Трип

…Накуренному казалось, что на него смотрят все девушки призывно…
…Время прошло: для него – секунда, а так – 10 минут…
…На девичнике среди дам один парень, видимо – сутенер…
…Спел так себе, на оценку: «с пьяну – покатит»…
«Ты  - КМС по караоке»
«он пуха накинул»
…приходите ещё, но лучше не надо…
…Мамам букеты цветов надо покупать не заодно, а отдельно от букетов, купленных девушке – мамы любят избранность…
…Бабушка ошиблась на 100 рублей, продавая мне цветы, но я вернул, я молодец)…
«Телефон разрядился, но он есть и это – самое главное»
«Тёлки, конечно, скромные, но зато распущенные и их много – это сбалансирует»
«-Спрячь чай, чтобы Игорь не выпил;
-А «Новопассит» тоже он может выпить?»
«практичность ныне и есть красота»
…бабушка – продавец семечек, возможно, является вашим соседом по дому…
«-Господи;
-Не господствуй»
…Я в туалет=Я на турбазу…
…Или не изменяй девушке, с которой живёшь и вместе выплачиваешь кредит за автомобиль или изменяй и плати сам…
…Главное для девушки – не не читать женские форумы, а не писать на них…
 «-У тебя в руке должна быть моя рука;
-Но это же тяжкий вред здоровью – руку-то отсечь»
…Когда кто-то затрагивал или бил по его сумке, касания и боль чувствовал и он…
…Сколько венков на столбах и хорошо, когда на одном столбе – только один венок…
«-Что ты как первый день замужем?
-Вообще-то, я не замужем»
…От хозяйского дома кот всегда идёт налево…
«В отношениях ты – маленький принц, а я – лис»
…Занимались слюбовью, селюбовью…
…Смерть бывает красива. Пример – медуза…
…Для того чтобы хотелось возвращаться из отпуска, нужно чтобы было к кому/к чему возвращаться…
…Если утро не доброе (так как надо на работу), скажи ей просто: «с пробуждением»…
…От дыхания некоторых людей (речь не о перегаре) вянут цветы…
…»Придомовая территория» самого «дома» девушек должна быть благоустроена)..
…После расставания, пока ласкали друг друга, он вспоминал, Что ей нравится, а она – что любит его…
…Если уже один раз упал, то можно и еще несколько…
…Без неё рядом, он писал грустную прозу…
«Ты так и скажи своему коллеге, что вся твоя нежность – девушке, а не ему»
…Одновременно можно гладить одной рукой девушку, а другой – кота…
…Она купила ему футболку, которую он носил, когда был у неё в гостях, а затем она могла свободно рассекать в его футболке, когда его не было…
…Кого-то, возможно, смешит, что парень везёт букет с дешевыми цветами кому-то в подарок, но парню на это должно быть всё равно, если эти цветы – любимые цветы его девушки…
…Скорость ласок по отношению к паховым местам друг друга, мужчине и женщине можно хорошо показывать-демонстрировать и варьировать личным одновременным производством движений по отношению к паховым местам…
…Продать усы начальника на парик и выручить денег…
«Я таскала фотик и играла в карты, а это очень серьёзные физические упражнения»
…Она любила киндер-сюрпризы и корабли и ей попадались игрушки-корабли в киндер-сюрпризах…
«-Спасибо, что приехал;
-Спасибо, что вернулась ко мне, в Россию»
…Он даже целовал те цветы, которые она любила наиболее, когда дарил ей…
«Подожди, сейчас я тебя дообнимаю»
«Они здорово пели, мы даже над ними смеялись»
…Её раздражало, что пока она его обнимала, ему кто-то звонил на сотовый, выяснилось, что это звонила она, случайно нажав на вызов в своём сотовом непосредственно в момент объятий…
«Зачем ему интеллект в глазах, если у него интеллект под столом спрятан, я про компьютер сейчас, не про что-то там»
«Перестаньте мокнуть носом»
«Вы меня дорасстроили»
«власти много, жизнь – одна»
«Я – не идейный, я – по коммерческой части»
«-Вы нам поможете;
-С откудаво?»
…Я не знаком со своим альтер-эго…
…Где-то прибыло, где-то убыло, друг ушёл из моей жизни, друг пришёл/вернулся…
…Она не загорела особо, впрочем – смотря где…
…В автобусах он забирал себе букеты у ботаников и дарил случайным девушкам на улицах…
…С кем-то вместе просто, чтобы быть, да и для контраста с предыдущими отношениями…
«-Это работа – «лежалка»;
-Нет, это – «стоялка»;
-У тебя стоит на неё?»
 «Некрасивый человек не может быть привлекательным»
«-Привет;
-Мы разве не здоровались?
-С хорошим человеком, почему бы и не поздороваться лишний раз?;
-Ну да, хотя паранойю не надо будить»
…Часы завяли…
«-Что у нас плохого?
-Ваш приход, господин начальник»
…У некоторых телефон, в котором слишком хорошо слышен голос собеседника – видимо, чтобы начальника хорошо слышать…
«Когда я с ним закончу, у него из половых признаков только щетина останется»
«Что смотришь, пень глазастый?»
…Иногда мне кажется, что я в доме – спец по доеданию…
«Я сходила – одну квитанцию оплатила, прихожу домой, а мне ещё одну принесли»
…А ты уверена, что мне купюру дала? Ты номер своей купюры помнишь?..
…Как я могу принести тебе лимон, когда я сам как лимон выжатый?..
…Забавно-гнетущее впечатление…
«-Надо на тебя мелодию поставить свою;
-Давно пора;
-А у тебя есть на меня мелодия?»
…Закон в РФ – для людей здесь нет законов, закон здесь не соблюдают и это - закон…
…Раз 3 проекта – 3 альтер-эго, а вдруг меня разделит на 3 людей?..
«-Почему у меня глаза болят?
-Смотрел, может быть, не туда, куда надо»
…Что за мама? Я у неё что-нибудь спрашиваю, пытаюсь вспомнить, а она мне говорит: «Успокойся, не кричи, если бы здесь твои дети были? Я бы на месте жены взяла сковородку и по хребтине огрела за крик»…
…Только он отвернулся от того места, где поставил на землю у киоска с овощами, на тот момент, пока покупал, пакет с роллами, а повернулся и пакета уже нет как нет…
…Разговариваю с бабушкой о псевдокрасоте современных девушек и смотрю на бабушкин портрет в молодости…
…Пенсионерам имеет смысл работать где-то, только если они там же смогут и жить, жить на работе…
…Что за день сегодня? В окно балкона стучит человек, виднеется его рука из далёкого прошлого, за день это уже третий человек из того времени, которое когда-то было…
…Удивительно это, но логично – гопы, кому за 25 с улиц уходят, молодые, кому меньше 20 – приходят…
«-Как ты будешь отцом?
-Членом!»

Мой спутник в плацкарте не похож просто на дядю, он похож на дядю-маньяка. «Дядя-маньяк» не только мой попутчик, но и школьный товарищ. Внешне он похож на молодого слонёнка крупного размера. Молодого слонёнка и «молодость» его животом лежит на ногах. Обычно он говорит мало, но не в этом поезде, не в эту поездку. Мы перестукивались с ним, находясь в соседних туалетных кабинках в школе, перестукиваемся и в соседних кабинках туалета поезда. В поезде мы даже умудряемся одновременно из соседних туалетных кабинок выходить. Мой товарищ из тех людей, которые пишут в смс имена представителей рода человеческого с маленькой буквы и ставят мягкие знаки в обращениях по имени, типа «Машь». Его «нет, пока» означает «никогда». С лёгкостью проезжая станцию «Пупышево» он может назвать её «Ершово» с таким видом, будто видел такое наименование не один раз. Вместо того чтобы продукты в дорогу собирать самостоятельно, ценные указания по продуктовому содержанию «дорожной» пищи он даёт матери (в том числе и касательно выбора тушенки). Он может не заметить, что я побрился, даже если моя борода была 4-х дневной. Когда он хотел в туалет, туалет отчего-то всегда был свободен. В его мечтах охота на лося проистекает так, чтобы лось по щелчку пальцев бежит на него, стоящего с оружием в руках. Он может сказать, что читал книгу и тут же спросить о чём она. Вместо слова «доесть» он употребляет «допитать». Плюс его наличия в этом поезде для меня – наушники, моего наличия для него – многофункциональный нож. Он силён глубокими заключения, навроде такого, высказанного им во время остановки поезда: «Мы, вряд ли, на станции, так как встали между двумя вагонами». Иногда ему нравится смотреть на ели за окном, когда мы проезжаем мимо. Бывает, он просит подать ему бутылку с водой, хотя и сам знает, где она стоит. От его предложения для сна «сбросить штаны» я отказываюсь, так как напротив едет дама, пусть ей за 60, но даже и перед такой дамой щеголять в «красных» не красных «труселях»-парашютах я не хочу. Пьём чай и я надеюсь, что не разобью, если уроню, стакан. Я спрашиваю у сотрапезника: «В какой из двух кружек мой чай?», он, зная, что я пью чай без сахара, отвечает, показывая на одну из кружек: «В этой сахара нет». Товарищ считает, что чай помогает «оттопырить чакры».
Мимо поезда проезжают другие поезда. Звуки катящегося состава кажутся мне весьма необычными. В поезде – навсегда Москва, потому что время здесь всегда московское. Люди обсуждают друг друга – соседей по плацкарту так, будто бы не замечают наличия каждый - каждого. Я нахожу забавным тот факт, что соседей по параллельным местам – тоже двух мужчин, зовут теми же именами, что носим и мы с товарищем (но те же ли у них характеры?) Иногда люди толкают друг друга не то в шутку, не то всерьёз и роняют, не поднимая, на пол еду или её части. Вместо чая на лесных травах нам с товарищем продают пакетированный. Но товарищ поступил умно – мы допили чай, он выкинул пакеты, а граненые стаканы с фирменными подстаканниками поезда оставил «на потом». Он предлагает пить коньяк прямо из стеклянной бутылки, невзирая на высказанные ещё дома опасения его мамы о возможном штрафе сына за распитие алкоголя в поезде, «лучше бы сказала – пей без палева» - сообщает мне по этому поводу товарищ. Некоторые пассажиры просто в коробки из-под сока добавляют водку, коньяк и т.п. и не волнуются. Часть людей попадается на глаза транспортной полиции как раз в момент переливания виски или чего-то подобного из «стекла» во фляжки. Транспортная полиция периодически проверяет пассажиров, проходя по вагонам и их вид многих напрягает.
Мимо по вагону прошествовал человек в робе и с ключами – похож на гопника, но это сотрудник поезда. За окном одна за одной – станции типа «Болото». Мы обсуждаем с товарищем большое количество скального грунта, который вагонами приходилось привозить для того, чтобы проложить рельсовые линии на некоторых участках дороги, так что можно сделать ироничный вывод – РЖД заботится о нас. В целом же – «залипаем» словно клавиши компьютера. На полу, в отсветах солнца за окном, я, к сожалению, не вижу даже и собственного тёмного отражения – тени.
Поел растворимого пюре. Попутчик-товарищ отметил, что оно жидковато, я ответил, что так, возможно, когда-то говорили и о нём. Товарищ поел «Доширак», выложив клёцку из коробки с тем аргументом, что она впитывает все канцерогены. Ещё товарищ ел сыр, положенный на сырную булку и говорил о хорошей возможности совмещения вкусов сладкого рулета, кекса и соленого сервелата со свежим сыром. Также товарищ ел хлеб и вареную колбасу, завернутые в фольгу, которую он обругал как «не ту, что была раньше, слабую». Я подумал о том, что если он чем-то не доволен, стоило самому собираться в дорогу, через некоторое время сказал это товарищу. Недоеденный хлеб он хотел выкинуть. Я воспротивился, сказав, что хлеб – просто хлеб и его нельзя выкидывать, даже если не верить в приметы. Товарищ предлагает мне бутерброд, сперва – с бОльшим количеством хлеба, позже – с меньшим, однако сам он не знает чего же хочется в данный конкретный момент его желудку – много хлеба или мало. Так что я беру тот бутерброд, где хлеба мало. От кекса я решил отказаться, как и мой товарищ, однако я не хотел выбрасывать остатки кекса и мой товарищ выкинул их сам, предварительно сказав, что «примет решение за меня». Зато желудок товарища после «Доширака» резко «захотел» в уборную. Проблема в том, что в этот момент мы стояли на станции – кондуктор сказала, что остановка продлится не более 4 минут, но она длилась все 15. В уборной можно было совершать акт дефекации, но не смывать его последствия. Уборная пока ещё была свободна – ещё не выстроилась очередь, злобно наблюдающая за другими пассажирами на предмет того кто и сколько провёл в туалете. В тот момент, когда доставал туалетную бумагу, попутчик положил свои джинсы мне на постель – иронично говоря – чистую, так как выданную РЖД в неплотно запакованном фирменном пакете. В ответ я выдернул волос у него из спины и «поддержал его таз коленом» - пусть в «уличных» джинсах каждый из нас будет находиться исключительно на своём «лежаке» и белье. Конечно, немного неудобно не давать человеку, только что угостившему тебя пищей, ненадолго положить на твою казенную постель его вещи.
Многие в поезде ели, даже сидя с ними рядом, другие люди – незнакомцы, не желали им «приятного аппетита». Кто-то ел сладкие рулеты целыми кусками, но отказывался от двух последних с формулировкой «не осилю», правда затем, после туалета, всё равно доедал. Мне кажется, что люди готовы есть даже вышеописанный сладкий рулет с майонезом – так много и неразборчиво в целом поедает людская масса в поездах. Я вдруг понял, что после еды «оголодал по воде». Товарищ выбежал на станцию и купил 2 мороженки – с черникой и с вареной сгущёнкой, он не знал, какую выбрать себе и 3 раза менял решение об окончательном выборе. Доев своё мороженое, я спросил у товарища в которую из мусорок, стоящих в тамбуре, выкидывать этикетки, он сказал, что уже выкидывал во все, так что – без разницы. За непосредственное выкидывание мусора в мусоросборник нам с товарищем крайне была благодарна уборщица. Я задумываюсь над тем, есть ли в поезде тараканы.
Люди смотрят в проход вагона – друг на друга и, в основном, молчат. По странной закономерности, почти каждый второй раз, когда слышится хлопок двери тамбура, кто-нибудь из людей в вагоне чихает. Люди также смотрят на людей в вагоне и с вокзальной улицы. Я думаю о том, что в контексте 3-х дней туда и обратно в пути, 5 дней нахождения в Питере – мизер, ничтожный мизер.
Вновь вернувшийся из туалета товарищ решает какую из двух работающих симок предпочесть. На одну из них ему приходит смс: «Вас ожидает белая Нексия…». Сообщение из вчера. Эту симку он отключает. Спутник достаёт журнал сканвордов, не к месту заявляя о том, что сейчас будет проявлять чудеса дедукции. Я иронично предлагаю ему купить «Космо» у разносчицы печатной продукции. Сканворды мой сосед по «лежаку» разгадывает ручкой «Зенит» со стержнем «Паркер». Иногда мой товарищ спрашивает у меня как пишется то или иное слово. Ему нравится штурмовать «вершину сканвордных знаний». И не нравится, когда подсказывают незнакомцы, а иногда им крайне хочется это сделать – в тот момент, когда они точно знают какое-нибудь слово, неизвестное нам. Однако люди сдерживаются. Мне приходит в голову, что это очень хорошо – уснуть, проснуться и поразгадывав немного сканворд, затем уснуть вновь, несмотря на беспокоящий стук колес и стен вагона. Иногда товарищ писал слова в клетки даже если не знал, что они существуют и подходят, а также что они, вообще, обозначают.
Незнакомцу с верхнего «лежака» напротив на всё наплевать. Он не чувствовал себя наверху как бедный родственник, пока спал. Он попросил посидеть на краю моего «лежака», я дал согласие и постепенно, начав с краю, через некоторое время он сидел уже оперевшись о стену (если не спал у себя на втором «этаже»). Главное – чтобы своими голыми потными ногами он не касался простыней, на которых я сплю (пусть даже в одежде). Ведь об эти простыни я вытираю руки после еды. У незнакомца на портфеле было нацеплено – случайно ли? – 3 штуки репея. А мы с товарищем постоянно едим в пути – с незначительными паузами.
Сам себе и спутнику я задаю вопрос: «Когда, а вернее – где к нам подсядут люди, которые купили билеты на 2 верхних места над нами?». Ответа нет, так как вопрос признаётся «философским», минус тех, кто подсаживается на верхние сидения – некоторое время они будут сидеть на «моём» - нижнем и придётся входить в их положение, ведь обратно, подобно им, также поеду и я, зато мой товарищ, не к месту, но с «веселком», предлагает мне сорвать с экрана нетбука защитную пленку, которая находится на нём уже очень давно. В момент, когда я сел на корточки, чтобы достать сумку из-под сидения, а оттуда – нетбук, мне пришло в голову, что один удар сзади может лишить меня как сознания, так и ценных вещей. Товарищ разговаривает вслух сам с собой, пока я пишу. Нетбук – быстро разряжается и долго заряжается, но я пользуюсь им редко – большую часть времени он просто валяется на полу комнаты, так что особо я с его малой энергоёмкостью «не парюсь». Правда, это дома. В поезде я кладу свой нетбук заряжаться в любой доступной точке – даже около того же туалета, кого-то, конечно, раздражает провод, лежащий на полу у входов в сортир, возможно даже, что эти люди хотят выкинуть нетбук в мусорку, особенно если запинаются о зарядный шнур, который мне абсолютно не жалко с той точки зрения, что он будет обступан (ведь многие люди вообще не смотрят под ноги). Мне приходится бегать и проверять как там мой нетбук, иногда прикрывать двери в вагон за теми, кто оставляет их открытыми, покидая «туалетный тамбур». Может быть, люди думают, что я не ради нетбука, а ради того, чтобы подсматривать за ними в туалете его на зарядку поставил, жаль, если кто-то так думает, но они не правы. А вообще меня уже достало заряжать нетбук. По закону подлости, в тот момент, когда я сяду около розетки (вернее – свободных мест рядом с ней) для того, чтобы подзарядить сотовый телефон (случилось даже так, что я подзаряжал его, стоя рядом, около розетки в час ночи) или пресловутый нетбук, на одной из станций обязательно в поезд взойдут люди, купившие на эти места рядом с розеткой билеты. После их появления, к розетке будет не пробраться – где один заряжающий, там и другой. Хорошая идея – подзаряжаться в туалете, но тут никогда не просчитаешь прирост очереди в это «место сидячего поклонения».
На полу товарищ находит монету достоинством в 5 рублей, выпавшую из его сумки. Эту монету он кладёт на стол, я пытаюсь убрать её себе в карман, аргументируя тем, что людям моей профессии «палец в рот не клади». Меня останавливают. Проезжаем станции, названные в честь городов, которых больше нет – их переименовали, а не снесли, но «тех, былых» городов всё равно больше нет. Проезжаем просто неприметные станции, которые никто не запоминает. Ехать ещё «до уя», а поезд еле тащится, ночью из-за смены некачественных рельс на некачественные рельсы неквалифицированной рабочей силой, делая, к тому же, огромные остановки. Хочется надеяться, что следующей ночью расстояние отставания будет сокращено, но не факт. Хотя наш «экспресс» совсем какой-то не экспресс. За окном красиво проплывают облака, радующие взгляд. Спать в поезде крайне проблематично. Многие просто лежат с закрытыми глазами. Кто-то, находясь на боковых местах, создаёт, как выразился товарищ, «романтИк» - закрывается от взоров людей импровизированной шторой, сооружаемой из подручных средств типа полотенец или же простыней.
Проезжаем также и станции в области, где работает и живёт мой институтский товарищ. Столбы на скорости движения поезда кажутся людьми. Сперва думаю о том, чтобы написать институтскому товарищу смс, сообщить, что еду в отпуск, проезжая его область, но затем меняю решение, дабы его не расстраивать – он итак не доволен своей работой и наверняка жаждет отпуска. Мой товарищ по поезду не удачно встаёт со своего нижнего «лежака» и бьётся головой об верхний. Несколько раз подобное происходит и со мной.
Спутник-товарищ едет в шортах и майке-«алкоголичке». Он нередко пьёт, поэтому майка ему подходит. Не хватает для полного образа ему лишь вяленой рыбы и стакана водки. Он только в 25 впервые испытал эффект пития пива, являющегося безалкогольным. Он смешно шутит, глядя на свои сигареты: «Как хорошо, что мне достались сигареты с предупреждением об ампутации на пачке, а не об импотенции», после чего замечает: «Если бы круг свежей пиццы, которую здесь продают, стоил 300 рублей, я бы проголодался». Процесс переодевания товарища в шорты – этот импровизированный стриптиз, не очень меня вдохновляет. Как-то нежданно в голову приходит мысль о том, что та жарёха, которая осталась дома, весьма пригодилась бы мне здесь – в поезде, так как именно сейчас мне захотелось есть. Сердце, душу, а проще говоря – нечто внутри стискивает тоска, на миг я остро желаю вернуться, но поезда не разворачиваются по желанию. В палец словно бы что-то впивается – «неужели здесь есть комары?» - думаю я.
По внутреннему радио поезда нам объявляют, что мы проедем Вологду. Это неплохо, ведь этот город можно будет посмотреть хотя бы через окна, теоретически – возможно выйти на вокзале и сфоткаться на нём, подышав, таким образом, «воздухом Вологды». Интересно – каков вокзал Вологды, интересно потому, что вокзал можно назвать показательным для города местом. Есть ли в Вологде тюрьмы? Хм, наверное, если об этом не пел Михаил Круг – нет. Вологда, получается, ажиотажная остановка. Написав это, я почему-то вспомнил, что проходя мимо поезда на своей станции, станции своего города, ища свой вагон, почувствовал запах жареного мяса – такое ощущение, что кто-то делал шашлыки – вполне допустимо, скажем, в вагоне-ресторане.
По проходу - в туалет, то и дело гремя дверями, туда-сюда ходят люди, в том числе – «энергетические системы подзарядки организмов юношей» - девушки, переодетые не то в пижамы, не то в подобие трико. Чуть позже они будут спать в этом, аки «спящие красавицы». Ещё спустя время они будут ходить по вагону с всё меньшим количеством одежды на теле, мешая есть и спать. Особо яркие представительницы «спящих красавиц» имели татуировки, качали пресс, чем привлекали к себе внимание рядом сидящих юнош. Конечно, ведь «всё, что нам нужно – любовь» (разная). Впрочем, сама атмосфера «прекрасного» Демидовского экспресса уравновешивает любых девушек. Соблюдению баланса также помогает и вид потягивающихся мужчин – вернее – вид их волосатых пуз. Кроме того, плацкарт, в отличие от купе – весьма сомнительное место для межполовых знакомств.
Места наши около туалета – не самые, мягко говоря, лучшие, смущает также и отсутствие ящика под сидениями на этих, да и на других местах – будто кто-то специально проектировал вагоны таким образом, чтобы удобнее было воровать вещи пассажиров.
Пахнет клубникой – ягоды? Эссенция в каком-либо продукте? Это лучше, чем какой-нибудь другой запах, в том числе и запах пресловутой курицы, пирожков, яиц и прочей снеди. Люди едят и едят, даже старые ягоды подгнившего винограда, обсуждая женщин, называя их «тёлочками», при том, что позволить себе подобным образом назвать своих девушек никто бы из них не смог. На проходящих мимо «тёлочек» они «без палева» смотрят в отражении стекол.
Пока мы едем одни, без «соседей сверху», я радуюсь тому, что ничьи ноги не свисают перед моими ноздрями и глазами. Хочется верить, что подсядут хорошие люди, однако проблема в том, что хорошие люди встречаются в жизни даже не через одного. Однако кто-то же достаёт женщинам и старикам матрасы с третьего яруса. Интересно – едут ли сейчас в соседнем вагоне какие-нибудь мои знакомцы, которых я мог бы считать хорошими людьми в течение моей жизни?
По внутреннему радио просят «помочь пассажирам при посадке на станциях» - что бы это могло означать?
Соседка напротив говорит о том, что ехать в плацкарте – гораздо лучше, чем в купе, где сопассажиром может оказаться любитель курить, пить, есть чеснок, селедку и лук одновременно или по очереди. Мне приходит в голову, что бабушка может оказаться престарелой проституткой-клофелинщицей или же азартным игроком, разводящим на деньги. Бабушка производит впечатление крайне смелого человека. Смелого, но острожного, она не вступает в беседы между мной и моим товарищем о том, что ни к чему выдвигать в депутаты инвалида вместо того, чтобы оставить его лечиться или о том, как же это смешно – кандидат в депутаты, надеющийся стать «лапочкой» для пенсионеров и проводящий встречи с избирателями в окружении охраны, во дворах домов горожан. Выходя из поезда, такая бабушка, наверное, легко могла бы прихватить чужую сумку, зато никто никогда не возьмёт её
Люди продолжают ходить в туалет и переодеваться в «домашнее». Хотя в туалет они ходят или курить – тамбур для курящих уж слишком рядом?! Среди дам наблюдается ажиотаж дефиле в «модной» одежде. Наверное, едь с нами в вагоне стриптизёрша, она легко могла бы устроить эффектное шоу по переодеванию вне туалета, заработав, даже, на этом кое-какие деньги. «Новым» севшим людям «старые» с видом знатоков говорят, где расположены уступы для подъёма на «верхние» лежаки – просто так, ради самих себя, чтобы отличиться псевдоопытностью, пусть даже «новые» чуть ли не ежемесячно в отличие от «старых» ездят в демидовском экспрессе по аналогичному маршруту, о чём, разумеется, «старые» даже и не подумали. Но люди продолжают занимать места тех, кто вышел, не зная, что занимают места ещё недавно бывшие не свободными, не зная кто спал на их местах до них. А если встать лицом к проходу сквозь вагон, везде можно увидеть торчащее многообразие человеческих ног – голых, в носках, в обуви или ещё каких.
По внутреннему радио говорят о возможности выиграть деньги, приобретя билет лотереи РЖД. Мой спутник шутит на тему того, что «лежаки» - кожаные и весьма подходят для секса. Также в шутку он высказывает предположение, что, резко вскочив во сне, с лёгкостью может проломить верхний «лежак». Он предлагает мне приступить к комментированию статей КОАП, которые он будет поочередно зачитывать вслух, я, отказываясь, ссылаюсь на то, что готов лишь только к комментариям ГК РФ. Он предлагает «сойтись» на комментариях к Трудовому кодексу, но я завершаю сей «шуточный» разговор.
По внутреннему радио вологодским говором доводят до сведения пассажиров: «Сувенир из поезда – лучший подарок». Я, находясь в лёгком шоке, понимаю всю абсурдность такого подарка, скажем, даримого кому-то - как объяснить подобный дар? «Я купил этот питерский сувенир в поезде, ещё не доехав до Питера?». Бред. Особенно странно, что на полпути до экс-Ленинграда предлагают купить сувениры из Екатеринбурга.
Мой товарищ говорит: «Надо бы курнуть – и спать», однако курить не идёт. Говорит мне: «В тамбуре пахнет какой-то ерундой, но не хорошей «ерундой», а какой-то такой, которая отбивает желание курить». В вагоне над входом в туалет горит надпись: «Туалет свободен». Туалет при этом занят. Товарищ предлагает написать жалобу, которую никто не прочтёт, кроме «людей-букварей». Двери, ведущие в тамбур и к туалету, продолжают не закрывать. Я осознаю, что необходимость закрытия таких дверей понимается только после того, как проедешь путь куда-нибудь около туалета. Мой товарищ заявляет, что об очередности похода в туалет около самого туалета среди пассажиров завязался спор. С его места ему прекрасно видно людей, находящихся рядом с туалетом – отличный наблюдательный пункт. Товарищ заявляет, что при занятом туалете, на месте людей он просто прошёл бы в другой вагон. Зачем все люди так рвутся в туалет – не все же ради естественных надобностей, ужель надеются найти там уединение для личных разговоров? Но там не ловит сеть. Предлагаю сопассажиру армрестлинг, он отказывается, заявляя, что из-за своей работы ослаб морально, интеллектуально и физически.
Мне приходит в голову, что этим летом он купался чаще меня  - 3 раза «против» моего 1-го. Затем я задаюсь вопросом – работает ли 4-джи интернет в 3-джи модеме?
Моя девушка звонит мне по телефону и шутя про что-то незначительное, говорит: «Ты не хороший», эту фразу я один в один повторяю своему спутнику, переадресовывая таким образом. Сообщаю ей о своей надежде на то, что рядом с нами не будет ехать какой-нибудь «детский организм». Когда такой «организм» едет рядом со мной где бы то ни было, одно и то же слово повторяет по 10 раз, мне хочется включить тяжелый метал. Самое забавное, что как только мамы таких «д.о.» выходят из вагона, чтобы проводить свои чада до туалета, мамам сразу же начинает кто-то звонить по телефону, оставленному ими на столе – части мягкого бокового «лежака», по беспамятству и в надежде на круговую поруку окружающих. Не понимаю – зачем, вообще, брать с собой в долгую дорогу маленьких детей? Мой товарищ, находясь напротив меня, машет моей девушке рукой через телефонную трубку, прижатую к моему уху. После разговора, я читаю письма девушки, написанные ею мне чужими стихами и с ласковой тоской вспоминаю её.
По радио поезда сообщают: «Будет проводиться опрос о качестве услуг». Я задумываюсь о том, а не находятся ли в матрасе, выдаваемом для сна, клопы? Мимо проходит мама и ребенок, ребенок говорит маме шепотом: «А ещё он пойдёт к петуху – научится тонким голосом говорить».
Мой спутник, вернувшись с процесса курения, потоптался по моим ногам, ибо я имел неосторожность ненадолго сесть вместо того, чтобы лежать, впрочем, мы в расчёте, ведь в те моменты, когда он вставал курить, ему не удавалось сразу находить свою обувь, потому что я, если находился в положении сидя, ставил свои ноги в носках на его туфли. За стеной звук смываемого туалета напомнил звериный рык. Лично я хотел, но всё как-то не мог сподобиться сходить по «большому». Обращаю внимание, что бабушке напротив более импонируют шутки моего товарища, а не мои. Было бы хорошо, «используй» поезд то, что находится в биотуалете в качестве топлива. Плюс биотуалета – туда можно ходить, в том числе находясь в санитарно-защитной зоне.
Мы решили посмотреть фильм, но сперва я в слот для наушников нечаянно попытался засунуть провод для зарядки нетбука, фильм оказался паршивым – драматичным затянутым боевиком, длительностью за 2 часа (столь длинные фильмы пугают меня в последнее время). Фильм решили посмотреть не мы одни, тут и там слышался звук включаемой на ноут- и нетбуках операционной системы «Виндоуз». Мой товарищ начал ковырять пальцы – меня это раздражает, так что я дал ему по рукам. Когда бил, вспомнил, что ведь этот смешной человек мечтал попасть в иностранный легион. По сути, просмотренный боевик оказался паршивой, плохой сказкой с бесконечными патронами у главного героя, заодно являющегося и режиссером, а, следовательно – неубиваемым персонажем. Лучше бы это был стандартный боевик, где бы стреляли с двух рук, существовало бы засилье «мяса» и «рубилова». Кино было немецкое и там много болтали – я думал в кинематографе немцы не особо любят болтать, оказывается – ошибся. Кроме того, из-за шума поезда, часть звуковой дорожки фильма была мне не слышна. Пока смотрели этот фильм, практически постоянно ждали титров. Минус просмотра фильма в поезде – постоянно приходится делать то тише, то громче, особенно, если смотришь кино вечером. Я одновременно слушал о чём там - в кино говорят и глядел в окно, иногда переводя взгляд на экран или на бутылку с водой, где была наклейка: «Перроная торговля». Крайне «достоевский» фильм. Во время фильма я обращался к своему товарищу, но реагировал кто-то другой и это странно – видимо странный фильм делает странным и «окружающую» его реальность. По окончанию, просмотренное кино я с удовольствием удалил. После кино мне резко захотелось спать – наверное, это и правильно.
Вспомнил, как мой товарищ, по пути к поезду заявил: «майонез тяжелее моей сумки» (он имел в виду пакет с майонезом, который мы везём моему бывшему соседу по подъезду, у которого планируем жить во время отпуска). Загодя мы приобрели коньяк, не сразу, причём, заметив в магазине, что его продают лишь на втором этаже, о чем сообщала вывеска, решив, что нальём его в фляжку, стоя около поезда. В магазине невдалеке от моей сумки присел к своим двум мужчина, и я боялся, что он «без палева», таким образом, хочет что-то вытащить из бокового кармана моей сумки. Но зачем ему это? Ведь его булку женщина, работающая в камере хранения, где висит объявление: «Вещи, пролежавшие в камере хранения более часа, сдаются в полицию», не съела.
Я вспомнил, что на повороте к вокзалу (на дороге) нет светофора, а почему – кто знает? Запахло калом. Товарищ сказал мне об этом – может это он и сделал возможным существования такого запаха? Странно, что он вдруг стал столь тонко обонять. Хотя – от людей я особо сдерживания не жду. Далее, товарищ произнёс: «Не знаю – выпить или съесть бутерброд», а затем: «Скоро я буду орать на тех, кто не закрывает дверь». А я подумал о том, что скоро начну разговаривать с товарищем так, будто обращаюсь сразу ко всем окружающим пассажирам, которые уже и не совсем незнакомцы (впрочем, думаю, лишь до момента выхода из поезда).
Я, поняв, что моя память работает реверсивно, решил лечь спать. Заправлять матрас – занятие весьма увлекательное. В темноте петля «лежака» напоминает целую сигарету. Сходил в туалет – обязательно тот из двух, который находится за стенкой от моего «лежака», в туалете держался за ручку и подумал о том, что оставлять нетбук на «лежаке» было глупо. В туалете удивили две вещи – кнопка смыва, похожая на выключатель света под красной лампочкой, свет которой, якобы, если она когда-нибудь действительно горит, означает, что смывать нельзя и надпись: «Возможно, на вас смотрит миллионер» (из-за проводимой РЖД лотереи). Это намёк на Ницше и бездну? Уставясь на эту надпись, гляжу ли я в миллионера-бездну, в ответ глядящую на меня? Кто-то видит в надписи: «На вас смотрит миллионер» надпись: «На вас смотрит олигарх», а кто-то: «На вас смотрит милиционер». Всё по Фрейду. Что мне не понравилось в туалете – так это то, что на унитазе виднелась чья-то капля крови, возможно, «месячные». Также, мне не понравилось, что я систематически отчего-то не закрывался в туалете. В тот момент, когда лёг, подумал – будет печально, если кто-то умрёт в этом поезде, это и не сразу узнается, потому что многие во сне накрывают лицо простынёй, так что и не ясно – спят они или покойники. Пытаясь заснуть, я думаю о биотуалетах, вернее о том, куда деваются отходы жизнедеятельности из них – если они выбрасываются на пути, тогда – вот она – причина медленного движения поезда на определённых участках пути и, даже, его теоретического схода с рельс?
Я смотрю на товарища, товарищ смотрит на меня, мы понимаем, что уснуть будет тяжело, ибо свет над головой, возможность удара головой о столик во сне, беспокойство о своих вещах и туда-сюда снующие люди, которые, возможно захотят снять с меня даже и кольцо, надетое на палец, этому не способствуют усыплению. Хотя мой товарищ – тот ещё соня и в целом позитивно мыслящий человек. Со стола на пол норовит скатиться пустая пластиковая бутылка, а я знаю – даже и простыня лишь псевдопреграда для грамотных воров. Люди задевают мои ноги, а спать,  невзирая на задевание ног и в любой позе, могут только бабки, у которых к этому выработалась определенная привычка. Кажется, что люди ходят в туалеты и покурить хаотично, вне просчитываемой системы. Я недолго вижу головы людей, проходящих мимо меня «в моих ногах», затем головы скрывают верхние «лежаки» и люди становятся безличными для меня. Кто-то из них, наверное, останавливался, чтобы посмотреть – кто спит, кто нет – с простым или корыстным интересом. Всё же, я засыпаю, всё-таки выключая сотовый, невзирая на опасения о том, что с выключенным сотовым мне некуда будет записывать мысли. Сейчас бы чаю, причём желательно не самому наливать кипяток, а то я то и дело отвлекаюсь на вид из окна и проливаю кипяток из «самовара» на пол. Опять же – лень вставать и идти в другой конец вагона. Если мне на пути встретится кондуктор, то, вообще, возникнет дилемма – кто кому должен уступить проход первым, хм, пожалуй, от чая следует отказаться. Точно также следует отказаться и от еды – есть я хочу, а вставать нет. Вспомнилось, что мы с товарищем абсолютно по-разному открываем пакеты, куда запакованы кусочки сыра, равно и то, что мы с противоположных концов-мест берем кусочки нарезанного рулета с клубникой. Откуда-то из поезда, из глубины, от чьей-то одежды пахнуло чем-то знакомым. Довольно большое количество людей идёт бриться в туалет в 2 часа ночи по московскому времени. Вода в туалете лично мне кажется грязно-коричневой. Наверное, я слишком много думаю о туалете, но, как выразился мой спутник «мы провели рядом с ним 1,5 суток – не мудрено много думать о нём». Очереди в туалет как в Лувр. Я, похоже, в этом поезде вступил в клуб полуночников, участники которого спокойно не спят.
В обрывках сна, снизошедшего ко мне под звуки засыпающего соседа, напоминающие процесс выхода воздуха из надутого пуфика, я видел как прямо со стола, расположенного между мной и моим товарищем, кто-то демонстративно похитил рулет, ведь он исчез, я видел, как множество монет усеяли мою простынь, выпав из кармана джинс, мне виделось, будто я слышу как кто-то с соседнего «четырёхместья» занимается онанизмом. Мой товарищ спит спокойно всегда, ни за что не волнуясь, а мой полусон приносит мне видения новоподсевшего пассажира, который пьёт нашу с попутчиком воду, встаёт ногами в туфлях на стол с которого мы едим. Очень мешали, помимо прочего, планомерному в своей беспрерывности моему сну наручные часы, которые я засунул в джинсы и которые почему-то во сне давили и прищемляли мне кожу на попе. Во сне мне казалось, будто стук поезда «догоняет» нас – спящих в нём пассажиров, над головой моего товарища мне чудился некий неясный силуэт чего-то вроде домового поезда – силуэт расставил конечности над головой моего спутника и наблюдал за мной. В полусне я ощущал всех пассажиров поезда неким мясом, которое везут в Петербург охлаждая из кондиционеров и подтравливая запахом газа (чтобы спали), но охлаждение ведь лучше духоты, даже если люди нужны лишь для трансплантации органов, оберегаемых законом о запрете употребления спиртных напитков в поездах…мне казалось, что в нашем вагоне вдруг появился ранее отсутствующий бард – мужчина с гитарой, поющий несуществующие песни, мне снилось, что поезд в целом идёт куда-то не прямо, а вбок…
Когда проснулся – обнаружил, что бабушки, которая роняла мой заряжающийся телефон, больше напротив нас с товарищем нет. Я направился бриться, прошёл мимо спящего человека и он во сне ударил меня ногой в ногу. Не больно, но неприятно. Увидел вдалеке вагона человека, который лежал без движения на своём месте, но смотрел на меня открытыми глазами. Обратил внимание на появления в вагоне парочки посторонних людей – потенциальных карманников, вокруг сновали неприбранные и не возбужденные по утру женщины, мимо меня прошел кондуктор с собакой-таксой, которая не закрыла за собой двери тамбура, что, кстати, говоря, для кондуктора странно. Пока брился, поезд встал, мелькнула шальная мысль, а не из-за моего ли это бритья, в голове росло беспокойство за вещи, оставленные под присмотром полуспящего товарища. Подумал, что если бы вдруг сейчас решили усыпить всех в вагоне, шанс на спасение из пассажиров был бы лишь у меня. Вернулся и обнаружил товарища не спящим, а мое место не занятым каким-нибудь наглецом. Прибегала проводница, прибегала раз 5 за полчаса – интересовалась готовы ли мы сдать подстаканники. Попутчик-товарищ на вопрос об исчезновении бабушки, рассказывает, что ночью уже бабушки он не помнит, а также про то, что переспал с молодой девушкой, оказавшейся на том месте, где лежала бабушка. Девушка сама пришла на «лежак» товарища. Я смутно припоминаю, что перед тем, как уснуть, видел глаза бабушки. Затем я вспоминаю легенду, слышанную мной. Легенда гласит, что в поездах ездит ведьма, притворяющаяся молодой девушкой для того, чтобы спать с юношами-попутчиками. В половом акте, она забирает годы их жизни, а окружающих усыпляет взглядом. Ради товарища, надеюсь, что он был «быстр». Чем ближе был Питер, тем «добрее» становились люди. Много ли в вагоне «питерских»?