Обычный день в Аду

Меня поперли с работы. Я не из тех кто долго переживает. Работа была отстойная и нудная, нужно было просто просиживать штаны в госконторе, перекладывая бумажки с места на место. Когда я пришел с работы, то решил вздремнуть пару часиков, привести нервную систему в норму. Сон мне приснился полукошмарик, полувещий. Мне приснились черти, они звали меня на работу в АД.
Ну в Ад дак в Ад. Проснувшись, я пошел в чисто поле и скрутил самокрутку из чертополоха. Это было непременное условие чертей – каждый начинающий работник обязан курить чертополох. После третьей затяжки в голове у меня помутилось, я отрубился, и мне почудилось, что моя душа уносится в потусторонний мир. Этот мирок потусторонний был совсем не то как агент Купер бегал за карликами по лабиринтам в фильме Дэвида Линча и где всякие козлины на него визжали. Все было гораздо более прозаично (поэтому я и стал писать прозу на проза ру от слова прозаичность). Все логично и прозаично. Реки с Хароном тоже не было, так же не было и трехглавых церберов.
Да лабиринтик то был, но по коридорам я не бегал, а сразу же попал в плохо освещенное подвальное помещение. Стены этого помещения были желто красного цвета. С потолка струились черные ручейки крови. В подвале ко мне подошли два заморыша лет 20 в черных байкерских куртках и торжественно вручили мне трезубец – символ и рабочий инструмент каждого черта. Они обещали мне достойную оплату 500 баксов в месяц, но потом сославшись на мировой кризис нефига не выплатили. Ну черти что с них возьмешь, если они не наепут, то кому еще верить? Сначала меня хотели поставить жарить шлюх, но судьба падших самок меня в не волновала.
- Че ты мне фрайера нашел что ли, писькострадальца что ли – спросил я черта, - вы и так прекрасно знаете что я антисемит по жизни и по призванию и не могу иначе. Давайте того кто незрим, но падла конченная, гадящая нравы людей несметно с помощью ящика со скоморохами.
- Но чертик, ну милый, - возразили мне, - все деятели ящика со скоморохами хитрые сучки и их деятельность вполне легальна.
- Я хоть и новичок, но хочу драть именно козлов из зомбоящика. Нарики путаны и гомики это не ко мне. Мне западло копыта марать.
- Ну кого хочешь?
- Жирную свинку хочу. Костю Епэрста с первого поганого. И меня не ипёт, что он еще живой. Буду кошмарить ту падлу живую и мертвую.
- Ну ладно фиг с тобой. У него были грешки в 90 – х. Замочил не своими руками Листоплюева, отымел пару малолетних мальчиков сирот на киевском вокзале. Можешь делать  с ним что хочешь. Но смотри не переусердствуй.
Черти испарились, и в комнату вкотилось на каталке тельце Епэрста. Продюсера всея Руси. Епэрст фрайром не был, но в штанишки наложил по полной. Он кричал и мотал головой пытаясь освободиться от каталки, но прикован был своими грехами к ней прочно.
-Отпустите меня пожалуйста милый человек – сказал он мне, - я исполню любые ваши желания.
- Заткнись сволочь, ты меня еще при жизни достал своей поганой ухмылкой морда порхатая. Теперь пришло мое время с тебя спросить погань ты безродная! – грозно ответствовал я.
- Использованные тампоны и грязные попки младенцев в студию! – скомандовал я.
С торжественной музыкой как из Что Где Когда вошел черт-обслуга везя в тележке для покупок выше указанное. Попки были мертвых младенцев тех самых малолетних сучек, что оставляли своих детей на вокзалах умирать. Тампоны лежали рядом с попками и не воняли. У нас в аду все шикарно связано. Везде арийский порядок.
- Ноя же такой как вы тоже масон ипаный. Тоже ненавижу гоев. Пощади меня черный рыцарь – тихо скулил Епэрст. Его мордочка уже не блистала уверенностью и была похожа на использованный презерватив. Реально передо мной был старый растленный тип, попавший по самое не балуй.
Я не жалел эту скотину.
- Открывай ротик. Ну! За маму, за папу ипать этих уродов.
Я взял тампон большим щипцом и поднес Косте ко рту. Он постоянно пытался увернуться, и мне пришлось немало изловчиться, чтобы затолкнуть первую порцию ему в рот. Так прошел мой первый день работы в Аду.
Очнулся я на том же поле. Завтра снова на работу.