День Рождения

                Представьте, что это большой офис и один из сотрудников, которого зовут Борис, собирает по кабинетам деньги на днюху своего коллеги.

Борис :
 
-   Тук-тук. Здравствуйте, Витольдовна! Рад вас видеть, надеюсь, взаимно... Вам сегодня ничего плохого не снилось? Дело в том, что у одного из наших день Рождения и не поверите, я уполномочен собрать деньги на подарок. Правда, поляны не будет, он срочно улетает в Питер к любовнице, но днюха есть днюха, так сказать, праздник детства, и коллегу надо поздравить со всеми почестями, хеппи... там, ту ю и т.д.

Витольдовна: 

-   Знаешь, что я больше всего на свете не люблю?

-   Что, позвольте узнать?

-   Когда ни мне, а я даю.

-   Надеюсь, не часто просили?

-   Давай не будем, а если будем, то давай!

-   Хорошо, с вас сто долларов.

-   Сколько??? Да я за сто зелёных в поле зайца загоняю.

-   Позвольте, с вами не согласиться. Зайца вы загоняете за червонец, а за сто зелёных, ну, думаю, что кранты придут самому гепарду.

-   Спасибо, конечно, за комплимент, но мой мозг отказывается, что-либо понимать. Как это, сдай стольник и никакой поляны? Получается, я должна оторвать от себя деньги и что, просто так? Равносильно, что я заплачу таксисту за маршрут:  Аэропорт-Рублёвка, а сама не поеду.

-   Так и знал, что перейду на "ты." Извиняюсь, с аэропорта до Рублёвки, ты??? Ну сказала бы с зачуханного автовокзала до занюханных окраин, ну, это бы, ещё куда ни шло.

-   От перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Понимаешь, сумма, мои деньги, что таксист взял и уехал с ними и сумки прихватил, а я осталась на остановке. Да я бы его, как догнала, такой бы разгон устроила. Он бы меня на руках потом понёс, вместе со своей машиной, причём, я - в машине.

-   За сколько?

-   Что значит, за сколько? Бесплатно, конечно!

-   Часов, десятиметровку пробегаешь?

-   Ты не смотри, что я везде красиво полненькая. Мы с мужем один раз ездили на машине на пикник, за сто пятьдесят километров от дома, и он меня там случайно забыл.

-   И что?

-   Ничего, догнала. Дома. Через неделю. Теперь не забывает, даже иногда на работу с собой берёт.

-   Послушай, Витольдовна, время - деньги. Давай, ближе к сути? Сотку даёшь?

-   Да подожди ты! Думаешь, мне так легко расстаться с сотней долларов? Вот просто так - взять и отдать. Это равносильно, что я приду в магазин купить на ужин колбасы. Заплачу за пять кэгэ, а получу всего один. Нет, ты только вдумайся, в этих двух случаях: таксист на руках понесёт да продавщица, хоть килограмм, но выдаст колбасы, а туда сто долларов сдай, а мне - без никому в карман.

-   Колбаса ливерная?

-   Хорошо, что напомнил. Так вот, я бы потом такое устроила в том магазине, что продавщица на руках бы меня домой понесла, вместе с витриной, а в витрине - колбаса.

-   Ливерная?

-   А чё ты умничаешь? Вот скажи, какая у тебя любимая колбаса?

-   Солями, конечно!

-   Асолями, конечно! Ещё раз скажи, сделаешь ты начинку для пирожков из своей асолями?

-   Хорошо, сдаюсь. Ливерная колбаса - лучшая в мире колбаса! Покупайте ливерную колбасу, будете всегда с пирожками! Как насчёт сотки? Мне, между прочим, нужно ещё весь штат обойти.

-   Скажите пожалуйста, весь штат ему надо обойти. Можно думать ты Шварценеггер и тебе, прямо сейчас надо всю Калифорнию обойти... Может у меня горе.

-   Спрошу из вежливости к возрасту. Какое?

-   Ты думаешь, легко женщине расстаться со ста долларами, если она даже не в парикмахерской? А теперь насчёт возраста. Я и в восемь десятков лет останусь женщиной, даже вот с этим животом. Несколько по-иному у вас, мужчин. Арбуз растёт, а хвостик вянет.

-   Всё, я понял. Сотку ты не сдаёшь.

-   Я этого не сказала. Вот давай поговорим, пофантазируем. Ты только представь, я сейчас достаю свои кровные и просто так отдаю. Это равносильно, что я прихожу в Автосервис...

-   У охранника спросить, где у них туалет?

-   Зачем, на мне всегда памперс, если я мигрирую на дальние расстояния. Так вот, плачу в Автосервисе за Хаммер, а мне пригоняют Запорожец. Усекаешь разницу?

-   Усекаю. Особенно тот факт, что у тебя нет денег, даже на приличный велосипед.

-   А может я: "Путана, путана, путана"... Да ладно, уж и помечтать нельзя. А почему, когда я пела, ты смотрел на мою фигуру, как дайвер на кита, который рядом проплывает. Всё плывёт и плывёт, а дайвер думает: "Когда же ты закончишься?"

-   Что тут скажешь? Кит отдыхает.

-   И это правильно. Куда ему, уродине, до меня, красавицы? Кстати, спасибо, что напомнил. Я бы потом пошла в тот Автосервис, такое бы там натворила... Да они на руках бы меня понесли, вместе с Хаммером, причём, я - в Хаммере.

-   А рядом Запорожец?

-   А что, русские перевелись?

-   Но Хаммер-то, тоже американец?

-   Верно. Зато Брэд Питт, очень даже ничего!

-   Слава Богу, что он не слышит и тем более не видит.

-   Не подсказывай. Сама знаю, что он меня не достоин. А могу я узнать, что вы купите в подарок нашему коллеге?

-   Конечно! Ему бабушка в наследство оставила квартиру, и поэтому итальянская мебель, из красного дерева, будет, как нельзя кстати.

-   Что??? Я не ослышалась? Значит, все вокруг гомосеки, один он д,Артаньян? Как мне, так какую-то фигню подарили, а ему итальянскую стенку да ещё из красного дерева?

-   Что значит, фигню? Ты хоть знаешь, сколько стоил тот вибратор?

-   Так это был вибратор?

-   Ну да, а ты что подумала?
 
-   Бреющая машинка для ног.

-   Неужели? И как эффект?

-   Никак. Я, за ненадобностью, потому как всё время хожу в рейтузах, даже летом, подарила её на день Рождения бабульке из тридцать седьмой, у неё, как раз Юбилей, сто десять лет было.

-   Серьёзно, и что дальше?

-   Да ничего. Бабулька на днях обещала переписать на меня квартиру.

-   Ну вот, а говоришь подарок плохой.

-   Слушай, я согласна сдать сто долларов, только с условием. На мою днюху, снова подарите мне, что-либо эдакое! У бабульки из тридцать седьмой есть ещё и дача двухэтажная в Подмосковье.