Ботфорты к 8 марта

Семейная трагикомедия.

Действующие лица :
Он – муж
Она – жена
Дети - отсутствуют
Тренер по плаванию
Первый сочувствующий
Второй сочувствующий.
Количество действующих лиц может быть увеличено.  Зависит от квалификации режиссера и наличия артистов- исполнителей.


Он: -  На 23 февраля подарила мне жена духи. Это чтобы я ей хорошо пах. Фаренгейт.  Знаете такую марку? Очень дорогие духи, хотя и по ангеботу. А я привык к одеколону «Шипр». Это по праздникам. А в будние дни - «Цветочный».  Во времена антиалкогольной компании Горбачева перешел на «Тройной».  Он полностью перебивает запах носков. Вынимает из карманов носки, нюхает. Затем нюхает себя. Точно. Фаренгейт еще лучше перебивает.
Ну вот, а в соответствии с ее коварным планом  я должен был сделать ей ответный подарок к 8 марта.  Кроме духов «Трезор». Цветы не в счет.  И я подарил ей новые сапоги-ботфорты.  Знаете, как они выглядят?  У них голенища заканчивается  в том месте, откуда ноги растут. И я должен застегивать и расстегивать  на этих сапогах  замки-молнии. Демонстрирует. С удовольствием. Знаете, чем выше поднимаешься...
Она: -  А я, не дожидаясь 8 марта, решила сразу же надеть новые сапоги  в бассейн на занятия в оздоровительной группе по плаванию. Одеваю  сапоги, смотрю на мужа, а он почему-то  волнуется.
Он: -  Ну, конечно, волнуюсь. Кто же  будет эти замки-молнии застегивать - расстегивать?
Она: - Не волнуйся. У нас очень опытный тренер по плаванию. А плавать я всегда любила. Различными стилями.  В Крыму меня даже называли «Мадам Баттерфляй». А здесь называют «Фрау  Шметтерлинг». Так у них этот стиль называется.
Ну вот, пришла я в раздевалку. Сначала сняла пальто, потом кофточку, потом брюки, потом все, все остальное, надела купальник и стою в одних сапогах-ботфортах.  Жду, когда кто-нибудь из настоящих мужчин поможет мне расстегнуть змейку.  Никого! Эти змеи уже все в бассейне оздоравливаются. Пришлось самой все делать. Поставила сапоги в шкафчик и пошла плавать. Плаваю я всегда по первой дорожке. Никто мне не мешает. Тренер наблюдает за другим дорожками, где могут находиться  желающие утонуть на глубине 70 сантиметров.  После занятий принимаю душ, подхожу к своему шкафчику и начинаю одеваться в обратном порядке. И вот, когда, наконец, наступает очередь сапог, я обнаруживаю, что их нет. Ужас! Впервые в жизни я сносила сапоги всего за один час! Представляете мое положение?! Я стою, волнуюсь и просто не могу себе представить, как я пойду домой по мокрому  мартовскому снегу в одних резиновых купальных тапочках. И позвонить мужу не могу, так как свой «хенди» я забыла дома.
Он: - А хоть бы и позвонила. У меня-то мобильника  нет. И, кроме  того, меня вообще не было дома. Я был в «Штадтверке» по поводу снижения цен на повышенный тариф. Накануне  одна сотрудница обещала мне, что снизит нам тариф почти на половину, лишь бы мы не уходили от них. Переждал очередь ругающихся и подошел к окошку. Объяснил  ситуацию.  Мне  отвечает сотрудник: - По телефону одно, а здесь другое! Можете менять компанию, но у вас в договоре  мелкими буквами записано, что в этом случае вы должны заплатить неустойку. Представляете, с какими чувствами я вернулся домой? А дома – ни жены, ни сапог!
Она: - А в это время ко мне подходит тренер, вникает в ситуацию и начинает меня   успокаивать,  читать стихи.
Тренер: - Я вам сначала прочту стихи из «Евгения Онегина» , а потом мы вместе поищем сапоги. Читает на русском языке с сильным акцентом. Жестикулирует с немецким акцентом.
О, женщины, наперсницы любви, умеете вы хитростью счастливой
Обманывать вниманье жениха и знатоков внимательные взоры,
И на следы приятного греха невинности набрасывать уборы...
Она: – Какого греха, чьего греха?! Где мои сапоги-ботфорты, уважаемый тренер?
Тренер:-От матери проказливая дочь берет урок стыдливости покорной
И мнимых мук, и с робостью притворной играет роль в решительную ночь;
И поутру, оправясь понемногу, встает бледна, чуть ходит, так томна.
В восторге муж, мать шепчет: слава Богу, а старый друг стучится у окна.

Она: - Ну, слава Богу. Я думала, что вы будет читать всю поэму «Евгений Онегин».  А это всего-навсего отрывок из «Гаврилиады». 
Тренер. – Так это же Гавриллиада из «Евгения Онегина».
Она: - Прочел он отрывок, но сапог все равно нет  и я еще больше волнуюсь. Тут походит первый  сочувствующий  с каким-то письмом, написанном на русском языке и просит меня перевести это письмо.  Нашел  бесплатного  переводчика  в резиновых тапочках…
Первый сочувствующий: Читает.
- Дорогой Клаус! Пишу тебе, как ты понимаешь, из России. Ты был прав, когда отговаривал  меня вернуться в Россию как возвращенца из поздних переселенцев. Хотя Россия таких усиленно приглашала. Оказывается, мой бессрочный российский паспорт просрочен, а нового не выдают. И теперь я с моим немецким являюсь новым поселенцем  без вида на жительство. Бюрократия здесь посильнее родной  немецкой.  Прозрачно намекают, что они законно коррумпированы. А я давать взятки разучился. Написал письмо непосредственно Путину, чтобы он прислал мне паспорт, как Депардье.   У нас здесь в красноярско- тувинском поселке даже частушки такие : 

Меж берёзками, лугами
босиком да по траве
 мчится свежий после бани
русский парень Депардье.

Пишу тебе на русском,  «дойч» так и не освоил. Очень скучаю по всем, особенно по твоему грилю, белым сосискам и темному пиву. Мне даже диагноз здесь такой поставили «пивная недостаточность ». Я тебя приглашаю в гости, приезжай. Мы здесь по примеру Евросоюза сильно шпарим. Свет отключили, отопление не работает, воду подвозят на тракторе  в бидонах. Зато весь поселок  грилит прямо на  улицах. Приезжай, погрилим вместе. Только приезжай  побыстрее, так как собаки все нарасхват и к твоему приезду для гриля могут остаться одни  кошки. С дружеским приветом, Норберт.
Она: - Представляете такую картину: я в резиновых тапочках, вся в волнении, а он просит перевести письмо на немецкий. Я рассеянно перевожу, что Норберт «мит фройндлихен грюсен»  приглашает тебя погрилить в Сибирь.
Там еще подошли наши из группы, стали меня успокаивать и начинали петь что-то бодрое – Wenn die Soldaten durch die Stadt marschieren,
;ffnen die Medchen die Fenster und die T;ren.
Ei warum? Ei darum!
(Когда солдаты по городу  шагают,девушки окна и двери открывают.
Ей, почему? Ей,потому!)
 На песню прибежала женщина с шестой дорожки, открыла шкафчик, а там мои  ботфорты. Оказывается, я их по рассеянности поставила в пустой  шкафчик.
Он: - А потом через неделю, именно 8 марта, я готовлю праздничный ужин –минутный стейк.  А параллельно долго разговариваю с сотрудником «Штадтверке» по телефону. Тупой сотрудник попался. Я ему проблему с тарифами и конкуренцией разъясняю со всех сторон, а он упорно поет одну и ту же песню.  Я так долго с ним объяснялся, что мой минутный  стейк   превратился в резиновую подошву для сапог. Тогда я закричал «Шайзе» и сразу же «Штадтверке» отключилось. Хорошо еще, что я запомнил фамилию  этого  тупого сотрудника. Вот, сейчас скажу. Эти немецкие фамилии… Вспомнил – хер Анруфбеантвортер.  В общем, праздничный обед готов, а ее все нет с этого оздоровительного плавания. Ни жены, ни сапог. Я, конечно, сильно заволновался. Вдруг ботфорты уже на этот раз окончательно потерялись. Хватаю первые попавшиеся соседские сапоги ... Должен  сказать, что соседи у нас очень чистоплотные – они обувь оставляют прямо перед входной дверью. Ну, я и прибежал с этими сапогами в бассейн. А там моя жена в ботфортах стоит такая красивая, а вокруг  все оздоравливающиеся мужчины просят у нее автограф. И у каждого в руках по большой розе.
Первый сочувствующий:  - А я перевел отрезок из Евгения Онегина…
Она: – Как? Вы ведь не знаете русского языка.
Первый сочувствующий: – А я с помощью компьютера сначала перевел на немецкий язык, а потом нажал кнопку и  перевел обратно на русский. И у меня получилось! Послушайте:
- Мой дядя, сам нечестных правил, когда всех крупно поимел, он уважать себя заставил  и стать банкиром захотел! Ну как?
Она: - Замечательно.  В сторону: Как говорится, не переведи меня переводчик.
Он: - Потом она раздала всем автографы и я пригласил весь букет роз к нам на минутенстейки.
Соседские сапоги я небольшим скандалом со стороны мужа хозяйки поставил на место. А на входной двери внизу повесил табличку:
- Уважаемые посетители!  Соблюдайте чистоту на лестничной клетке! Перед входом обязательно снимайте обувь и заносите в квартиру. За сохранность обуви мы ответственности не несем.  Администрация  лестничной площадки.
И теперь  соседи со всех этажей, вплоть до дахгешосса без всякого шума проскальзывают мимо нашей двери с обувью в руках. Они ведь законопослушные люди.
Я.Нудель
5.02.2012