осень в середине мая

Я не помню, как давно я была в метро... Может с года два назад. Так уж случилось, что город "стоял" в связи с погодными условиями, мелкий противный ноябрьский дождь, +13 и тучи... одни долбаные тучи... Разных оттенков серого. Я опаздывала на встречу в банке, уже долгих пол года я пыталась получить кредит под финансирование домов для моего инвестора, "пыталась" потому что знала, что это дело заведомо проигрышное, я часто знала всё наперёд, если я не хотела чего то делать, значит это не сработает. Возможно это лишь проекция, которая работает в связи с моим нежеланием, а может просто здравый смысл. Не важно.
Утро в метро - всегда занятное событие. Смешанные запахи всевозможных духов, разные люди, спешащие на работу, мамочки с детками, бабушки с тачками, и это наверное навеяло мне нечто, что когда то было важным - я всегда хотела быть частью этой Киевской толпы. Но увы не помню когда и в какой момент я перестала быть её частью. Я была гостем в метро... Гостем на улицах, я более не принадлежала этому городу. Я осталась где-то за границей его линий, домов, районов и дорог. И всё бы ничего, но ясно вспомнилось как я промокшая до нитки дрожала от холода в этом самом метро, стуча зубами и понимая, что весь день проведу на ногах перебегая с одного места на другое, моё понимание что денег у меня на сегодня будет только на дорогу, и на пачку сигарет. И остальное было не важным, я была по своему счастлива. А сейчас, я оказалась участницей каких то крысиных забегов за деньгами, и на обратном пути оставляя всё это в магазинах, составляя своё добро на своих полках. И сегодня у меня в жизни вроде бы есть всё, всё как я хотела. Всё о чем думала и чего так жаждала. Мой путь был долгим и тернистым. Всё как и у всех не просто. Многое было оставлено по дорогу сюда. И многие были потеряны на пути к тому, что я имею сейчас. Никогда не будет достаточно,никогда не хватит, того что есть.
Всегда хочется большего. И в какой то момент, мне стало предельно ясно, что мне не хватает той былой суеты, которая толкала меня на подвиги ради самой себя.
Мои мысли прервались когда я доехала до своей станции.
Встреча не была продуктивной для меня, я говорила о многих вещах... ФФС, ликвидность, реализация, считала проценты, предлагала залоги, считала квадратные метры, торговалась и всё прочее, что я хорошо умею делать.
Меня откровенно рассмешило заявление одного из кредитных менеджеров:
- Я рад, что как экономист, вы нас понимаете! - он звучал очень профессионально, и очень тактично...
Я только кивнула головой в знак согласия. А мысль в голове была немного другой: "Какой я вам нахуй экономист? Какая бля - ликвидность, ФФС и прочая трахомуть! Я всего навсего преподаватель английского языка и зарубежной литературы!"
Вот она - морская звезда, во всей красе, кем я была и кем стала.
Моё будущее могло определиться в любом педвузе, или любой школе. Но нет - мне всегда хотелось больше! Больше и ещё больше!!! И немного побольше, того чего уже больше некуда.
Так сегодня меня определили в экономисты, завтра когда я буду закрывать месяц, я стану бухгалтером, послезавтра я стану юристом и буду обсуждать условия договора, после -после завтра я стану менеджером проекта и буду трахать мозг проектантам и генподрядчику, затем я стану начальником службы заказчика... и ещё чёрт знает чем. Или кем.
И это всё не прекратится, не перестанет и не изменится. Вот такая у меня рабочая неделя. Маски-шоу. И иногда приходя домой я не знаю кто я. А чего я собственно хочу от человека, который значит много?
Что бы он принял, тот факт, что я такое "разнообразие" на фоне которого, он просто не может почувствовать себя мужчиной?
Неееет, так не бывает. И я снова закроюсь в своих стенах и буду всех пугать своей странной личностью.
Говорящей на 3 языках, знающей дохуя, со способностью решать и делать вещи, которые мало кто может понять.
Так уж случилось, что отрёкшись от киевской толпы, я встала над ней. Я не была частью чего то, я была целой. И знала то, чего многие не поймут возможно никогда, и я почему-то нихуя этим не горжусь.

Сложно быть больше,того которого любишь. Больно понимать, что это всего лишь тень от тебя. Которая не станет больше... ни в полдень ни даже под самым большим фонарём.
Моя любовь, маленькая тень от меня... И мне как всегда, захотелось побольше....