Мираж

               Африка. Ещё точнее,  пустыня Сахара. По этой самой пустыне бредут два человека. По походке не трудно определить, что это  Гарик Мартиросян и Павел Воля. По случаю судьбы они оказались именно здесь. Оборванные и голодные, обезвоженные и обожжённые солнцем, они бредут день, бредут ночь. Силы на исходе. И вдруг, о чудо, они замечают сидящего на гнезде страуса.
У обоих образно, перед глазами сразу появилась одна и та же картинка - жареный на вертеле страус. Запах этого образного барбекю придал скорости их шагам. Страус, как обычно, не спрятал голову в песок, а наморщив лоб и сдвинув брови, недобро поглядывал на не прошенных гостей.
Наконец, ему надоели эти голодные взгляды и потоки слюны, при сравнении с которыми, водопад "Виктория" отдыхает. Паузу прервал он же. Страус спросил:
 
-   Ну, и что надо? 
 
Друзья были так голодны, что не обратили внимания на то, что птица говорит человеческим голосом. Мартиросян, со свойственной ему логикой русского человека, сказал: 

-   Да так, ничего. Слушай, мы сто лет не ели, да? Просто мы тебя немножко кушать будем. 
 
Воля тут же вошёл в струю и добавил:
 
-   Ага. И тебя, и яйца твои сожрём. 
 
Страус в мгновение ока стал в позу Брюса Ли и спросил:
 
-   Кто первый желает позавтракать?
 
Мартиросян, со свойственными ему догадками русского человека, допетрил, что от одного такого удара страусиной лапы, даже у слона позвоночник в трусы высыплется, а что до них, то в трусы уже нечему будет сыпаться, поэтому пошёл на попятную:
 
-   Эй, ты што, шуток не понимаешь, да? Совсем тут дикими стали в своей пустыне?  Просто мы чуть-чуть проголодались, хотели любезно попросить одно яйцо. 

-   Как можно? - вскричал страус, - Это же мой будущий ребёнок!

А пером на песке нацарапал: "Торг уместен!" 

Воля, собрав всю свою волю в кулак, стараясь как можно сдержаннее, спросил:
 
-   И что ты хочешь, за этот гоголь-моголь в скорлупке? 
 
-   Мешок золота, конечно! - заорал страус. 

Друзья, не сговариваясь, одновременно покрутили пальцами у виска и одновременно им подумалось, что стоит всего лишь метров на десять-пятнадцать углубиться в Рублёвку, причём с любой стороны, будет обеспечено два мешка золота, но также реально понимали, что это не реально, а вслух, в унисон сказали:
 
-   Пятнадцать раз нафига тебе мешок золота да ещё здесь, в пустыне? Да ещё тебе, птице?

Страус, почесав лапой в области затылка, разочарованно проговорил:
 
-   Боже, как всё запущено... Я-то, дурак, считал вас умными. А у вас, оказывается, интеллект улитки и то, одной на двоих. Как это, зачем? Дворец с фонтанами тут построю, гарем заведу, из нескольких сотен самочек. Никого не надо упрашивать, сами по очереди будут приходить. У меня родится множество детей и я заделаюсь местным падишахом. Сама Анфиса Чехова приедет ко мне брать интервью.
Воля, собрав свою последнюю волю уже в два кулака, саркастически заметил:
 
-   Ну ты и размечтался, мега-бройлер недоделанный. Ага, щас прям, Анфиса Чехова приедет и будет брать у тебя интервью. Сто лет ты ей облокотился, дятел, накачанный силиконом.

Мартиросян, со свойственной ему несдержанностью русского человека, тоже не сдержался:
 
-   Клювик-то подкати, индюк общипанный. Даже мы себе позволить не можем, Анфисе Чеховой дать... интервью. А может, ещё Диму Билана пригласить, чтобы он для тебя спел? Или тебя расплющит, чтобы Плющенко здесь пронёсся на роликах? А может, на скрипочке поиграть, или "Лебединое озеро" тебе тут забацать?

Воля, зная большие умственные способности своего друга и то, что монолог будет бесконечен, с присущей ему находчивостью неизвестной нации, но известно одно, когда зародилась эта нация, то повесился весь Израиль. Откуда они потом набрались? Наверное, Моисей привёл. Так вот, Воля хотел остановить друга лёгким подзатыльником средней тяжести, но тут они услышали голос страуса:
 
-   Так-то оно так да только вам ещё вёрст триста кандёхать. А впереди: ни жратвы, ни питья, ни баб. Нет, я, конечно, не изверг. Надо яйцо - не вопрос, но только стукните меня сначала мешком золота по башке.

Мартиросян, со свойственной ему смекалкой, которая присуща только русскому человеку, предложил:
 
-   А давайте все вместе позавтракаем твоими яйцами и мы тебя с собой заберём? Слушай, какие у нас в России страусиные фермы: мраморный пол, джакузи, а гнёзда... Одни гнёзда из лебяжьего пуха, чего стоят! Сам бы жил да не берут, говорят:

-   Нам птенцы нужны породистые, чёрненькие, типа, армянской национальности, а ты же - русский.

Воля, перебивая друга, причём раньше такого никогда не случалось, быстро продолжил: 

-  Ну не хочешь на ферму, есть ещё варианты, например, зоопарк. А чего? Накормят бесплатно, самок подсуетят, условия и т.д.
 
И тут его понесло:
 
-   Какие у нас зоопарки! Одни Пензенские чего стоят!
 
-   Заткнитесь! - заорал страус, -  Я что, похож на страуса, который вчера родился? Такие сказки бабушка изволила лет тридцать назад рассказывать, когда вязала мне носки.

Воля внезапно осознал, причём каждой клеточкой своего мозжечка, бесполезность всей затеи, незаметно подмигнул другу, типа уходят:
   
-   Послушай, Нанду, или Эму, или как там тебя? Не нужен нам ты, твои вонючие яйца, у нас своих четыре, сейчас зажарим, сожрём и пошёл ты в пень.

Но посланный в пень с быстротой молнии оказался впереди идущих:
 
-  Минуточку. Птица страус умна и сообразительна. Если вы схомячите свои яйца, вы никогда, никогда, никогда-никогда, сто раз нафиг никому не будете нужны. Я уже молчу о том, что никто вам не покажет даже прокладку, ту, что в витрине магазина.
         
Воле так понравился афоризм страуса, что он внезапно подумал пригласить того на Комеди Клаб и только было рот раскрыл, как тут же услышал:
 
-   Даже не мечтай.

Вдруг зазвенел телефонный звонок. 

-   Ё-КэЛэМэНэ!  -  заметил матом Воля, - У нас же мобилы. Какого рожна мы об этом не подумали раньше?
 
Звонил Гарик Бульдог-Харламов - Мартиросяну. После коротких приветствий:
 
-   Как сам и когда не сам? - Мартиросян спросил: 

-  Слушай, корешок, (для тех, кто ещё не знает, что означает этот научный термин, вношу ясность. Корешок  - это лучший друг братка.)... а мы что, продолжение твоего дня Рождения в сауне отмечали? Потом в аэропорт? А зачем? Кого встречать? Бони-М для Комеди Клаб? А потом мы этим самолётом в Африку?... Такую Африку, где Сахара, знаешь?

И тут, по неизвестной причине, связь прервалась. Наверное, Бульдог-Харламов подумал, что у Мартиросяна продолжение банкета. Молчащий до сих пор страус, слово молвил: 

-   Как я уже сказал, не такой уж я и хапуга. И правда, зачем мне обломился тот дворец? Да и жён многовато, попробуй, обслужи их всех. Я вот смотрю, у вас мобилы... И часики есть, и цепочки. Да и одежда мне ваша нравится. За это даю не одно, а по яйцу на рыло.

Голодным друзьям ничего не оставалось, как согласиться на этот бартер. В одних трусах, но счастливые, они рванули... Как гепард бегает, видели? Отдыхает... Бежали долго, на случай, если страус передумает и вдруг видят - забор. Стукнули друг друга яйцами по голове - не, не галюны. Перелезли через него, а на воротах табличка :
 
"ПОДМОСКОВНЫЙ ЗАПОВЕДНИК А-ЛЯ САХАРА." ( Ниже примечание): 

"Уважаемые посетители! На территории обитает говорящий страус. Не поддавайтесь на его уловки! Это вор, мошенник, разводила."

Так они и стояли, благо аферюга трусами побрезговал, держа перед собой злополучные яйца, со взглядами, как у той коровы, что во время процесса поменяли быка на осеменатора.

Долго им пришлось доказывать в судах, что это страус, а не они, украл яйца птеродактиля из Государственного музея. Ошибкой был и ответ на вопрос судьи -  напились потому, что у Бульдога был день Рождения, и он пригласил их и Каштана. Поэтому не обошлось без заведения, где обычно живут Наполеоны и Македонские.