Проект Проктор

1.
Он был скупым, мелочным, плотным мешком дерьма, напыщенным, плохо выбритым и скверно воспитанным сукиным сыном. Ничем не хуже меня. Я презирал, боялся и ненавидел его, словно он был крысой со сломанным хребтом, ползущей ко мне, клацая зубами.
Но у него были деньги, а у меня их не было.
В субботу он снова припёрся ко мне со своим ноутбуком и я зашипел от бешенства, как кот.
Звать этого гада Капитон.
- Опять Winamp барахлит. Система тоже выпендривается, - сказал он мне с порога, обдав мою рожу облаком табачного дыма. Он говорит эти слова, - система, винамп, программы, - как будто что-то в них понимает. Сколько раз я хотел ему сказать, что если забываешь нажать на кнопку "вкл", это ещё не значит, что слетела система. Это значит лишь то, что не нужно покупать вещи, в которых ты ни хрена не разбираешься.
Но я ничего не сказал, хотя, догадываюсь, выражение моего лица могло многое сказать.
Он приходит иногда по три раза в неделю и мне каждый раз приходится устанавливать и переустанавливать всяческую дребедень на его электронно-вычислительной машине.
Один раз он явился весь красный, лоснящийся от пота, дыхание его свистело и булькало. Он раскрыл ноутбук и показал мне рабочий стол с небольшим окошком посередине (слышал бы меня Чехов). В окне красовалась надпись: "Вы уличены в скачивании гей-порно и ваша система полностью блокирована. Для разблокирования вышлите столько-то рублей на такой-то номер".
- Три раза отсылал эти деньги, но окошко всё-равно не исчезает, - чуть не плача говорил Капитон. - Ни музыку ни послушать, ни фильм не посмотреть... У меня ещё сотня есть, исправишь?
- Сотню я исправить не могу, а систему придётся снести, - сказал я тогда. - В любой профильной организации эта операция обошлась бы вам в 500 рублей как минимум, я же прошу триста.
- Откуда такие цифры? - запинаясь, спросил он.
- Оттуда. И, кстати, какие сто рублей, когда в деле замешано "гей-порно"?
- Я песни скачивал!
- Триста.
Тут он поднял такой скулёж, что хоть святых выноси.
- Капитон, - сказал я ему. - Мне противно смотреть. Будь мужчиной, засунь свою лапку в карман и вытащи её оттуда с тремя хрустящими сотенными бумажками.
- У меня есть только сто! - он сунул руку в карман брюк и я услышал звон мелочи. Или это были его яйца, не знаю.
В общем, пришлось, скрепя сердце, взяться за его липкий ноутбук из любви к искусству - за сотню. Но я сделал всё в лучшем виде: поставил "семёрку", установил программу для чистки реестра,кучу других мелких, но чрезвычайно полезных программ и отфрагментировал всё нафиг. Да... Получая свою сотню, чувствовал себя изнасилованным.
И вот теперь снова.
- Винамп, говоришь? - я закурил и прищурился, как ковбой.
- Да. И система.
- Ладно. Это будет стоить тебе триста пятьдесят рублей.
- Сотню. Сто рублей, больше не могу.
- Слушай, Капитон. Врать не буду. Ты зае..ал. Я всё сделаю и на рабочем столе оставлю тебе записку, как настраивать и устанавливать программы. С ней у тебя проблем больше не будет, но ко мне больше не приходи. Хорошо?
- А что так? Ну ладно. Когда забирать?
- Завтра в шесть вечера. Сотню оставь себе, а то я каждый раз думаю, что отбираю у тебя последний сухарик.

2.
На всё про всё у меня ушло два часа. Обновив ему программы, я принялся писать записку. На пункте о том, как регулировать громкость в медиа-проигрывателях меня вдруг осенило. И я написал следующее:
"На случай, если система начинает барахлить, ошибки сыплются на рабочий стол или нестерпимо тупит проигрыватель, я установил голосовую программу "Проктор - 7". При возникновении перечисленных проблем следует семь раз чётко и разборчиво  произнести в микрофон (он там, где глазок видеокамеры) кодовую фразу "ПРОКТОР - 7 ДРОБЬ 23 ЦУРП ЦУРП". В результате запустится программа, с помощью которой система автоматически вернётся в исходное состояние, а ошибки будут исправлены. Произносить фразу следует чётко, иначе программа не распознает голосовые модуляции".
Написав это, я испытал настоящий триумф и лёг спать, удовлетворённый вполне.
Вечером следующего дня я лично пришёл домой к Капитошке с его ноутбуком.
Я всё ему объяснил. Рассказал, какие программы установил, как с ними обращаться, показал записку и принялся вдалбливать в коротко стриженную капитонову голову, что ЗАПИСКУ ЭТУ НУЖНО ЧИТАТЬ И ЗАУЧИВАТЬ НАИЗУСТЬ, чтобы в будущем не было мучительно больно.
После моих слов о чудесной программе "Проктор - 7" и её возможностях, Капитон посмотрел меня со слезами экстаза на глазах. Он и так последние дни ходил под впечатлением от просмотра "Духа времени" и считал, что теперь ему известно о мироустройстве всё. И я правильно делал, что избегал его, - после этого фильма он стал совершенно несносным собеседником. "Дух времени" открыл ему глаза и влил в них море тошнотворного энтузиазма, позволявшего этому идиоту сыпать такими словами, как базис, денежная масса, валовый продукт, запланированное устаревание, регрессия... Чёртов карлик любил расхаживать с видом просветлённого американского бизнесмена, наводняя уши слушателя немыслимой чушью о банкирах,коммунистах и тайных обществах, перевирая и изворачивая правдивую, в сущности, информацию таким образом и такими выражениями, что лобные доли атрофировались сразу. После моих слов о "Прокторе" он хлопнул меня по плечу и произнёс фразу, от которой мою челюсть свело:
- Чувствуется поступь электро-атомного века!
Он довольно засмеялся, а я замер, пережидая боль.
- Ну, я пойду, - сказал я немного погодя.
- А что значит "ЦУРП"?
- Центральный управляемый ридус полиграф, - ответил я без запинки. Этот чудовищный ответ только что возник в моём воспалённом воображении. А Капитон снова рассмеялся. Перед этим счастливцем раскрылся весь мир. Всё было для него.
3.
Капитон сидел перед ноутбуком и монотонно, как попугай, твердил в глазок видеокамеры выдуманное мной заклинание:
- Проктор семь дробь двадцать три ЦУРП ЦУРП... Проктор семь дробь двадцать три ЦУРП ЦУРП... Проктор семь дробь..кхе-кхе, мляй... Ччччёрт... Всё заново теперь. Проктор семь дробь двадцать три...

Голос Капитона сел ещё час назад. Он произносил магическую фразу снова и снова, но то сбивался со счёта, то не удавалось произнести какое-то из слов достаточно отчётливо...
Мне он позвонил в семь вечера, когда я резался в "Фоллаут". Голос Капитона был как у смертельно уставшего, отупевшего вконец учителя класса коррекции.
- Как нужно правильно произносить, - "Проктор семь" или "Проктор тире семь"? - спросил он.
- Проктор тире семь, - ответил я ему, почувствовав весь драматизм ситуации.
Он оборвал связь и начал по новой:
- Проктор тире семь дробь двадцать три ЦУРП ЦУРП... Проктор тире семь дробь двадцать три ЦУРП ЦУРП... Проктор тире семь (выступили слёзы отчаяния) дробь двадцать три ЦУРП ЦУРП... Проктор тире семь дробь двадцать три квартира двенадцать... Проктор двадцать три квартра семь ЦУРП ЦУРП, как слышите?..
Окошко на рабочем столе никуда не исчезало. Оно по-прежнему подсказывало, что для того, чтобы открыть эту папку, нужно разрешение администратора.
С бешенством разъярённой женщины Капитон схватил ноутбук и со страшной силой ударил его о стену. Со стены слетела картина "Чудная берёзовая роща" и упала на клавиши, только что сидевшие в клавиатуре ноутбука. Капитону мало было клавиш, он бил машину до тех пор пока от её осколков не почернел пол, пока из нутра её не вылетели все винампы, окна, Прокторы, Гэмблы, вирусы, интернеты и прочая херня.
Потом он сел в крутящееся кресло и глубоко вздохнул.