой мелочи, если почти уже в кармане 100 млн.дол.?

Чудесному избавлению были рады: жена зайца, кум барсук и сам заяц. Остальное зверьё приуныло. Ещё бы! И пирожков халявных не удалось поесть и Шапито уехал.  Дятел даже выдолбил объявление на берёзе, мол: "Встречаемся у трёх сосен и вместе будем решать, как нам пережить такое горе?" А тёща зайца, услышав краем уха, что очень странно, потому как всю жизнь жаловалась на глухоту, о 100 млн. долларах, решила прогнуться перед зятем - сожгла хатку Бобра.

Сам хозяин в это время сватался. Он не раз потыкался к красавице-невесте, но всё время получал отказ. Сейчас Бобёр был уверен в успехе. Он видел, как невесту и её родителей заинтересовал рассказ о новой хатке, где джакузи, натянутые потолки и т.д. И когда промчались пожарные машины, у Бобра даже сердце не ёкнуло. А напрасно...

Вспоминая всё это, заяц лежал в кладовке у кума и улыбался. Ведь кум-барсук ещё не в курсах о миллионах. Сидит, наверное, бедолага и думает: "Из чего же накрутить сигар для Михайло Потапыча?" Вот выйду сейчас и скажу:
 
-   Кумец, не парься! С такими деньжищами мы не только на сигары забьём, но и Михайло Потапыча пошлём!