Иллюзия любви

А что теперь? Уж «стары девы»,
На мой призыв уж не спешат,
И со времён Адама, Евы,
После шестидесяти – молчат!

Любви искусства не постигли,
Мужчин не научились вы ценить,
Всего лишь пенсии достигли,
Старались пенсию повыше изменить.

Я тратил своё время понапрасну,
Пред Вами горизонты мира открывая,
Вы не усвоили урок, поэтому несчастны,
Я душу отдал всю, я не скрываю.

Мы думали с тобой, что мы любили,
Мы вместе были в солнце и в ненастье,
А оказалось: в иллюзии любви мы были,
А оказалось: мы играли в «счастье».

И столько лет нам всё это казалось,
И столько лет, как будто счастливы мы были,
А вот сегодня всё всплыло и оказалось,
Мы жили только страстью, но не любили.

Нет, не любила ты, тебя же я любил безумно,
Я пренебрёг всем в жизни, чем я мог,
И столько лет возился я с тобою, неразумной,
Сейчас я только вижу печальный наш итог!

Я наблюдал, как за четыре года исчезли страсти,
Костры, какие мы зажгли, давно уж прогорели,
Но нас держало вместе казавшееся счастье,
А бал давно окончен был и свечи прогорели!!!

И ты не сделаешь мне шаг навстречу,
Ты побоишься вновь вспыхнувших страстей,
И ты не скажешь завтра мне: «Ещё не вечер!»,
Да и в коробке нет уже свечей!!!

23 августа 2013 год. Ночь.

Я написал это в ночь на 23 августа, охваченный вчерашним раздражением на любимую,
 остаток вечера я не находил себе места. Мы собирались провести интимный вечер, но она пришла, как ни в чём ни бывало и у неё даже мыслей не было об этом. За последние четыре года из девятнадцати лет, проведённых с нею, это было настолько часто, что можно сказать, что между нами уже и ничего не было. Поэтому к этому вечеру я готовился с особой тщательностью. Брился прямо к её приходу, облился французскими духами и ждал её. А она пришла и начала меня расспрашивать о завтрашнем юбилее у моего брата. Она избегала интима любой ценой, хотя раньше она первая была инициатором всего. Но это было раньше и продлилось пятнадцать лет, а последние четыре года её как будто подменили. Она давала себя обнимать, целовать. Но это было бегом и на ходу. Раньше нам нужно было не менее трёх часов, чтобы провести встречу, как бывает у настоящих любовников. Теперь, даже когда это было, мы укладывались в час вместе с коротким сном. Потом, на другой день она радовалась, что хорошо спала. Я часто вычитывал ей статьи об интимных отношениях мужчин и женщин. Я читал, что это приносит лишь здоровье друг другу и продляет жизнь обоим, а мужской век тем более. Но, казалось, что она этого не помнила или не хотела помнить. В течение последних четырёх лет наши отношения приходили почти к нулю, но какая-то неведомая сила поднимала их вновь и вновь. Прошлый месяц мы бесконечно целовались и я её обнимал до хруста косточек. Ей это очень нравилось. Но... Эти точки понятны! И отношения тем не менее не распадались. Терпение иссякало и вот, наконец, возник этот стих, прилетевший ко мне ночью. Я уже лёг спать, но какая-то сила подняла меня и я на одном дыхании написал этот стих и лёг спать. Утром, как раньше, я не побежал к ней, чтобы читать этот стих. Ей было посвящено множество моих стихов и все они были прелестны.  А этот стих означал разрыв. Я ей позвонил, сказал о стихе, но предупредил, что получит она его в октябре. Таким образом, я сделал последнюю попытку проверить её охлаждение. Но это было не совсем охлаждение. Это был -возраст. Есть женщины (читал), которые до глубокой старости могут быть в интиме, а есть и их большая часть выключаются из этого процесса. Причин много и я их не буду рассматривать. Будь на её месте женщина помоложе, она с радостью бы согласилась бы на всё. Разумеется - одинокая женщина! Я никогда не связывался с замужними женщинами. Они с другой психикой, с другим восприятием мира. Нет, не плохим, но своим собственным. Они все утвержают, что любят своих мужей и больше никто им не нужен. Но в сущности любая из них хотела бы хоть на час стать чьей-нибудь любовницей.
Я решил два месяца провести в полубезразличном режиме, то есть меньше оказывать ей знаков внимания, ну и всего прочего, сами понимаете. Прошло ВСЕГО ПОЛДНЯ! И я уже рвался к ней. Не шёл. Но тут ей понадобилась какая-то баночка, и она позвонила мне, спрашивая разрешения прийти. Конечно я тут же согласился. Она пришла. И я как будто  не видел её вечность, бросился обнимать, целовать, и понимал, что пусть даже так, но я без неё не могу. Девятнадцать лет - это вам не шутки. Мы объездили полстраны. Десятки поездов, гостиниц, я возил её в Литву. Она видела столько, сколько мало кому из обычных женщин пришлось бы даже только слышать об этом. и все эти бесчисленные поездки проходили на высочайшем подъёме чувств, бесконечной нежности друг к другу и конечно с великолепным интимом. Оперы, балеты - они давали такую гамму красок, что иногда казалось, что мы живём в сказке, выходя из театра, посмотрев "Щелкунчика". У неё дома около десяти альбомов фотографий, которые я сделал за эти годы. Я подсаживал её на гранитные парапеты Невы и фотографировал во всех ракурсах. Её, ещё молодую, хрупкую женщину, ей было ещё сорок с небольшим. И незаметно притекли шестьдесят. И я ещё хотел, чтобы всё это продолжалось и дальше. Но, видимо, её женская природа остановила этот процесс. Я понимал, что это именно так. Но мне не хотелось вдавливаться в безвоздушное пространство. Она настолько была хороша и в свои шестьдесят, что её хотелось всегда. Да, вот ей-то и не хотелось всегда! И это приводило меня в уныние. Конечно, я знал способы привести её в нужное состояние, но, когда тебе говорят "не нужно", то тут ничего не поделаешь. Вот так и появилось это стихотворение и, Бог знает, покажу я ей его или нет. Слишком люблю её! А она была всегда более скрытной и любить она не умела. Не умеет и сейчас. Любовь и страсть - вещи -суть абсолютно разные. Когда страсть проходит, а она неизменно проходит, то остаётся любовь, но очень далеко не всегда и не у всех! Я это понимаю, беру себя в руки и буду ждать. Чего? Пока я этого не знаю.
23 августа 2013 года.