Не верь, не бойся, не проси

...И когда я приехал домой, жена сразу спросила - "А что это у тебя за 17 царапин на спине и ссадин?" - "Да баба неадекватная попалась" - "Не ври, вон ещё синяк на плече и там ещё, ой! - Ну ладно, соврал. На катере вейк-борд пытались сделать, и водные лыжи ещё".
..."Ого, а как у тебя нога распухла! Ты что ей делал? - "Да в футбольчик поиграл. Или в крокет - не помню. Отзынь, милая - еле говорю".
- "Так, а с голосом что? Пел, небось, по ночам кому ни попадя?" - " А то! И пел, и бл-довал, и ваще другую бабу нашёл, лучше тебя". - "Минуточку, а это что за укусы? Это ж не комары?" - "Ладно, сдаюсь - просто муравейник. Всего искусали - и морду, и горло. Ну чего я в него спать полез?

_ Опс! А чего это на тебе женские трусы? Красные? - Дык поменялись, ей мои понравились, лучше пахнут. - "Опять врёшь! 8-915-340-55-54. Серёга! Вы чё там все, ваще? Откуда женские трусы? Нет, ну я понимаю - в преф проиграть ну тыщу, ну две. Но не до такой же степени? Чьи трусы, Аньки? Вот сука. Передай ей, пусть без семёрок мизер не играет!

...Ну-ка перевернись. Осмотрю. Это чё за презерватив на хрене? - "Да ладно, это ж Танька, своя баба, чё ревновать-то? - "Знаю я твоих Танек- ну-ка, чем пахнет? Нет там никаких Танек! Дуре другой - рассказывай, я-то знаю - опять врёшь!( тут я задумался. И правда - презик на хрене. Сложно). - "Да это мы на Остров пытались доплыть, а лодка - никакашка. И спрятал я сигареты в гондон, чтоб не вымокли. А потом я его на хрен одел, чтоб не потерялся, чтоб опять сигареты в него, когда назад пойдём. Правда, сигареты все и так выкурили, ещё там. А про него я забыл.

"Вот если б ты приехал со щукой, с грибами и трезвый - я б тебе массажик сделала. Но нафига ты припёр с собой Лёху, Миху, две собаки, Иветту и какого-то Петра Васильича? Иди в жопу, голубчик! - "Да иду уже, иду! До конца лета две недели, а столько дел надо сделать! Бегу уже, бегу!