Муж и жена - одна сатана

          Я знаю, что во всех семьях есть ссоры, скандалы, выяснения отношений и даже драки. Нет, в нашей семье не происходит ничего глобального. У нас нет громких скандалов с битьём посуды и тем более драк, но ссоры, конечно, есть. Только их можно назвать - "Ссорами с большой буквы!", потому что такого нет ни в одной порядочной семье. Доходит до того, что если б присутствовал посторонний человек, сразу бы сказал: 
 
-   Их однозначно надо в психушку. Хотя нет, лучше на необитаемый остров, а то ещё психов испортят.

Почему? Сейчас узнаете. Иду с рыбалки, несу жене улов. Рыба так и трепещется в сумке. Слава Богу - думаю, сегодня угодил, а то в прошлый раз принёс замершую, хоть и с красными жабрами, но рыба не подавала признаков жизни. Жена сказала:
 
-   Что ты мне принёс, дохлятину какую-то? Даже не шелохнётся, такую, наверное, уже и есть опасно.

Нынче принёс живую, а толку - кот наплакал. Высыпала жена рыбу на стол и принялась чистить. Слышу крик:
 
-   Ты что опять притащил? Она же прыгает по всей кухне, выпачкала все обои, вон, чешуя на холодильнике.

"Ага!  - думаю, - Вот ты и попалась". Говорю:

-   В прошлый раз была дохлая, теперь - слишком живая. Определись, какую тебе надо?
         
И думаете я её поймал? Даже не задумываясь, она ответила:
 
-   Ты целый день там просидел со своей рыбой, не мог за это время научить её правилам приличия, как нужно в гостях себя вести?

Представляете? Я должен был на рыбалке рыб подрессировать, прежде чем домой нести. Особенно поставить на вид: Как правильно вести себя в гостях?
 
-   Гостей - говорю, - не режут, чтобы потом на сковородку положить, зажарить и скушать.

Слушайте ответ:
   
-   Что ты ровняешь: гостя-человека и гостя-рыбу?

Нормально? Пришлось согласиться:
 
-   Хорошо хоть человека-гостя не режут. 

-   Где там не режут? -  возражает жена, - Телевизор хоть не включай. Там придушили, там замочили.

Я пожал плечами. Всё. Что ты на это возразишь? Она опять права. Ушёл в другую комнату, сижу и думаю:

" Кого ты собрался переспорить? Да она больше тридцати лет по этому делу без дела ходила. Если педагоги и те сговориться с ней не могут, то куда уж мне?"
         
У нас в четвёртом классе сын учится. Обычно жена посещала родительские собрания, но так один раз случилось, что мы пошли вдвоём. Жена маленько приотстала, возле зеркала в фойе, и я в класс вошёл в единственном числе. Увидев меня классный руководитель воскликнула:
 
-   Сегодня вы пришли? Какое сча... -  но тут из-за моей спины показалась благоверная.   -  Какое счастье, что вы сегодня пришли вдвоём!

Педагоги умные люди, они знают, что при ком говорить.
 
Основная тема родительского собрания - ремонт. Его решили делать своими силами, причём, вопрос стоял так: Кто не сможет прийти на покраску и побелку, тот сдаёт деньги. Жена заёрзала на стуле.

"Так,  - думаю,  - попадос! Интересно, как будешь выкручиваться из этой ситуации?"

Ремонт назначили на выходные. Но дело в том, что на эти же выходные жена отправляет меня на дачу. Сказала:
 
-   У меня уйма дел, не знаю за что хвататься, а ты всё равно пролежишь на диване, поэтому отправляйся на прополку. Сам знаешь, день - год кормит, вот и поработай на благо семьи.

Это получается, что теперь ей самой надо идти на покраску и побелку класса. А я знаю, что ей очень не хочется, на прополку тоже не хочется, но а денег на ремонт, она тем более не выделит ни копейки. Смотрю, жена готова говорить:
   
-   Что за времена пошли такие? Чуть что в школе не случись, всё за родительский счёт. Раньше Районо все проблемы решало, а нынче у нас голова должна болеть.
 
-   То, что было раньше, уже все забыли, ещё лет двадцать тому назад.  - парировала учительница.
 
-   Как это забыли? Я не педагог и то помню, а вы забыли?

Стараясь, как можно сдержаннее, классная сказала:
 
-   Я не стану разъяснять все тонкости этих вещей по понятным причинам,(я ж говорю, педагоги умные люди. Что, мол, тебе объяснять? Всё равно не поймёшь.) - но скажу просто и доступно: нам никто ничего не даст.
 
-   Ну не даст и не надо. Зачем он нам нужен этот ремонт?
 
-   Получается, вам без разницы, что ваш ребёнок будет сидеть в грязном классе?
 
-   А уборщицы у вас за что получают, если наши дети сидят в грязи?

Теряя самообладание, учительница объяснила:
   
-   Не буквально в грязи. Имеется в виду: не в выбеленной и не в выкрашенной аудитории. 

-   Ну и что? Подумаешь, несколько часов побудет в школе. Дома у меня чисто.
 
-   Да как вы себе это представляете? Все наведут порядок, а мы чем хуже? 

-   А как вы себе это представляете? Пусть я не работаю и у меня есть время прийти на ремонт, но я органически не выношу запаха краски. И белить не могу, потому что кружится голова, я высоты боюсь. Муж тоже не может, ведь он целую неделю ишачит, как проклятый, хоть в выходные пусть отдохнёт, а тут надо идти на ваш ремонт.
    
Я обалдел от таких слов. Не жена, а мать Тереза. "Ишачит, как проклятый.", "Хоть в выходные пусть отдохнёт". Надо бы всё это не забыть и напомнить ей в субботу, когда пинками будет выгонять на дачу.
 
-   Дальше!  - продолжила жена,   -  Как вы уже поняли, в нашей семье муж - это единственный источник доходов. Зарплата мизерная, поэтому и деньги сдавать мы не будем. Я вам отдам последние, а мне ребёнка в школу одевать нужно да и самим жить как-то.
 
Пусть я не миллионер, но насчёт "мизерной" зарплаты уже перебор. Да что там, ей бы с детектором лжи поговорить и тому бы все баки забила. Мои мысли прервал голос классной:
 
-   Не обязательно брать в руки щётку, если вам так вредно для здоровья. Можно окна мыть, мебель, пол.
 
-   А уборщицы у вас за что получают, коли я буду полы да окна надраивать?
 
Всё. Круг замкнулся. 
 
-   Хорошо! За вашу семью я сама лично заплачу.

К этому хочу добавить вот что. Учительница, человек с высшим педагогическим образованием, и та не смогла её переспорить, а мне куда? Правда, спорим мы не всегда, иногда она бывает хорошей и даже самокритичной. Только ей самой это можно: посмеяться над собой, сравнить себя с каким-либо животным и т.д. Попробовал бы я обозвать её "коровой" или, например, "свиноматкой"  -  Боже, упаси... Так вот, приношу домой тринадцатую, думаю, сегодня заслужил похвалы. Нет, конечно не таких громких слов, как "добытчик" или "хозяин", а хотя бы, как жена сказала:
 
-   Ну вот, на сигареты себе заработал, а может ещё и на баночку пива в выходной.
 
Оно ж знаете, как говорится: "Ласковое слово и кошке приятно!" Разлёгся на диване и позволил себе попросить:
 
-   Подай, пожалуйста, журнальчик.
 
Жена в это время, в двадцать седьмой раз пересчитывала зарплату.   

-  Ты не видишь, что я работаю? Или думаешь перед тобой осьминог Пауль, у которого восемь рук, а у меня всего две. Да и что за напряг был у Пауля, разве сравнить со мной? Восемью руками вытащит один флаг и всё, а попробовал бы он двумя: на сигареты отсчитать, по пол-пачки на три дня, на баночку пива через выходной, а что останется - мне: на норковую шапку и если повезёт - на шубку к шапке.

И тэ дэ, и тэ пэ, и пошла вода в хату.
   
А как-то сказала:
 
-   У нас на даче завелись мыши, срочно требуется кот.
Я предложил взять котёнка у моего коллеги по работе. У него хорошая кошка-крысоловка и котята такие же. 
 
-   Ты внимательно слушал? У нас мыши завелись, а не крысы. - и притащила персидского кота, откуда не знаю. Через неделю предъявляет мне претензии:
   
-   Мыши ходором ходят, скоро коту дули будут показывать, а ему - один по деревне и два по селу.
 
"Ну, думаю, всё - прошла любовь, завяли помидоры. По ходу, коту надо собирать рюкзак с сухарями. Теперь у него будет фамилия не "Персидский", а двойная - "Бомжов-Бездомный"."

Но случилось невероятное, кот всё-таки угодил. Думаете грызунов начал ловить? Ага, щас! Возле каждой норки стоит по десять мышеловок. А дело вот в чём... Приехала к нам в гости моя сестра с семьёй. А жена ещё с первого взгляда не взлюбила всех моих родственников до десятого колена. Котяра как знал это, и в одно прекрасное утро наложил моей сестре в туфель. Всё! Этого было достаточно, чтобы завоевать вечную и безграничную любовь. Сначала жена его полдня  расцеловывала, кот, бедолага, думал, что с ним прощаются, потом - камень на шею и в колодец. А теперь только и слышно: 

-   Мой сладенький, иди сюда. Мама тебе отбивную пожарила. А мышей не вздумай кушать, они переносчики инфекций. Иди лучше сметанки полакай.
   
Я уже стал подумывать, чи себе наложить кому-нибудь в ботинок, чтоб добиться такой симпатии?
 
После Нового года Обезьяны, жена притащила домой настенный календарь с мартышками. Стоят втроём обнявшись, в тельняшках и голубых беретах. Слава Богу дядя Вася не видит.
Мне дано было задание повесить календарь на стенку. А стены у нас капитальные, кирпичные. Простая кнопка - не вариант. И я решил прибить маленькими гвоздиками.  Забил по краям и, чтоб уж наверняка - один гвоздь посередине, прямо средней мартышке в кокарду. Жена пришла принимать работу...
Как хожу в рваных носках, она не замечает. Один раз, чтоб увидела, пришлось ногу на стол положить. Что было! 
 
-   Ты как в той пословице: "Посади свинью за стол, она и ноги на стол". 
 
-   Пословица тут не при чём, это для того, чтоб ты, наконец, заметила - неделю хожу в дырявых носках.
   
Где надо, у неё близорукость, а где не надо - дальнозоркость. 
 
-   Зачем, - говорит, - обезьянке голову гвоздём пробил?
   
То, что это всего лишь календарь и обезьянка неживая - доказывать было бесполезно. Бла, бла, бла и началось в колхозе утро.

-   Вот придут к нам люди и скажут, что здесь живут одни живодёры. Если бы у меня не была в паспорте такая же фамилия, как и у тебя, я бы подумала, что ты настоящий маньяк.

Зачем обезьянке голову пробил и край родной. Я отшвырнул молоток и рявкнул:
   
-   Затем, чтоб капелюху ветром не сдуло и, чтоб кокарду не потеряла, когда в фонтане будет купаться на день десантника.

После этого я такое услышал, как умные люди пишут: "Не в сказке сказать, не пером описать." Вытащил пассатижами гвоздь и сказал:
   
-   Мне сейчас перед ней извиниться или после того, как из хирургии выпишут?

Вчера объявила:
 
-   Всё. По утрам ничего не ем, вместо этого пью воду. Слышала, что такая диета полезна для здоровья.
 
-   А чё, - говорю, - ты б пила ещё и в обед, и на ужин.

Я же просто пошутил. Ба-бах на меня цунами с десятиэтажный дом.
 
-   Значит, я тебя обожрала, да? У меня, между прочим, желудок, как у котёнка, с напёрсток. Вот вчера, например, что я такого съела? На завтрак сварила себе кило пельменей, так я даже это не доела, штуки два осталось. На обед вообще голодная вышла из-за стола! Второе не ела, потому что экономила, обошлась всего тремя тарелками супа. За ужин и говорить не хочу: три селёдки, две булки хлеба и, представляешь, ни одной ложки гарнира!

Чтоб, наконец, заткнулась, а то будет вспоминать, что она съела позавчера, за-позавчера и так до начала года вернётся, говорю:
 
-   Ты знаешь, я тут тебя послушал и обеспокоен. Так не годится. Ты же совсем ничего не ешь! То, что ты перечислила - это крохи, трёхлетний ребёнок и то больше съедает. Поэтому я переживаю за твоё здоровье! На завтрак воду не пей, ты её вообще не пей, вместо воды лучше съешь курочку.

Сказанул, как от чистого сердца, даже сам поверил в сказанное. И слава КПСС, хоть раз угодил! Вру, кажется, было ещё раз...

Сидим как-то вечером на кухне, а я возьми да и ляпни:
   
-   Тебе надо было родиться лет на сто пораньше и желательно в Германии. 

Жена в недоумении:
 
-   Это ещё зачем? Меня и тут неплохо кормят.
 
Отвечаю:
 
-   Да Мюллер все бы пороги оббил, чтобы ты согласилась работать у него в Гестапо.

Смотрю, жена дуршлаг поглаживает.
 
-   Я должна это как понимать, ты меня за фашистку считаешь?
 
-   Нет, что ты? Как я могу? Речь идёт, исключительно о твоих способностях. Ты бы там любого партизана в одночасье раскрутила. Штирлиц и тот, даже не головная боль - пять сек работы на вычисление. 
 
-   Да ладно! Неужто я такая способная?   

-   А то! - говорю, а про себя подумал: "Знал бы о твоих талантах раньше, ни за что бы тогда не пошёл на ту дискотеку, где мы встретились. Я бы вообще на дискотеки не ходил! Никогда! Заперся бы дома на все замки и ждал, пока ты замуж за другого не выйдешь." 

Спросите:
 
-   Чего ты тогда с нею живёшь? 
 
-   А с кем жить? Она ж, за десять с лишним лет, меня запрограммировала, то есть, внушила мне, что я лодырь, бездельник, мужлан и неудачник. А вроде, внешность моя, похужейше, чем у Квазимоды. Ну кому я такой нужен?