Хозяин

 Хозяин.


Наконец-то в доме всё стихло. Примитивные двуногие выключили свои дурацкие ящики, таращиться в которые они готовы круглосуточно и улеглись спать. Наступило моё время…
 
Ночь…
 Пора, когда открываются невидимые для этих амёб порталы, откуда так и норовят проникнуть в мой Дом самые разнообразные сущности. Именно сейчас начинается мой рабочий день. Я заступаю в дозор. Для начала было бы неплохо обновить все мои  метки, нанесённые для того, чтобы отпугивать нечисть.
 
Я ещё не представился? Глупые людишки  обзывают меня идиотской кличкой - «Тимофей». Но, скоро вы узнаете о том, что звать-величать меня  по-другому. Совсем немногим на белом свете известно моё истинное предназначение. Поэтому зовите меня просто - Хозяин. И это не обсуждается!
 
Если сказать  честно, то в квартире имеется ещё один тип, который претендует на этот почётный титул. Люди называют его домовым, рассказывают про него друг другу страшные сказки и снимают весёлые мультфильмы. Вот и в моём Доме объявился подобный самозванец. Может быть, для кого-то он - «Домовой», а для меня этот нахал - просто Тришка.
 
Первое время мы вели с ним ожесточённую войну за территорию. Воевали до тех пор, пока мне не удалось нащупать его самое слабое место. Наш претендент, как выяснилось, обладает тонким музыкальным слухом и терпеть не может резких, пронзительных звуков. Вот здесь-то мне масть и попёрла!   
 
Как только этот лохматый чудик пытался совершить вылазку на мою территорию, я начинал нестерпимую для его слуха, громкую и пронзительную  какофонию. Тришка, при первых звуках «психической атаки», зажимал своими рахитичными ручками мохнатые ушки и быстренько убирался  на кухню. Я бы мог,  конечно,  выжить его и оттуда, но тогда мне стало бы совсем тоскливо. 
 
Вскоре мы подписали с ним «пакт о ненападении», закрепив его ударной дозой стыренной у двуногих  валерианки. По этому договору « О разделе сфер влияния» Трифону Дормидонтычу отходила кухня, а мне - вся остальная территория квартиры. Отдельной строкой в Договоре был прописан пункт о совместной обороне в случае нападения извне.
 Урегулировав таким образом наши непростые отношения, мы стали с ним почти приятелями.
 
Однако я отвлёкся…
 
Это что за жуткая рожа лезет прямо из стены? Рявкнуть на неё погромче!
От моего крика проснулся Двуногий, недовольно что-то пробулькал и бросил в меня своим тапочком.
Ах ты, жирный упырь! Ну, подожди, утром ты найдёшь в своём вонючем тапке много интересного!
 
Мерзкая рожа, скривившись, как от зубной боли, моментально убралась туда, откуда вылезла - обратно в стену.
 
- Там всё нормально у тебя, друг? - спросил простодушный Тришка из кухни.
- Таких друзей за нос и в музей, - подумал я, но вслух ответил:
- Всё путём, братан!
- Двуногий не зашиб тебя?
- У него мозгов не хватит - меня зашибить!
- А давай ему утром  «козью морду» устроим! - предложил домовой, который был большим специалистом по этой части.
 
Ради такого дела, совсем не грех было временно пустить Тришку на свою территорию. Утром мы славно посмеялись, наблюдая за тем, как Жирный бегает по квартире, тряся своим раскормленным брюхом, в поисках  барсетки с документами, которая всегда лежала у него на одном и том же месте, но именно сегодня, в самый нужный момент, «неожиданно» исчезла! 
 
- Вот теперь можно и поспать! -  удовлетворённо, с чувством выполненного долга, промурлыкал я, распрощался до ночи с Тришкой и, обернувшись диванным покрывалом, крепко уснул.
 
Через пару часов меня разбудил оглушительный рёв. Какое возмутительное коварство!
 
Жирный вернулся не один, а в обнимку со своим дружком - таким же уродливым монстром. Чудовище  кралось за ним на маленьких круглых лапах, зверски рычало, а в его длинном, ужасном хоботе неумолимо исчезало всё живое и неживое.
- Вот и пришла смертушка моя! - с отчаянием взвыл я и пулей рванулся из-под одеяла. От души треснул по пути  выпущенным на всю длину когтем по голой ноге коварного Жиртреста и вылетел из комнаты.
Сочные матюги неслись мне вслед, но я был уже вне пределов досягаемости от страшного хобота.
- Врёшь, не возьмёшь! - торжествующе рявкнул я и нырнул под ванну.
 
Жиртрест, со своим монстром-дружком, обошли  всю квартиру, но я умею хорошо маскироваться, когда нужно.
 
Скорее бы уже вернулась домой моя Подруга. Из всех двуногих, которых я знаю, это самый достойный экземпляр. Женщина, хоть и глупая, но очень добрая. Любит меня, дурочка, безумно!
Однажды я  сожрал её самую любимую золотую рыбку,  но даже тогда она злилась недолго.
Для неё у меня тоже есть своё «секретное оружие». Стоит мне назвать её «мамой», она готова простить мне любой, самый мерзкий «косяк» и возложить к моим могучим лапам все колбасочно-сосисочные изделия Мира! А мне какая разница: что «мама», что «мяу»…
 
Жирный, наконец, угомонился и уселся перед своим идиотским  ящиком.
Я не понял… 
А кого я сторожил и оберегал всю ночь? Да если бы он увидел хоть одну рожу из числа тех, которых вижу я каждое дежурство, то неделю не вылез бы  из своего любимого сортира! И этого неблагодарного урода я охраняю каждую ночь? Где справедливость?
 
Ну, что же…
Раз он такой тупой, придётся воздействовать на его заплывший жиром мозг другим способом…
 
Подхожу к нему на безопасное расстояние, сажусь напротив и пристально смотрю в его бесстыжие глазёнки. Гипноз действует быстро. Отвлекшись от своих дебильных футбольных новостей, он поворачивается ко мне.
- Что, крокодил, жрать хочешь?
- Я не жру, а кушаю, чучело! -  пускаю я ответный импульс в его, невеликого размера, мозг. -  А ты, упырь, будь любезен достойно отблагодарить своего защитника!
- Ладно, пошли на кухню! -  снизошёл, наконец, этот жалкий человечишка. - Сейчас найдём тебе чего- нибудь…
- А куда ты денешься?! - мысленно ухмыляюсь я,  солидной походкой знающего себе цену Воина двигаясь во владения спящего Трифона.
 
Я не ем всё подряд. Я что, дурак что ли -  жрать всякую гадость? Пусть двуногие её жрут! А мне подавай мясо, рыбу, колбасу и молоко…
 А если не желаете кормить своего защитника, чем положено, рискуете получить множество разнообразных сюрпризов в самых неожиданных местах!
 
Стыдно признаться, но я - наркоман. Так получилось.

Однажды моя добрейшая Подруга, сама того не ведая, плотно подсадила меня на семечки. После первой «дозы», невзрачная, на первый взгляд, еда стала для меня жизненной необходимостью. Едва я их увижу, у меня начинается мелкая тряска, переходящая в «ломку». Никакой героин в мире не сравнится с этим кайфом! Хорошо, что хоть Тришка не узнал пока об этой моей слабости…
 
Мы ложимся с Подругой на диван, она сама лущит это чудо, угощая меня уже чистыми зёрнами. Что может быть лучше?!
 
Ещё одной нашей совместной с ней традицией стал мой поход в туалет. Только двуногие могли додуматься до такого идиотизма: устраивать старому, заслуженному коту зимний туалет на балконе! Попробовал бы хоть один раз этот толстый упырь сходить туда на сорокаградусном морозе!
 
Ну, что же… 
Придётся в очередной раз их поучить. Мне не впервой…

Подхожу к балкону и голосом подаю сигнал: «Хочу!» Подруга мчится на этот сигнал из любой точки квартиры, понимая, что промедление чревато самыми неприятными последствиями. Нет, шалишь, дорогая! Дождавшись того момента, когда она протягивает ко мне руки, резко ухожу в сторону и убегаю! Вот теперь побегайте за мной по всей квартире, если такие тупые…
 
Скоро опять наступит ночь. Мне заступать в дозор, на охрану и оборону нашего общего Дома. Надо попробовать всё-таки немного поспать. Привалюсь к тёплому боку своей Подруги, пусть почешет мне за ушком. Так я быстрее засыпаю. В эти минуты даже такому презренному существу, как Жирный, позволено немного погладить меня. Только без панибратства и лишней фамильярности. А если что не так -  «зубы крепки и когти наши остры»…
 По-другому нельзя. Знаю я этих людишек. Стоит совсем чуть-чуть расслабиться - сразу на шею сядут!
 
Я - боевой Кот. Ваш ночной защитник и воин. Без меня вам не выжить в этом жутком мире! Поэтому требую для себя должного уважения и усиленного питания. Моя служба опасна и трудна. И на первый взгляд, как будто, не видна. Но это совсем не значит, что её нет. Есть и будет, пока в Доме живу я - ваш Хозяин.