Больше двух слов

Я никогда не ждал, не надеялся, но верил в чудо такое расчудесное, ох, простите за тавтологию, судари, прошу простить меня, бездаря неграмотного. 
Сложно ощущать себя свиньей настоящей. 
Цепляешь меня сильно, за артерии внутренние, вытягиваешь все силы, сам в тебе утопаю, не замечал того, забывая о реальности. Мало знать не значит отказаться от чувств. 
С каждым абзацем все больше бессмысленных слов, по-моему, все-таки искренних. Объективно не могу судить о происходящем. Но точно знаю, что все больше отдаляюсь от берега, словно льдина отколовшаяся либо обычная какашка, никому не принадлежащая, ведь никто не сознается. Никто не хочет признавать и воспринимать правду, она режет и колет. 
Глубже, уже сложно вернуться. 
Уже забываю, когда в последний раз был сам с собой честным, вечное бегство и нежелание признать свою мерзкую сущность. 
В очередной раз шлепая по Enter, понимаю, что меня уносит. Но уверенности нет ни в себе, ни в направлении. Как бы этого не хотелось. 
Если начать рассказывать все сначала, то уйдет уйма времени Вашего. Да и не желаю я тратить свои нервы, загонять вновь ком в горло. 
Изначально данный бред задумывался как стихотворение или что-то на него похожее. Но опускаясь в себя, понимаю, что никакой рифмы здесь не будет и не могло быть. Своего рода скрытое признание. Только кому. Самому себе? Бесполезно.
Отдаляясь от темы, хочу напомнить, что данное повествование является полным отражением действительности, происходившей и происходящей со мной и окружающими меня людьми. 



I. Когда совсем нет мозгов

Будучи юным первокурсником Омского государственного университета путей сообщений, закончившим школу с двумя четверками, но, к сожалению, без жалкой серебряной медали, я жил спокойно, практически ничем не занимался. Если хотите, я могу вкратце рассказать свою школьную жизнь, полную интересного (для меня) и веселого чудачества. Занимался всем,чем можно. Начиная декоративно-прикладным искусством,заканчивая дзюдо.
Необходимо отдать должное моему преподавателю по трубе Михайлову Юрию Петровичу (R.I.P.), который, помимо того, что научил меня всему, что я умею в плане музыкального образования. Это даже образованием не назовешь, скорее вложил в меня всю сущность музыки, научил чувствовать ее такой, какая она есть. Отца у меня не было, поэтому все мужское воспитание я получил именно от этого прекрасного человека. 
Хореография. Казалось бы, я и хореография. Тем не менее я ей занимался, при чем достаточно неплохо. Семь лет посвятил я этому прекрасному делу. 
Так вот. Первый курс. Был я, можно сказать, невывозным. Сидел в общаге после пар, кроме как немного погулять и не ходил никуда. 
Все началось после зимней сессии (январь 2010). Черт! Ненавижу просыпаться через пару часов выключения организма! Ощущение, будто выспался, на часах три ночи, вот и что делать? Голова болит, шея болит, все тело будто дубинами молотили. 
Да, не удивляйтесь, если я буду периодически плавать непонятно откуда непонятно куда. Я так же и разговариваю с людьми, не всегда, но бывает. 
Так вот. Январь 2010. Тогда я попал в такое движение (это было движение в то время), как студенческие отряды. Кроме работы ничего не подразумевал я. Все оказалось совсем иначе. Новые знакомства, постоянные встречи, гулянки и т.д. Благодаря своему умению (порой называю его уникальным) играть на трубе, потихоньку становлюсь известным в определенных кругах лиц. 
Незаметно пролетает весна, начало лета, и вот я, можно сказать, под пинком отправляюсь на работу. Почему под пинком? Потому что не все документы были у меня готовы для нее, но так как руководству необходимо было закрывать дыры в отчетах своих финансовых, а я служил идеальной затычкой: молодой, ответственный, непринужденный. 
Отправили в далекий город Тында, по-моему это в Амурской области, от Омска примерно 4312 километров. Да, путь неблизкий, и вот я в поезде, почти 4 дня, ничего примечательного не происходило. Поездка, между прочим, проходила без алкоголя, ввиду чего было дико скучно. И я читал книги, точнее книгу. В телефоне неудобно, но это единственное, что было у меня. Жюль Верн меня спасал. Путешествие к центру Земли меня настолько очаровало (это была моя первая книга Верна), что я стал неистово искать остальные его произведения. Вот так я открыл для себя научную фантастику. Почему я раньше не читал его? Ведь дома у меня прекрасная библиотека, собрания сочинений Пушкина, Толстого, Булгакова. 
Ну, сейчас, так сейчас. Я не жалею. Наверное потому, что в раннем возрасте я бы не понял их так, как в студенчестве. 



II. Неличная жизнь



Здесь все гораздо сложнее и запутаннее. Вбивая сюда очередное слово, хочу отвлечься от темы, неважно на что, главное просто не говорить об этом, иначе я потеряю контроль над собой. 
Такие смешанные чувства, когда все хочется выплеснуть, и в то же время заткнуться и сидеть в своем углу. Все-таки, во мне не один я. К сожалению. Противоборствующиеся силы во мне, причем против меня же самого. Вот только за что бороться? За гадкость? Безнравственность? Аморальность?..
Есть же и хорошие качества во мне. Наверное. Честность(не всегда), отзвычивость, доброта, да что я себя нахваливаю, за меня бы сказали люди, хорошо меня знающие, но,к сожалению, никого рядом нет сейчас. 



II. Происходящее



Я влюблен в небо. В данный момент нахожусь именно там. Неважен день и месяц моего полета, пусть он не первый, но ощущения заставляют меня задумываться обо всем сразу. С чем это связано понять я, увы, не могу. Пока что. Я могу смотреть часами на облака, искать в них что-то, непонятные фигуры, ассоциации с реальными вещами. Оно прекрасно. Сейчас я вижу космос. Серьезно вам говорю!! На 11 километрах, когда ты намного выше облаков, совсем другое небо. Оно ярче, насыщеннее, такой густой цвет, мощный. Я немногословен, эпитетами не особо владею, но если бы Вы находились рядом, я бы просто разрезал воздух руками, потому что восхищению моему нет предела. Над на бесконечность. Абсолютная. Из ниоткуда в никуда.. Даже в небе, в необъятном пространстве существует тонкая грань между тьмой и светом. Только неизвестно насколько она тонка, либо это просто мираж. Может это и есть та черта, добравшись до которой, стоит остановиться, все процессы в себе, кроме жизнеобеспечивающих. Порой я зависаю на земле, будто в небе, на грани хорошего и плохого себя, пытаюсь понять свои истинные желания, ценности. До сих пор мне это никогда не удавалось. Спросите почему? Отвечу: сделав плохо небольшому количеству людей, вы облегчите жизнь многим. Сами думайте, как это воспринимать. Уснуть пытаюсь.