Сувенир

"Мелкая пакость
 может вернуться бумерангом к её организатору,
 значительно усиленная..."
    Анатолий Бешенцев.


          Одно время мне приходилось часто ездить поездами. И вот этот рассказ от случайной попутчицы. Приехала она как-то домой из одного курортного городка. А поскольку у неё там жили родственники, то отдыхала долго, с бархатного сезона по ноябрь. Поэтому не могла дождаться, когда поезд остановится на перроне, где её должен был встречать муж.

Выпорхнув из вагона, она стала высматривать по сторонам, ища любимого, но его нигде не было видно. Проводник с каким-то кавказцем помогли ей сгрузить многочисленные чемоданы. Вдруг сзади, кто-то её крепко обнял. Краем глаза успела заметить, вроде, какой-то "геолог" с бородой. Признаюсь, говорит, объятия мне понравились, но так же мелькнула мысль, а если сейчас в эту минуту муж? Со словами:
 
-   Что вы себе позволяете?  -  вырвалась и почему-то побежала, типа я его не знаю, если чего...

Но услышала, что он бежит следом. Ну этого ещё не хватало, разве супруг теперь поверит, что отдыхала честно? Забыв за свои чемоданы, безупречная репутация брака дороже, я подумала, да где тут милиция? То через каждые пять метров по десять штук, а то, ни одного. 

Вдруг слышу, что этот "геолог" окликнул меня по имени и голос показался, вроде как знакомым. Хорошо расслышать не было возможности, потому что на перроне шум, гам, ещё и это: 
 
-   Скорый поезд Адлер-Новосибирск прибыл на первый путь. Повторяю...

И тут меня осенило, а может это кто из одноклассников? Ну откуда, какому-то незнакомцу знать моё имя? Я остановилась и хотела повернуться, чтобы рассмотреть его как следует. Но "геолог" не знал, что я так резко тормозну и сбил меня с ног. А я, в свою очередь, подмяла под себя какого-то дядьку.
Его тоже не рассмотрела, потому что пыталась оглянуться. В общем, лежим, стыдоба - не пересказать, кто-то крикнул: 

-   Куча мала!
 
А проходящие пацаны сказали:   

-   Давай, тётка, так их, козлов.
 
Думаю, к чему это они?
         
Дядька подо мной начал истошно орать: 
 
-   Вы, придурки, собираетесь с меня слезать, так вас перетак?
 
Его голос вывел из ступора и я обращаю внимание, что обеими руками держусь за погоны, а рядом с головой дядьки  -  фуражка... милицейская. Опаньки! То ни одного, когда надо, а как не надо - тут как здесь, вернее, подо мной.
 
Первым среагировал "геолог". Быстро вскочил и приступил отдирать меня от мента. Но это было не так просто, потому что шпилька моего сапога залезла к нему в ботинок, а поскольку он пытался встать вместе со мной, то наши ноги переплелись.          
Наконец, при помощи своей смекалки и матюков мента, "геологу" это удалось. Я стала приводить себя в порядок и боковым зрением видела, как он протянул руку менту, чтобы помочь встать, но тот не оценил его благородства и рявкнул:
 
-   Да пошёл ты, придурок. Тебя, случайно, мама не в понедельник родила, при сильном тумане? 
 
Такая грубость "геологу" не пришлась по душе и он заметил:
 
-   Я, между прочим, тут жену встречаю!
 
Повернувшись, мать родная, узнаю в нём своего мужа.
За моё отсутствие он отрастил бороду и усы, а из-за холодной воды  - ангина, отсюда и изменения в голосе. Понимаю, что мы влипли конкретно. Когда отряхивалась, на языке была одна версия, мол, этот мужлан сбил меня с ног, а значит он и виноват. А раз "мужлан" мой муж, то отдуваться двоим. Чтобы хоть как-то скрасить ситуацию, я решила пошутить:
 
-   Почему по телефону не сказал, что изменился? Я же никогда тебя таким не видела. От страха чуть товарища милиционера не изнасиловала, а он, между прочим, при исполнении.

-   Да как тебя можно было предупредить, если ты полтора часа перечисляла покупки и забила мне все памроки?

-   Вот сейчас пройдём в отделение, а там разберёмся: кто? кому? и чего забил? А также: кто-кому-чего сильно отбил?  -  недобро сказал мент, убирая с брюк последние соринки.

В этот момент к нам подбежали пьяный проводник и кавказец, гружёные моими сумками. Проводник, который принимал на грудь ещё с Сальских степей, решил вмешаться, чтобы защитить меня:

-   Одну минуту. Эта дамочка ни в чём не виновата. Она только что ехала в моём вагоне.

Мент посмотрел на него, как удав на кролика:
 
-   Сделай так, чтобы ровно через три секунды тебя здесь не было, иначе я сейчас потащу твою пьяную рожу к начальнику поезда. Время пошло!  - гаркнул он.

Дважды повторять не надо было. А нас, вместе с баулами, страж порядка повёл в отделение милиции. Там было ещё несколько человек. Он вкратце рассказал им о случившемся, они сразу отвернулись под разными предлогами, и плечи их затряслись. Мент потребовал наши документы, заглянув в паспорта, сказал:
 
-   Смотри, и правда муж и жена. А чё ж тогда, как придурки, друг за другом гоняетесь по перрону?

Я как школьница, подняла руку: 

-   Товарищ милиционер! Можно я объясню?

-   Не надо! - категорически запретил страж порядка,  -  Пол-вокзала видело, как вы на мне вылёживались, как на крымском пляже!

-   А другая половина видела, как вы охмурили меня своими ботинками, ноги так и переплелись. И у меня создалось впечатление, что я не на вас, а под вами лежу.

-   Но-но, размечталась!   
 
Это моему мужу не понравилась шутка. А менту понравилась, на лице появилось подобие улыбки. А его коллеги, уже не стесняясь, откровенно ржали. И тут его взгляд остановился на моих чемоданах:

-   Так! Куда везём?

-   Уже привезли.  -  ответила я.

-   И что привезли?

-   Известно что: оружие, наркотики и экзотику.

-   Вы, клоуны, сейчас дошутитесь. На тридцать суток на двоих.

-   За что, товарищ милиционер? Я же сказала истинную правду. Вот, смотрите!
Расстегнув один из карманов сумки, я вытащила оттуда блок сигарет:
 
-   Это наркотики!

Дальше извлекла зажигалку, в виде пистолета:
 
-   Это оружие! А вот и экзотика, специально для вас!
 
Вытаскиваю замотанный в бумагу сувенир и ставлю его перед ментом. Он наблюдал, как я удаляю газеты и когда на свет Божий объявилось содержимое, то коллеги мента попадали со смеху. Я сначала не поняла в чём фишка, но потом дошло...
         
Сувенир был сделан в форме большой пепельницы, у одного края которой пальмочка, а с другой стороны - лежащая львица. Над ней, по-хозяйски, стоит лев. А другой лев, видно соперник, став на задние лапы, передними обхватил первого льва, наверное, тоже имеет виды на самку. Ну один в один, как у нас на перроне: мент - мордой в асфальт, я - на нём, а на мне "геолог".

Но веселье было не долгим:
 
-   В общем так, придурки, забирайте свои чемоданы и исчезните навсегда.
 
Причём, пояснил:
 
-   Словосочетание "исчезнуть навсегда" означает, чтоб я вас тут никогда в жизни не видел.

Самое главное, что у этой истории есть продолжение. Мой муж работает прорабом в одной из строительных фирм. Как-то вызывает его к себе директор, мол:
 
-   Надо хорошему человеку крышу на даче починить. Собери толковых ребят, вот адрес и вперёд на мины.
 
Приезжают они с ребятами на эту дачу, а за воротами встречает хозяин. Хозяин мужа не узнал, потому что тот давно сбрил бороду с усами да и прикид другой: костюм, галстук. А вот муж его сразу узнал. После приветствий, мент спросил:
 
-   Вам рассказали фронт работы?

-   Да-да, конечно! - ответил супруг, а сам, не отрываясь, с улыбкой смотрит на него.

Тот зыркнул подозрительно:
 
-   Ну что ж, если вам так хорошо всё рассказали, то пойдёмте, я вам ещё раз расскажу.

Пока объяснял, муж заглядывал ему в лицо и всё время улыбался. Наконец, мент не выдержал:

-   Ты чё мне скалишься, я тебе что, баба? В отличие от некоторых, я правильной ориентации.

Супруг решил пошутить:
 
-   Я бы на вашем месте, не стал торопиться с выводами, особенно после той групповухи на перроне. Да и сувениры, говорят, у вас подозрительные.

Мент побагровел выпучив глаза, и молниеносно начал шарить у себя по карманам. Не выдержав такого испытания, муж расхохотался:
 
-   Здравствуйте! Вы что, меня не узнаёте? Я один из той групповухи.

-   А, это ты, придурок? Я уже было хотел тебя пристрелить.

Несмотря на то, что крышу починили на века, слова благодарности были такими:
 
-   Значит так, придурок, постарайся мне больше не попадаться на глаза. Ещё раз увижу - пристрелю.

Самое главное, что и у этой истории было продолжение... Прошло несколько лет. Внешность моего мужа ещё сильнее изменилась: он стал, как-то солиднее, начал носить очки да и причёска уже другая. Однажды, после работы, он заскочил в кафе попить пивка. Сидит за столиком, разделывает таранку. Кто-то спросил:
 
-   С вами свободно? 

Не обращая внимания на спросившего, он кивнул, но когда увидел, кто садится напротив, то выронил рыбу. Через мгновение выяснилось, что мент его снова не узнал. В силу милицейской привычки, немедленно поинтересовался:
 
-   Кто? Откуда? Зачем?

И муж опять решил пошутить. Представился профессором медицинских наук, приехал в этот город, чтобы поделиться опытом.

-   Да вы что? Как же мне несказанно повезло!!!  - обрадовался мент,  -  Поделитесь опытом сначала со мной! Не подскажите ли, какой-либо народный рецептик от радикулита, а то вконец замучил, сволочь. Что только не пробовал - всё без толку. А мне, понимаете, на грядках надо возиться, на даче.

-   Крыша на даче не подтекает?  - машинально спросил супруг.

-   Да нет, с крышей всё в порядке, одни придурки залатали...

И вдруг осёкся на полуслове, склонил голову набок и прищурился:
 
-   Тебе какое дело до моей крыши, почему интересуешься?

-   Да нет, просто у меня на даче подтекает, а заняться этим вопросом всё некогда.

-   Бывает. - успокоился он,  - Так как, насчёт рецептика?

-   Я думаю, с этим не будет проблем. Есть у меня один рецепт, правда, он вам покажется несколько странным, но эффект обалденный. Кому не советовал, все только благодарили.

-   Да ну?  - не поверил мент,  -  Прям, излечивает стопроцентно?

-   Я вам говорю, результаты поразительные! Самое лучшее средство от хондроза - это групповой секс.

Визави замер, затем крякнул, глаза его налились свинцом и он, как-то недобро ощерился:

-   Слушай сюда, педик омедициненный. Ща как бахну кружкой по башке и ты у меня, анальгин от пургена отличить не сможешь. И если ты, падла, сейчас не извинишься перед ментом-пенсионером, то будешь очень интересно плясать между столиками, как те девки, по четыре штуки в ряд.

Муж, смеясь, поднял руки вверх, мол, сдаюсь, распахнул пиджак и сказал:
 
-   Стреляйте, я готов!

Мент склонил голову набок, теперь уже в другую сторону: 

-   Чудик, ты, случаем, не с психушки сбежал? Профессором тут передо мной представляешься...

-   Да сколько можно? Почему вы меня постоянно не узнаёте?

-   Ты, что ли, придурок? А я и думаю, чёй-то голос знакомый?

-   Ну конечно, я! Вы ж, как сказали:
 
-   Ещё раз увижу  - пристрелю. Вот я и расстегнул пиджачок, чтобы не промахнулись.

Он улыбнулся краешком губ: 

-   Ты пижмак-то свой застегни, не дай Бог кишки простудишь, а стрелять я в тебя не буду по двум причинам. Первая  - всё ж лучше, когда напротив придурок, а не педик. А вторая, причём, главная причина  - я сдал своё табельное оружие, когда уходил на пенсию. 
 
Немного подумав, добавил: 

-   Даже если б и не сдал, я на тебя, придурка, пулю бы пожалел... Да и прошло уже столько времени.

-   Вот именно! Прошло столько времени... Вы же взрослый человек и подспудно должны осознавать, что всё тогда на перроне - случайно произошло. Мы ведь не нарочно. Как можно этого не понимать и быть таким злопамятным?

Менту не понравились нравоучения: 

-   Ты что, меня за дауна считаешь? Да я бы про вас, недоделков, забыл уже через пятнадцать минут, что вы вообще есть, если бы не ваш грёбаный сувенир.
   
И он поведал историю: Чтобы на работе над ним не подшучивали, он решил оттащить сувенир домой. Но по дороге передумал, что-то подсказало выбросить его совсем, дабы ни о чём не напоминал. Стал искать урну, как назло ни одна не попадалась. И тут услышал:
 
-   Помогите! Воры борсетку украли!  - кричал какой-то парень.

Сработал милицейский инстинкт. Он посмотрел в том направлении, куда показывал пострадавший. И действительно, коренастый мужик швыдко бежал к Жигулёнку. Но мент оказался швыдче, нагнал у самой машины и бах рецидивиста сувениром по голове. Сувенир раскололся на несколько частей, а мужик даже не пошатнулся.
 
Как потом выяснилось, парень неправильно указал направление, куда смылись воры, а мужик, которого мент с ними спутал, являлся какой-то важной птицей из администрации. Егошняя иномарка была в ремонте, поэтому он разъезжал на стареньком Жигули. Вот тут-то всё и началось. Несмотря на то, что паренёк честно сказал:
 
-   Это я виноват, неправильно показал.
 
И за прежние заслуги начальство хлопотало  - всё равно год работал бесплатно. Но самым мерзким для мента было другое. Мужик тот, как вещественное доказательство, пособирал осколки сувенира. А отколовшаяся львица закатилась под машину, и он её не заметил. Потом начальство допытывалось, мол: 

-   Зачем солидному менту такой сувенир? Лев, а на нём лев...

Я, говорит, пытался доказывать, что там должна быть ещё и львица.

-    Ах, так это всё-таки порнуха?

Вот тогда бы я вас, придурков, если б попались, точно перестрелял.