43. От автора

Послушаешь настоящих литераторов, и все мои измышления тут начинают казаться убогими и скушными. Этот  глухой социально-утопический романтизм никогда не сможет подняться выше или нырнуть глубже. Будет крутиться в колесе событий. Если что-то случится в моей жизни и оторвёт от этого странного занятия, я наверное буду рада. Чувствую, что без особой причины у меня не хватает воли бросить сочинять и сознательно переключиться на другое.

Но я меняюсь, это правда. Всё больше чувствую этот мир. Нет, любви к нему не появилось, но ушла нелюбовь и нежелание в нём присутствовать. Теперь могу с кем-то разговаривать, пишу старым друзьям. До сих пор долго молчала, было очень стыдно за свою болезнь. Возможно, сознанию нужно было время, чтобы очнуться, вспомнить всё, что я натворила и устыдиться. Нужно было время на стыд. Вот такая хитрость. СКО по Грофу, системы конденсированного опыта. Они всплывают, и их надо пережить заново, уже в разумном состоянии.

Боюсь, у меня не получится написать о безумии. Сейчас я не готова осмыслить все это. Хочется, чтобы всё ушло и не возвращалось. А уж как этого хочется моим близким! Им так проще, и они не понимают, зачем я к этому возвращаюсь. А я тешу себя иллюзией, что описав свои сложные состояния, смогу этим кому-то помочь. Это очень сильная иллюзия. И очень нарциссичная. И она манит меня в пустое пространство, не занятое никем. Художественных текстов о настоящем безумии мало, мне так кажется.

Сейчас не могу, потому что не всё понимаю. А позже наверное просто забуду. И снова не смогу. Хотя у меня остался своеобразный дневник, во время болезни я очень много строчила всякой хрени в сети. И всё сохранила. Читать это невозможно совсем, но для меня как зарубки, способ вспомнить, что я переживала в тот момент.