В могиле

Как ты думаешь, что бы ты почувствовал, открыв глаза и не увидев ничего кроме темноты? Как быстро твоим телом и разумом овладела бы паника, пойми ты, что находишься в тесном ящике? И как ты думаешь, успел бы ты свихнуться прежде чем задохнешься?

Я просыпаюсь, пытаюсь потянуться всем телом, но мне что-то мешает. Открываю глаза, и ничего, только темнота. В первый момент приходит мысль, что я ослепла. Испуг, в груди кольнуло, по всему телу разливается адреналин, волосы становятся дыбом, сердце бьет в грудную клетку. Ничего не понимаю, от этого еще страшнее. Мной овладевает паника. Пытаюсь подняться, но попытки тщетны. Не могу даже развернуться, где я нахожусь? Что со мной? Кто-нибудь! Помогите! В истерике барабаню по доскам, это точно какой-то ящик, я в гробу, это точно гроб, меня похоронили заживо. В памяти всплывают кадры из фильмов ужаса. Я не хочу так умирать, я не хочу умирать! Мамочка,спаси меня! Ну пожалуйста! Я все сделаю! Выпустите меня! Продолжаю орать, слезы стекают по щекам, мыслить трезво не получается, не получается успокоиться и взять себя в руки. В мыслях появляется слово "кислород", я задохнусь, надо перестать орать, мне не хватит воздуха. Делаю глубокий вдох и задерживаю дыхание, тихо, спокойно, надо подумать. Глаза понемногу привыкают к темноте. Так, надо думать, как отсюда выбраться. Упираюсь руками в крышку, толкаю вверх, не поддается. Начинаю бить по ней ладонями, всхлипываю, становится еще страшней, снова срываюсь на истерику. Пальцы карябают крышку, сдираю их до крови, ломаю ногти, кричу, плачу, меня трясет, контроль потерян. В какой-то момент от страха сдавливает горло, не могу сделать и вдоха. Нужно успокоиться, дыши, просто дыши. Тут жарко, воздух сперт, как долго я нахожусь в ящике, на сколько еще мне хватит воздуха? Главное - снова не удариться в панику. Как я сюда попала, кто меня закопал, а то, что меня закопали, это бесспорно, сквозь маленькие щели ящика, сыпалась земля. Соберись и думай. Нужно выбить крышку, тут тесно, не размахнешься, сил мне не хватит. Значит, ее надо выдавить. Упираюсь руками и коленями, толкаю, ничего, только песок сыпется. Надо попробовать перевернуться и надавить спиной. Долго копошусь, переворачиваясь на живот. Давлю спиной, ничего не выходит, дышать становится тяжело. Еще давлю, потом снова, сил уже не осталось. Лежу на боку, истерики нет, просто слезы текут по щекам. Я умру, пульсирует мысль в мозгу. Я тут умру. Жалкая жизнь и такая же смерть. Наверное, я была плохим человеком,если это все заслужила? Если верить всему тому бреду в интернете, то каждый получает по заслугам, видимо, я действительно это заслужила. В памяти всплывают картинки прошлого, все мои нехорошие поступки. Нет, не заслужила, я же никого не убивала, не калечила, я обычный человек, за что мне это? Может, я недостаточно верила в Бога? Господи, я обещаю по воскресениям ходить в храм, да я каждый день туда буду ходить, только не оставляй меня тут подыхать...

Отче наш, Иже еси на небесех!
Да святится имя Твое;
да приидет Царствие Твое;
да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли;
хлеб наш насущный даждь нам днесь;
и остави нам долги наша якоже и мы оставляем должником нашим;
и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго;
яко Твое есть Царство и сила и слава во веки. Аминь.

Господи, помоги мне, спаси меня... Я не хочу умирать. Пришло отупение, в голове пусто, просто лежу, сил нет, желания бороться за свою никчемную жизнь тоже нет. Очень хочется спать. Посплю немного и снова попытаюсь выдавить крышку...