11. Размышления о жизни в семье 11 Роман Единствен

             Новелла 11. Размышления о жизни в семье

                Ты, кого я избрал, всех милей для меня.
                Сердце пылкого жар, свет очей для меня.
                В жизни есть ли хоть что-нибудь жизни дороже?
                Ты и жизни дороже моей для меня.
                Омар Хайям

               
   Встреча со своими первыми в жизни женщинами не выработала во мне пренебрежительного отношения к женщинам, как к стандартному продукту ежедневного потребления. Наверное, потому, что встретились они мне весной, в самую прекрасную пору моей жизни и все остальные встречи с женщинами и отношения с ними я мерил этими светлыми образами Любы и Нины на фоне неяркого весеннего солнца в окружении весенних цветов – фиалок и ландышей. Хотя со временем я начал понимать, что от женщин очень много неразрешимых проблем и никаких спокойных возможностей не только для жизни, но и для отдыха. Покой в семейной жизни ищут все мужчины, но находят его немногие. Я вспомнил недавний случай, когда собирался провести время один дома в спокойной домашней обстановке.

   Fакт Дежавью. Я считаю, что идеальное утро, это когда ты проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и снова заснул. И это утро было замечательным, просто идеальным – даже два раза. И день обещал быть идеальным. В этот день мне выпало редкое для меня счастье! Я был дома один, без женщин - без жены и дочки! Кругом сплошное «благорастворение воздуха» - тишина и благодать. Никто не мешает спокойно смотреть телевизор. Можно посмотреть футбольный матч, просто послушать музыку, или просто попить пива, заранее припасенного и охлажденного в холодильнике. Жена ушла навестить свою мать – мою «драгоценную» тещу. Дочка тоже ушла куда-то со своими друзьями. Сегодня воскресенье – весна, утро, свобода. На улице щебечет в кустах разнокалиберная мелкая птичья «сволочь», «гукают» от переизбытка любви горлинки, «мяучат» мартовские коты. И я один дома!
   Только я собрался приготовить себе завтрак – омлет из пяти яиц с гарниром из маринованных огурчиков - закуску к «рюмашке» водочки в бутылочке, заранее припасенной и охлажденной  в морозилке – звонок в дверь. Открываю – на пороге стоит очень молодая симпатичная женщина, скорее даже юная девушка, в монашеской черной сутанке с картонной коробкой на груди. Скромно потупив глаза, девушка говорит, что собирает пожертвования на ремонт храма Святой Девы Марии. Глазенки у Девы очень красивые и выразительные – отказать ей, в чем-либо, трудно.
   Смотрю в глазенки прелестной юной инокини и понимаю, что «ремонт храма девы Марии» - дело богоугодное. Выгребаю из кармана брюк всю мелочь как медную, так и бумажную и кидаю в прорезь коробки. Глаза у «инокини» загораются счастливым светом. С «книксенами», поклонами и словами благодарности «дева» весело удаляется. Закрываю дверь и с сознанием, что совершил благородное и богоугодное дело, иду опять на кухню.
   Не успеваю поставить на плиту сковородку – звонок в дверь. Открываю – стоит женщина «бомжеватого» вида. Женщина властно заявляет, что она из «санэпидстанции» и в подвале нашего дома обнаружены крысы. Она должна их «травить» - разбросать отраву. Но перед этим я должен заплатить ей за эту акцию. Вспоминаю, что недавно жена говорила, что уже  приходили «травить» крыс и она уже давала деньги «санэпидстанции». Но ни одной мертвой крысы из подвала не «предъявилось» жене после акции «травли», так как сразу же после получения денег за «гипотетически дохлую» крысу, таинственно исчезла и сама «санэпидстанция».
   Моя жена кроме своих домашних дел, вообще никогда ничем не интересуется – если придут домой и скажут, что надо заплатить за посадку яблонь на Луне – она ни слова не говоря, заплатит – считая, что так и надо и космонавты только за этим и «вылетают на орбиту». Я уже понимаю, что жена попалась на «вымогательскую удочку санэпидстанции».
   Представительнице «санэпидстанции» я максимально корректно заявляю, что заранее никогда не плачу денег – пусть представит дохлую крысу, и я тогда оплачу расходы за ее яд. Не обращая внимания на ее объяснения и крики, что крысы сразу не умрут, надо подождать пока яд подействует, а платить надо сразу, закрываю дверь перед самым носом «санэпидстанции».

   «Крысиные» воспоминания, «навеянные» санэпидстанцией. От общения с «санэпидстанцией» с ее «травлей крыс», мне некстати вспомнился один «момент» из семейной жизни. Недавно жена, «сидевшая» на очередной «великопостной» диете - хотя я много раз и говорил ей, что на диете не сидят, а двигаются, «обреталась» вместе с дочкой у телевизора и смотрела программу «Здоровье» об очередной «макаронной» диете, позволяющей сбросить вес аж на целых три килограмма всего за два дня. На вопрос дочки - почему из-за какого-то куриного гриппа люди в телевизоре убивают птичек, жена, не переставая жевать «поп-корм» - «воздушные диетические»  кукурузные хлопья, коротко ответила – «Чтобы не болели!» Моя жена всегда говорит – вернее изрекает прописные истины так «метко», что «подкопаться» просто невозможно – логика безупречная – смысл ее изречений двоякий и все ее «мнения – железные». Она всегда «вещает», как астролог посещающий «астрал» и говорящий «всю правду» с помощью «невидимого третьего глаза», который, как известно, никогда не ошибается, потому что смысл его изречений понять невозможно.
   Жена всегда сама желает «наступать на все грабли», чтобы изучить жизнь. Всегда, когда она хочет что-нибудь сделать – она любит советоваться со мной. Но никогда не следует советам. Когда ей говоришь, что так делать не стоит, ничего из этого не получиться и будет только хуже, она никогда не верит и заявляет, что своим «чириканьем», я только накличу беду. И в «пику» мне, делает все по-своему. Затем, когда все получается так, как я «накаркал», она просит помочь выпутаться или, вернее сказать, «выпутать ее из положения» и тут же обвиняет во всем меня – это я своими «мрачными предсказаниями» сглазил дело, и поэтому у нее ничего не получилось так, как она его «запланировала».
   Мудрецы говорят, что мужчина должен сделать в своей жизни три главные вещи: - посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но, кажется, ни один мудрец не сказал – для чего приходит в этот мир женщина. Исходя из своего жизненного – семейного опыта, мне иногда кажется, во всяком случае, у меня после женитьбы началось складываться такое мнение, что моя жена пришла в этот мир чтобы: - Во-первых - «Пилить» дерево, на «шее» у которого она сама и сидит. Во-вторых - «Раскатать по кирпичику отчий дом» - если представить себе весь «многовековой катаклизьм», связанный с ремонтом и переделкой нашей однокомнатной в «полуторакомнатную» квартиру, а также почти ежедневным передвиганием мебели «для улучшения ауры и интерьера по фен-щую». И, в третьих – «Вырастить дочку». Я уже подумывал завести еще одного ребенка – мальчика, чтобы восстановить в семье статус-кво – чтобы мужчин и женщин в моей семье было бы поровну - 50 на 50 – жена с дочкой и я с сыном. Тогда еще можно было бы противостоять жене и дочке. Но от этих женщин никогда не знаешь чего ожидать – мальчика или девочку. А еще одну девочку, при всей моей любви к детям, я не смог бы выдерживать. Я думаю, что мне, одному мужчине в семье, «воевать» с тремя женщинами в ограниченном пространстве «полуторокомнатной», постоянно энергично переделываемой, перестраиваемой и с перестановкой мебели каждую неделю, квартиры, да еще при одном телевизоре, есть, по моему мнению, самоубийству подобно. Это просто непосильная задача. С сыном, я считаю, проще - можно было бы вести серьезную мужскую жизнь, смотреть футбол, да и меньше расходов – разве что на пиво и орешки. А с женщинами на одни их женские «бантики и фантики» никакой зарплаты и премиальных не хватит, где уж там мечтать «пропустить лишнюю кружечку».

   Африканское сафари или почему нельзя «подавать» просящим. Опять, кстати или некстати, в связи с «санэпидстанцией», мне вспомнилось, как в прошлом году я отдыхал с семьей – женой и дочкой - по «горящей путевке» в стране «четвертого мира». Как «вычитала» жена в рекламном проспекте «тюрбюры»: - «Там, в экзотической африканской стране – Таиланде, вы сможете подешевке налюбоваться на скачки диковинной птицы кенгуры». Но, как говориться: – «Судьба часто преподносит крупные сюрпризы и мелкие неприятности». Все мои тревоги и заботы начались сразу же с момента «хождения по морю в круизе» на большом океанском лайнере. И продолжились далее, когда измученную жену, «укачавшуюся» от морской болезни, я еле стащил с «судна» на твердую землю в «порту назначения». Жаркое солнце и вид сразу же окруживших нас в порту громко галдящих и хватающих за руки черных, полуголых, а то и почти голых «арапов», вызвал у жены неописуемый ужас. И почти сразу возбудил серьезные подозрения в том, что с целью избавиться от нее и став «вдовцом, жуировать с дамочками», я «доставил» ее прямо в ад. С огромным трудом мне удалось, правда, так и не до конца, развеять сомнения жены, объяснив ей что «арапы» не черти, а созданы по подобию Божьему и принадлежат к человеческой расе. Но жена все же осталась в своем «твердом убеждении» и передала это «убеждение» потом по приезде домой моей «драгоценной теще», что «арапы» сродни не то обезьянам, не то, прости Господи, к бесхвостым чертям сомнительного людского происхождения. В поездке «по стране» жена ничего не ела в местах общественного питания, потому что пребывала в твердой уверенности, что надо полагать - «эти арапы едят и змею и собаку и крысу и ее накормить этим могут, потому, как на их земле хлеб не растет».
   И за все время отдыха по горящей путевке, всякими такими и прочими «меткими наблюдениями» и рассуждениями об окружающей ее действительности, жена громко и без передышки делилась со мной и дочкой. Причем, «делилась» прямо «по ходу» экскурсий и прогулок среди местных достопримечательностей! Все это происходило в присутствии местного населения, создавая у меня очень некомфортное ощущение, что все местные жители вокруг, смотрят на нас и понимают «мнения» жены и осуждают меня за ее нелитературные и политически некорректные – «некультуралистские» - сравнения и выводы по поводу человеческого облика «чумазых туземцев».
   В одну из экскурсий по местному овощному базару наш гид, кстати сказать, мужчина, с самого начала поездки неоднократно предупреждал туристов, чтобы мы не давали милостыню попрошайкам. Жена, как всегда, не вняла предупреждению мужчины - пусть говорят свое, и потом - надо же самой испытать «ощ-чущь-щчения и экзо-тик». Как говорится – «Душа просит романтики, а задница – приключений!» На базаре жена, забыв предупреждение гида, все-таки «подала милостыню». Из жалости, она бросила мелкую монету, как сказала дочка – «один шишлинг» - увечному калеке – пьяному «афро-африканцу», валявшемуся в луже грязи под сбитым из дощатых горбылей прилавком с апельсинами, за которым восседала толстая торговка - облепленная мухами «афро-негритянка», по-видимому, жена и хозяйка «калеки». После этого до самого выхода с базара за нами гнались толпой и хватали за одежду и руки все нищие на базаре, привлеченные моментально распространившимся слухом, что нашлась «меценатша», которая - «подает».
   В этот раз нас спас наш туристический гид с помощью «бабуинов» - двух хрупкого вида местных копов-полицейских, одетых в «трусы-бермуды» песочного цвета и белые нитяные тапочки на босую ногу. «Бабуины» были вооружены большими ружьями и все «инсургенты» их испугались. Ружья были больше роста полицейских, и по лицам полицейских было видно, что в такую жару таскать «рузжжо» составляет для них не особо приятную обузу. Видать, им приятнее было бы держать в руках мухобойки. Полицейские вытащили нас – меня, жену и плачущую дочку, сильно помятых, из толпы галдящих и хватавших за руки «гаврошей». За это – по совету гида - они получили от меня несколько мелких монет-шишлингов и по пачке сигарет, а от жены - лучезарную улыбку, которая немного осветила их «кофейнокожие» лица - сквозь черную кожу «бабуинов» пробилось нечто вроде румянца. От удовольствия они оскалили свои белые крупные зубы, ослепительно засверкавшие из-за их толстых красных губ. Жена была очарована их ответной улыбкой и несколько смягчилась, придя к заключению, что местный народ  «даром что чумазый и хоть и арапы, а вроде ничего - и обходительны и приветливы».

   Продолжение воскресного дня. Иду на кухню разбиваю яйца для омлета и только начинаю их взбивать – звонок в дверь. Открываю – стоит очень приятная на вид молодая женщина средних лет в черном одеянии. Потупив глаза, говорит, что собирает пожертвования для сиротского дома – можно подать деньгами, можно старыми вещами. В душе у меня просыпается совесть. В молодости довелось грешить, да и сейчас – чего греха таить, иногда беру грех на душу – сам не напрашиваюсь, но если «сама идет в руки» - не отказываюсь. Иногда в командировках - на «выездных соревнованиях по вольной борьбе», попадаются «под руку» дамочки молодые, очень даже вальяжные – сами так и напрашиваются на грех. Вспомнился анекдот: - «Дорогая, сегодня вечером у нас будет волшебный секс! – Ой, как интересно! А в чем волшебство? – После секса я волшебным образом исчезну!» В голове мелькает мысль, может быть, в этом сиротском доме растет плод и моего греха. Вещи, без жены, трогать боюсь, даю деньги. Женщина подсовывает какую-то бумажку – просит расписаться. В графе монашеской ведомости рядом с проставленной суммой ставлю роспись. У женщины плотоядно загораются глаза. Она благодарит и с поклонами, медленно пятясь, уходит.
   С чувством глубокого удовлетворения от выполненного благородного дела, закрываю дверь и иду на кухню. Взбиваю яйца для омлета. Звонок в дверь. Открываю – опять стоит «санэпидстанция». Говорит, что яд разбросан и крысы пошли умирать, а я должен заплатить. Я требую показать дохлую крысу. Женщина «разряжается криками», что я жадный и не могу заплатить несколько мелких монет, когда она ради моего здоровья и спокойствия дышит ядовитыми испарениями, которые убивают даже крыс. Я спокойно отвечаю «санэпидстанции», что до моего десятого этажа запахи от крысиной отравы из подвала не долетают и поэтому меня не волнуют ее проблемы с дыханием.
   Я закрываю дверь у нее перед носом и иду на кухню. Выливаю взбитые яйца на раскаленную сковородку. Звонок в дверь – открываю. Стоят две женщины «бальзаковского возраста», чисто одетые, с черными сумочками на длинных ремнях, переброшенных через плечо и с «философической духовностью во взоре». Одна постарше сразу же огорошивает меня вопросом – «Что Вы думаете о будущем?» Я, недоуменно отвечаю, что в данный момент я ничего не думаю – меня только волнует будущее омлета, который стоит на огне и может сгореть. Вторая женщина решительно включается в разговор и заявляет, что они говорят о будущем человечества, которое надо спасать и если я впущу их в дом, то они сядут со мной за стол и на примерах из божественных книг просветят меня, как надо спасать человечество от грядущего пришествия антихриста. До меня начинает доходить, что это проповедницы. Спрашиваю их, какую религию они представляют. Первая женщина, с апломбом, заявляет, что они Свидетели Иеговы. Во мне начинает подниматься раздражение – тем более что с кухни начинает доноситься запах пережариваемого омлета. Стараясь не грубить дамам, заявляю, что я у себя дома, а не в суде и поэтому никакие свидетели мне в данный момент не требуются.
   Закрываю дверь и бросаюсь на кухню спасать омлет. Но поздно – меня встречает дым и черная масса на сковородке. Разряжаюсь ругательствами. Достается всем: - и сектантам и всем прочим клирикам - торговцам «опиумом для народа», как в мелкой, так и в крупной  расфасовке и всем мирянам – как «объединенных, так и разъединенных наций» - с их «травлей крыс».
   Снова звонок – взбешенный открываю дверь – никого нет. Закрываю дверь. Снова звонок – снова открываю дверь – никого нет. Наконец до меня доходит, что звонит телефон. Беру трубку. Звонит брат – наконец-то, думаю я – хоть один мужчина вспомнил обо мне и спас от нашествия женщин. И снова становиться легко и просто на душе. Снова все кругом зацветает весенними красками, и даже примолкнувшие птички снова задорно начинают щебетать о чем-то своем – птичьем. 

   Итоги воскресного дня. Впрочем, этот день закончился для меня хорошим вечером. Прибывшая домой жена, получила полный отчет о моем «моральном поведении» от соседки с «дверным глазком» напротив нашей двери по лестничной площадке, которая постоянно праздно сидит с такими же «дамами-шпик-ухами» около подъезда во дворе. В таком «бюро добрых услуг» постоянно «перемалывают косточки всем сожителям» и вам в любой момент напомнят обо всех случаях бурной жизни «высокоэтажки». Если, к примеру, вы забыли, в каком костюме и галстуке вы вышли вчера из подъезда, как выглядели ваши спутницы, в каком состоянии вы пришли вечером, и другие интимные подробности, то эти «агентессы частного детективно-сыскного бюро» готовы абсолютно бескорыстно, чисто «по доброте душевной», «донести» эту информацию до любой из заинтересованных сторон: – от криминальной полиции до вашей собственной жены. Эта секретная сотрудница нашей «лестничной клетки», знает в режиме «он лай» всю «подноготную» о каждом жителе нашего подъезда, вплоть до «чесотки на ухе» у последней комнатной и дворовой собаки. Такие досужие «дворняжки-консьержки» с «банками» данных на каждого жильца и прочую всякую «собаку» имеются в каждом дворе и у каждого подъезда в любом городе мира.
   В тот день, в подготовленном «сексоткой» для моей жены отчете - по «Fакту воскресного дня», особо было отмечено, что ко мне в квартиру целый день «пачками ломились» женщины всякого «вымен-дали-тета» и возраста. От симпатичных, «готовых к употреблению», молодок, до постоянно шатающихся «меж двор», с походными черными сумками через плечо двух «особей» с «истекающим сроком годности». И даже одна, очень настойчивая и страшная на вид, бомжиха - явная извращенка. Но я, как верный муж, выдержал характер, проявил стойкость и не пустил их даже на порог своего дома. Довольная полученной приятной информацией о моем моральном облике, жена «тактично» не заметила ни моего  «легкого подшофе» ни ералаша на кухне. А ночью мой исполненный мужской долг получил ее высокую оценку. Под утро жена, как на заре нашей первой любви, сунулась носом мне под мышку, и устало прошептала: - «Спасибо тебе за прекрасную ночь! Сегодня ты был настоящим мужчиной!» Я, шутя, спросил: - «А чем настоящий мужчина отличается от ненастоящего? Ведь женщины считают, что все мужчины одинаковые!» Жена поднялась надо мной и облокотясь на руку посмотрела мне прямо в глаза долгим, немигающим взглядом. Затем, коротко вздохнув, сказала: - «От ненастоящего мужчины голова болит, а от настоящего – кружится!». Я понял, что всегда приятно исполнять «мужской долг» с обоюдного согласия сторон при полной душевной гармонии.

   Странное явление природы – женщина. И мужчины – тоже. Опять, «к месту»,  вспомнился анекдот: - «Папа, а как устроен мозг человека?» - «Отстань сынок, у меня голова совсем другим забита!». У каждого из нас голова забита своими мыслями, амбициями, мечтами и настроениями. Но все мы дети одной Матери-Природы. Все мы братья и сестры! Но иногда встречаются такие «сестры», что лучше не надо никаких родственников.
   Как широко известно: – женщины постоянно жалуются – на свете нет настоящих мужчин, кругом одни козлы. А мужчины наоборот – постоянно твердят, что нет настоящих женщин – кругом одни бабы со своими бабскими разговорами. Удивительно, на что только ни готовы современные женщины, чтобы изуродовать себя различными «а-секс-суарами» и предстать «прекрасными» в наших «козлиных» мужских глазах. Одни терзают свои лица и фигуры дешевыми «парфумом», табаком и алкоголем. Другие строят из себя деловых, независимых, занимающихся шейпингом и фитнесом «бизнес-леди». Не люблю я этих деловых женщин, знающих себе цену – у меня нет таких денег. И, к тому же, считаю, что в женщине должна быть маленькая загадка, а не ребус на две страницы или суперкроссворд. Эти бизнес-леди тоже пьют, но только виски с тоником и курят более дорогие - длинные и тонкие сигареты с золотым «обрезом у мундштука». А в глазах у этих бизнес-ледей не читается обычной человеческой любви – гипнотического притяжения, одержимости образом любимого, сексуального накала. Весь вид дамочки открытым текстом говорит: - «Я обладаю чем-то таким, что можно выгодно продать. А тебе жмурик, шас… как дам … по сусалу!». Третьи убивают наше либидо своей доступностью. Четвертые просто дуры, причем не такие дуры, которые очаровательные дуры, а такие, которые совсем не очаровательные – особенно когда откроют рот и произнесут первое же слово и затем начинают трещать без передышки. Ведь мужчинам известно, что женщина в принципе может помолчать, но дело в том, что я считаю - у некоторых женщин нет такого принципа. Если добавить сюда небольшое количество тех, кто уже родились страшными, плюс ушедших в готы, панки, хиппи и прочую «дурь», то вроде, как нам, мужчинам, и выбирать не из чего. Слава Богу, что я успел жениться на своей жене до того, как она не стала уродовать себя своей готовностью понравиться мужчинам!
   Хотя о нас, мужчинах, разговор уже давно самый печальный. Я вообще не понимаю, как женщины «некоторых» из нас еще любят: - морда небритая, спина и живот «колесом», подбородок только для того чтобы «цедить» пиво. Зарабатывать не умеют, детей не любят, самостоятельно даже гвоздя в стену «вбить» не могут. Между прочим – это постоянная «тирада» из репертуара моей тещи, когда она «осчастливливает» нас своим визитом и «шепчется» на кухне со своей дочкой и ее «шептание» похоже на шипение проколотой гвоздем автомобильной покрышки большегрузного автомобиля. Во время шипения она выбрасывает из легких не менее девяти тысяч слов в минуту и воздухом, испущенным при этом можно накачать эту самую проколотую шину. Причем шипение, почему-то, всегда раздается мне в спину и никак не может не достигнуть моих ушей. Когда я однажды сказал жене, что ее мать «неадекватная» в оценках моей персоны – жена тут же «отбрила» меня. «Не смей трогать мою мать!» – гневно сверкнув глазами, патетически воскликнула она – «Моя мать святая женщина!». На мой встречный вопрос: – «Тогда что твоя мать делает в нашем доме? Ведь место святых - на небе!» - жена оставила меня без обеда, и мне пришлось спать на неудобной раскладушке под «ломберным столиком». Я тогда понял, что означает слово эмбарго и что экономические и политические санкции весьма даже эффективная штука. Если учитывать, что пострадал я из-за какой-то «сущей ерунды», из-за такой обыкновенной мелочи, как собственная теща. Иногда я подумываю, а не сдать ли мне тещу, конечно с разрешения жены, в зоопарк – пусть люди смотрят и дивятся на это чудо. Будет хоть небольшой приработок в семейный бюджет – там конфетки, бананчики, сухое печеньице, наконец, которые подбрасывают сердобольные посетители бедным сидельцам клеток. Но вслух никогда не высказываю свое предложение – боюсь экономических санкций, чтобы самому не оказаться под ломберным столиком. Кстати, моя теща очень интересная особа и стоит того чтобы «поррассуждать» о ней отдельно.

   Fактурная женщина – мечта солдата! Правильно говорят – если хочешь знать, какой станет твоя жена с возрастом – посмотри на тещу! Портрет моей тещи – ее зовут Сесилия Евстафьевна – с фамилией по мужу - Курощипова - высокая блондинка бальзаковского возраста с полнотой уже давно перешедшей в «роскошь» - которая есть «мечта  солдата», с чрезвычайно милым, но жестким лицом и предприимчивым характером. Причем она должна только «повелевать»! А все ее «повелевательные идеи и предпринимательские новации» должны «овеществлять» другие лица, а именно: - муж, зятья, невестки и т.д. Это что касается «телесной составляющей» моей тещи.
   В плане духовном она принадлежит к тому типу женщин, которые никогда и ни в чем не считают себя виноватыми. Она, как «богородица» и сама уверовала, что все ее слова и речи правильны, поступки непорочны и непререкаемы. Спорить с ней невозможно – дважды два для нее ничего не значит. Никакие, даже самые неопровержимые факты, не могут привести ее к признанию собственных ошибок. Всегда виноваты другие – опять же муж, зять, соседи, сотрудники по работе и т.д. Причем она имеет потребность в непрерывном «словоизлиянии» своего неудовольствия, наверное, потому, что тирания становится привычкой и потребностью властных натур. И всегда она «шипит на людей» с милым выражением лица. Когда я в первый раз был представлен теще моей будущей женой, то на слова жены – «Мама, познакомься - это мой суженный!», теща, критически осмотрев меня, медленно прошипела «Да, действительно худоват!»
   Это тип женщины страстной, чувственной и жестокой. Такие «девушки» никогда не засиживаются в «девицах» - они непременно должны быть «за мужем». И всегда муж – первый любовник в жизни. А в появлении другого «первого любовника» виноват муж, который не смог «до конца» понять ее нежную, чувствительную душу. И все эти «перипетии» происходят искренне – они «до конца» чувствуют себя совершенно невинными.

   Тестированный мужик – гроза врагов – мой тесть. Таким женам всегда соответствуют мужья – в частности мой тесть. Это тип мужей, которые уже рождаются «благоверными» и женятся единственно для того, чтобы стать второй половиной и «соответствовать» своей первой половине. Как «говаривает» мой тесть – «Единственно, во имя одних только прав женщины!» И всегда тут же добавляет – «Если, конечно, вы стоите на «острие вопроса» эмансипации женщин!»
   Тесть мой – бывший гвардейский офицер - «Господин Корней Евграфович Курощипов - Ея Величества Матушки пехоты, полуполковник в отставке, собственной персоной» - так он всегда представляется в «обществе». Это крупный, худощавый, спортивного вида мужчина, одетый всегда в свою парадную военную форму с многочисленными медалями на кителе и смазные хромовые сапоги, заправленные в галифе. Он обладатель громкого, командирского голоса и сам говорит, что мог бы командовать полком, дивизией и даже армией – голос позволял. А также, по его словам, все сотрудники по службе считали его настоящим отцом солдат: - он был строг с людьми и нежен с лошадьми.
   Но за свою неуживчивость и резание «правды-матки» прямо в глаза начальству окончил службу «полуполковником». Правда в «компании» он отличается приветливостью, любезностью и общительностью. Про его интеллектуальный уровень можно сказать, что в его библиотеке был пожар и «обе книги литературных произведений» сгорели еще до того, как он успел с ними ознакомиться - т.е. раскрасить разноцветными карандашами. Но он очень любит «закидывать» собеседника вопросами о жизни, искусстве и литературе, свидетельствующими о его любезности и, в то же время, о большом невежестве по части «прикладных отраслей знаний», которые не связанны со стрельбой из «рузжей», рытьем траншей, окопов и прочих военных  «фортели-fикаций». Тесть очень любит фривольные солдатские песенки-шансонетки, до которых он очень охоч и знает их в великом множестве. Во хмелю, под «мухой», тесть бывает «задорист» и очень щекотлив в вопросах патриотизма и охраны и обороны своей профессиональной чести и любит исполнять - к месту и не к месту и «невзирая на публику» - эти самые шансонетки, особенно один куплет на библейскую тему: - «Адам Еву прижал к древу! Древо трещит, Ева пищит!» Он никогда не отрицает достоинств наливаемых ему напитков, всегда чистосердечно расхваливая и портвейн, и херес и прочую «бормотуху» типа «чинзано и текилы». Но больше всего любит пить «горькую» - «Белую головку», о которой он говорит всегда с «придыханием».

   Достоинства напитка потустороннего мира. Мой друг дядя Жора, массажист нашей команды по вольной борьбе, тоже часто поминает «Белую головку» в своих «байках» о былой молодости, когда он только начинал свою трудовую карьеру в должности медбрата в городском морге. От него я знаю, что так на языке «моргистов» называется разведенный «50 на 50» дистиллированной водой чистый медицинский спирт-ректификат. Причем дядя Жора награждает этот напиток различными экзотическими эпитетами в зависимости от места и времени его употребления. Так, например – «Белоглазка» - когда глаза белеют от «перебора дозы» в «подсобке» морга в чисто мужской компании медбратьев. Поэтичная «Массандра» - при употреблении в «процедурной» морга в обществе милых медсестер. «Мордооворот» - при «правке морды» утром на похмелье. И только при употреблении «во внутрь для сугреву» в холодной мертвецкой морга при обмывании покойников, дядя Жора поминает этот продукт своим основным именем – «Белая головка».

   «Рюматизм», методы его лечения и «энтэлэгэнтность». Больной с детства «рюматизмом» и привыкший пить все подряд, мой тесть, однако, достоинства в компании не теряет и если выказывает особое благоволение к сотрапезнику несколько фамильярно - сильным похлопыванием по плечу и по «щечкам», то в этом большой беды - по его мнению - не бывает. В «гостях», после нескольких рюмок «горькой», тесть любит с жаром начинать рассказывать всегда одну и ту же историю о своем первом сражении. В том походе у них подходило к концу продовольствие, а водка и пиво уже давно закончились, и ему с комбатантами, морально и физически сильно ослабленными этими объективными трудностями, пришлось сражаться не на жизнь, а насмерть. И тогда он, еще совсем зеленый боец лежал под безымянной высотой, сжимая в руках ружье с примкнутым штыком, готовый подняться в решительную штыковую атаку и только ждал сигнал от комбата – «кряду три утиных кряка, которые искусно мог имитировать их взводный». А вокруг сыпалась шрапнель и, как он выражается - «звиздели» крупнокалиберные пули. И почти всегда он или сам забывает или кто-то не дает ему досказать, чем закончилось то памятное сражение. Наверное, оно закончилось только легким испугом или испачканными штанами, если тесть остался жив и может рассказывать начало истории.
   И в «семейной обстановке» и  в компаниях тесть очень любит выражаться «энтэлегэнтно». Но всегда его речь «скатывается» до армейских «словечек», особенно когда он запутывается в длинной цепи им же самим «протянутых» придаточных предложений и «недеепричастных» оборотов и когда в конце предложения он забывает, о чем говорил вначале. Я считаю, что мой  тесть, как Ахилл из «Илиады» – очень мужественен, но у него тоже имеется своя «ахиллесова пятка» – это его голова.
   Недавно тесть получил «небоевую» рану - ему сделали операцию – из-за развившейся от «Белой головки» застарелой язвы вырезали полжелудка, и он очень долго ходил с «подвесным баком» - дренажной фистулой как у собаки Павлова. Потом он долго судился со страховой компанией – она отказалась оплачивать операцию, посчитав, что тесть просто сделал себе «липосакцию пивного живота». Компания заявила, что пластическая хирургия не входит в перечень операций по спасению жизни и, соответственно, не подлежит оплате по страховке. Но после долгих сражений в «гражданских» судах тесть все-таки вышел победителем, как настоящий боец доблестных сухопутных сил – он «утер нос» этим гражданским «пиндосам» - по его «выражению». После долгих «тасканий по судам», разбирательств и заседаний в судах различных инстанций, вплоть до верховного, измученная сутяжеством страховая компания сдалась на «милость победителя» и полностью оплатила «сухощавую» фигуру тестя. Тесть большой правдолюбец и любит ходить по инстанциям с «жалобами и предложениями». Из этих жалоб и предложений тестя получился бы многотомник мемуаров. Друг и однополчанин моего тестя как-то в порыве откровенности - «по секрету» сказал мне: - «Сынок, с твоим тестем в разведку идти нельзя, с ним можно сразу же попасть в контрразведку». 
   Еще тесть очень большой «жентельментель» - всегда пропускает дам вперед – он говорит, что так лучше фигуру видно. Эту свою «галантерейность» он называет – изучение диспозиции. Но изучение всяких диспозиций всегда прекращается, когда тесть идет рядом с тещей.

   Пути Господни – неисповедимы! Если правда, что знойная женщина - мечта поэта, тогда роскошная женщина - мечта солдата. То, что мои будущие теща и тесть должны были соединиться в браке на земле, с самого начала было записано в книге судеб на небе. Они нашли друг друга, вернее теща нашла тестя, на танцах в солдатском клубе, когда тестю «за отличное обслуживание WC - ватер-клозетов» в суворовском училище, впервые дали увольнительную на два часа. А теща постоянно «слушала музыку» в этом солдатском клубе, но в день знакомства с тестем «впервые случайно» оказалась в клубе, куда ее в «буквальном смысле» насильно затащили подружки на «голубой огонек» послушать «заезжего супер-артиста» из областной филармонии.
   И тесть, как суровый воин и блистательный офицер – он лыс, и «блистает» как биллиардный шар под тысячеваттной лампочкой, никогда не жалеет о своем выборе «подруги жизни». И в боевых походах – «из Тулы в ту – лузу», и в «отдаленных гарнизонах» всегда были трудности с мягкой мебелью. А «роскошь» тещи всегда давала «отдохновение» бокам и другим «членам тела» тестя, отбиваемым твердой землей окопов и траншей во время несения им «боевой службы», как он сам «шутит» - «в доблестной конно-воздушной пехотной дивизии морского базирования».
   И жизнь и работа таких мужей является неукоснительной обязанностью обеспечивать жену материально. И быть всегда под «обанянием» жены. То есть не «излучать» и грамма запаха – даже пива. Но тесть очень даже часто любит «клюнуть шесть капель» и поэтому всегда испытывает «нужду» в уединении у буфета. Поэтому от тестя всегда «несет» коктейлем - смесью запахов двойного «скотт-виски», тройного одеколона и кожаной лошадиной сбруи от смазных cапогов. Да и теща не прочь «закусить» и после закуски приходит в «эмансипированное» состояние духа. Что, впрочем, не мешает, а даже способствует ее «шипению» на людей с еще большим «энтузиазизьмом».

   Сатира хороша до определенного момента. Однажды, придя домой после приема пива в «PаRадайZ-е», я при жене и дочке начал «подкалывать» тестя и тещу, с «юмором» копируя как теща «шипит» на меня, а тесть марширует, словно «палку проглотил». «Смейся, смейся!» - сказала жена. «У тебя самого дочка растет! Еще неизвестно, каким ты сам будешь тестем. Мне интересно будет посмотреть, с каким «юмором» тебя будет «копировать» твой зять!» Я замолк, пораженный ее словами. Действительно, что подумает моя дочка, слушая, как я надсмехаюсь над ее бабушкой и дедушкой. Как бы под «влиянием моего юмора» она тоже не стала бы «нигилисткой» и когда вырастет, не начала бы «копировать» меня. Да еще так, что мне может «мало не показаться». Будет не очень уютно на старости лет получить ярлык старого «предка» или чего-нибудь еще «похлеще» от собственной дочери и зятя, да и внуков тоже. С тех пор я перестал «трунить» над своими близкими. Чтобы не подавать дурного примера для подрастающего поколения.
   Впрочем, иногда я думаю «про себя», что мои женщины не совсем неправы - наверное, скоро наступит время и ради более-менее приличной женской особи мужчинам придется из кожи вон лезть, вступать в серьезное соперничество, а значит – бросать пить и курить, заниматься «шейпингом» и аэробикой, учиться зарабатывать деньги, приобретать навыки здорового отцовства. Вот такую «задачку» многоуважаемые барышни с их мамами нам подбрасывают. И как только их любить и «жалеть» после этого!
   В моей жизни встречались женщины, которые были простыми хищницами – урвать свой кусок сразу и сейчас. Хотя, я думаю, что они стали такими, потому, что в первую свою весну попали в руки страшных дьяволов - непорядочных мужчин, которые и превратили их - по своему образу и подобию - в страшных монстров. И я всегда верил и верю, что все женщины прекрасны и за самой страшной личиной, в глубине души, женщина всегда прекрасна как ангел и ждет своего принца на белом коне. Также я уверен, что и мужчина ищет свою прекрасную половину и ждет своего «ангела во плоти». И эту веру я пронес через всю свою жизнь, и никто и ничто не переубедит меня в этой моей уверенности. Даже моя теперешняя «благоверная» - любительница «мыльных» телевизионных сериалов, жена. Хотя если честно признаться, мне всегда приятно приходить домой, где все прибрано, помыто, поглажено, горячий ужин встречает на столе. У дочки приготовлены все школьные уроки, и она весело играет своими игрушками и не досаждает своими вопросами - «почемучками».
   Я вспомнил, что когда тяжело болела наша дочка, жена не смыкая глаз, не отходила от нее день и ночь – выхаживала и выходила ее. За это – за любовь и жертвенность, ради нашего ребенка, я терплю жену. Да и сам я тоже, когда приболею или мне неможется - жена сразу же начинает меня лечить - пичкать таблетками и малиновым чаем. Мне это бывает, честно сказать, приятно – хоть одна живая душа заботится о тебе. И вообще – как говорит один мой старый друг дядя Жора – «Жена, как чемодан без ручки - тащить неудобно, но и выбрасывать – жалко!».
   Вспомнилось, как жена принесла с собой «в мой дом» свое единственное приданное – огромное черное пианино, хотя умела играть на нем только «Собачий вальс» да и то только двумя пальцами. Я пытался объяснить жене, что ему нет необходимого места в нашей малогабаритной «полутора-комнатной» квартире, но жена настояла на своем и бригада грузчиков из четырех человек, отчаянно кряхтя и матерясь, в течение нескольких часов поднимала по лестнице «приданное-пьянино» до нашей квартиры на десятом этаже. Когда бригадир грузчиков узнал, что пианино является приданным жены, он внимательно посмотрел мне прямо в глаза взглядом, в котором читалась жалость, и задал-поставил вопрос-диагноз: – «Не повезло тебе папаша. Не мог привести жену, играющую на скрипке?» После этих слов, я вспомнил, когда и как я почувствовал себя настоящим отцом семейства.

   Как я стал настоящим папой. Почти сразу же после замужества, на первом нашем совместном дне 8 марта, жена решила проверить и испытать на себе то, что, говоря казенным языком, можно сформулировать так: – «Во время своих однополых саммитов, при употреблении алкоголя в неумеренных количествах, что на мужчин находит такого неизведанного, от которого они никак не могут отказаться во все времена своей ничтожной жизни».
   И решила провести эксперимент-девишник в компании своих подружек, которые тоже только недавно «приобрели» мужей и были непрочь прикоснуться и прочувствовать неизведанное «в отрыве» от мужей. В полдень 8 марта, после легкого завтрака, я с дочкой был выпровожден из дома «погулять», а жена с двумя подружками детства остались дома - погулять «без своих косынок» и без своих мужей «с их галстуками-удавками». С утра на кухне был женский переполох - гремела посуда, слышался стук ножей, стрекот женских голосов, стоял ароматнейший запах приготовляемых каких-то экзотических блюд, и я с большой неохотой, как говориться, «отвалил» из квартиры. Мы, под ручку с дочкой, пошли в зоопарк и посмотрели на всех зверей – от страшных, до забавных. Несмотря на грозные надписи над вольерами: - «Зверей не кормить», мы кормили обезьянок печеньем и карамельками, смотрели как плавают гордые лебеди и разноцветные уточки-мандаринки, как затравленно бегает по вольеру одинокий волк и как слон купает сам себя и своего друга бегемота своим хоботом-душем. Затем покатались на фаэтоне, запряженном двумя маленькими пони, причем кучер, за парочку «условных единиц», одолжил дочке вожжи и позволил ей «порулить фаэтоном» и помахать на пони кнутом. И все это с массой «почемучек» и необходимостью отвечать на эти «почемучки», от которых шла кругом голова. Я впервые почувствовал себя настоящим папой – понял, что я должен быть умным, чтобы отвечать на все вопросы дочки, и еще больше нужен ей, как защитник, авторитет и специалист по всем вопросам, которые волнуют только что сталкивающегося с большой жизнью маленького человечка. И, честно говоря, не жалел, что стал папой – я впервые гулял с дочкой и от общения с ней на свежем воздухе получил огромное физическое наслаждение и тяжелую, но приятную душевную усталость.
   Несколько раз я звонил домой – интересовался, как идет девишник, но с каждым разом ответ жены, что все идет хорошо, становился более невнятным. Потом мы с дочкой пообедали пиццей и пирожным в кафе, как настоящие взрослые – в общем зале с музыкой, за отдельным столом, с достоинством и солидностью поглядывая на других, уже состоявшихся, зрелых  пап, с тоскливо-пивным выражением глаз сидящих перед стаканчиком газировки со своими нарядными и постоянно мельтешащими перед глазами чадами. Видно их мамы тоже «гуляли» 8 марта отдельно. Затем пошли в цирк и посмотрели на клоунов, жонглеров, дрессированных львов и прочих акробатов под куполом цирка. Дочка весело смеялась шуткам клоунов и танцам дрессированных собачек, затаив дыхание и открыв рот, наблюдала за подкупольными акробатами - переживала за их опасные кульбиты на трапециях под куполом цирка, ежилась и тревожно прижималась ко мне, когда лев рычал и лапой махал перед носом дрессировщика. Какая-то теплая волна каждый раз поднималась у меня в груди, когда дочка доверчиво прижималась ко мне своим крохотным теплым тельцем. В антракте мы с аппетитом поели шоколадное мороженное, и попили вкусный лимонад, серьезно и по-светски обсуждая достоинства отдельных номеров цирковой программы и шутки клоунов.
   День прошел чудесно. Выйдя из цирка, я в последний раз позвонил по телефону жене, но получил нечто невнятное и нечленораздельное в ответ. И кажется, отвечала не жена, а одна из ее подружек. Было понятно, что женский саммит затянулся, да и дочка устала, и пора было идти домой отдыхать. И я с дочкой, нагруженные впечатлениями и подарками для мамы - цветами и маленьким плющевым мишкой, пошли домой ужинать и спать.
   Открыв двери своим ключом – несмотря на непрерывный звонок, никто не открывал дверь, я попал в зверинец и цирк одновременно. В квартире гремела музыка, висел табачный дым столбом, хотя жена и не курила, стол был заставлен пустыми бутылками от различных «шнапсов» и грязными тарелками с остатками различных «оливье». Сидя за столом и эффектно держа в руках бокалы все три дамы со взьерошенными и сбитыми на сторону прическами, глупо и тупо глядя круглыми глазами друг на друга, заплетающимися языками пытались вести светскую беседу. Как я понял, тема беседы была: - как надо выгуливать собак-кобелей на коротком поводке. Причем спор шел о том, стоит ли использовать кнут и в какой руке держать вожжи, а в какой кнут. И все сходились во мнении, что во время выгула, все «кобельеро» должны быть в намордниках. Увидев меня, дамы попытались выяснить «на мне», как на живом примере, что для мужчин приятнее – кнут от армани, или вожжи от пако-кабана и какого цвета намордник я предпочитаю. Про женские Паки и Кабани я вспомнил поговорку: - «Все, что ни делается – делается в Китае!»  И еще вспомнил, как сам часто в мужской компании веду светскую беседу ни о чем, а чаще всего обсуждая достоинства женщин и победы над женским полом. Прислушавшись к разговору дам, я понял, что тема разговоров у моих дам была примерно та же - обсуждение достоинств, а главное, недостатков противоположного пола.
   Оставив на время собеседниц, я отвел дочку, которая никак не могла понять, что с мамой и почему она не читает ей книжку перед сном, в туалет, где она умылась и почистила зубки и затем в спальню, где она разделась и легла спать в кроватку. Слава Богу, дочка уже днем набралась впечатлений от зоопарка и цирка и уставшая успела только прослушать несколько фраз, из сказки про храброго поросенка из книжки, которая, как всегда, лежала, у ее изголовья, и быстро заснула, красочно подложив сжатые кулачки под щечку. Я несколько минут с великим наслаждением смотрел на нее и не хотел уходить от этой прекрасной картины. Но долг поухаживать за женой, матерью моего ребенка, ждал меня. Долг, который не часто приходиться выполнять, из-за загруженности работой и деловыми встречами – с друзьями и приятелями. И о котором, волей неволей, напоминает женский день – 8 марта.
   Позвонив мужьям подруг жены, я выяснил, что они никак не могут уложить детей – те требуют мам, чтобы выслушать сказку на ночь – иначе они отказываются спать. А папаши бояться оставлять их одних – те могут найти спички и поджечь квартиру. Все это мужья проблеяли жалкими голосами и в конце заявили, что не могут приехать, чтобы забрать своих жен. Пусть сами добираются, как хотят – в один голос заявили они. Пришлось мне вызывать такси и развозить их по домам. Причем жена решила оказать уважение подружкам и лично проводить их до дому. Поездка на такси еще больше напрягла меня – на каждой остановке под светофором дамочки задирали прохожих мужчин - просили блондинов  угостить сигареткой и дать прикурить. Бедняга таксист, с каменным выражением лица, втянул голову в плечи и всю дорогу молчал. Видно чувствовал момент – как-никак, а все-таки, 8 марта. Но в такси стояло неумолчное хихикание и стрекот из винегрета бабских разговоров – как смывать краску с лица, пудрить нос, какой цвет шифона подходит к их цвету глаз, как стирать прокладки, гладить носки, жарить баклажаны и прочие женские закарлюки. Я даже представить себе не мог, что у женщин так много общих тем для разговоров. Жена активно  участвовала в процессе – она все пыталась выяснить в разговоре, как смывать лак с ногтей после шелушения и укоротить бретельки бюстгалтера. Дамы просто безумолку говорили, каждая о своем, не слушая друг друга и не дожидаясь ответа. От разговоров в ограниченном пространстве у меня начала трещать и раскалываться голова.
   Подруги жены жили  – одна на шестом этаже, другая на восьмом. Я по одной вытаскивал их из такси, причем они упирались всеми четырьмя конечностями в дверной проем такси и глупо хихикали, заявляя, что не могут идти – что-то многоугольно-овальное их держит. Они трогательно прощались с женой – с поцелуями и изъявлениями дружбы и вечной любви. При поездке в лифте они сползали вдоль стенки на пол лифта - не могли стоять. Пришлось поддерживать их на ногах силой рук – под ручки. Но они постоянно вырывались и требовали еще шампанского. Слава богу – у дверей квартир их ждали мужья с загнанными глазами – разве что не со скалками в руках, и я беспрепятственно сдал им их жен «с рук на руки».
   Затем я отвез жену домой, которую от проводов и расставаний с подружками еще сильнее развезло, и также прислоняя к стенке кабины лифта, поднял на наш десятый этаж. Я еле попал ключом в замочную скважину и, открыв входную дверь с грохотом и шумом от непонятно каких и откуда падающих вещей, втащил жену в квартиру, постоянно умоляя ее не шуметь, чтобы не разбудить ребенка. Но дочка проснулась и выйдя из своей детской с непониманием наблюдала, как мама весело и буйно танцует на месте. Такой она маму никогда не видела и подумала, что это новая игра, придуманная мамой. Дочка деятельно начала помогать мне в этой игре - раздеть маму. Мы, путаясь в многочисленных пуговичках и бретельках, кое-как смогли ее раздеть и одеть в халат и всунуть ноги в шлепанцы. В тепле жену окончательно развезло – ей стало плохо. Пришлось отвести ее в наш «бидеар» и поддержать головку над унитазом, в который она, увидев свое отражение,  пыталась нырнуть, как в бассейн. Кое-как умыв и приведя ее в порядок, мы с дочкой уложили маму в постель. Но мама никак не могла успокоиться и все требовала рассказать ей на ночь сказку о большой и чистой любви. Я и сам беспредельно уставший, беспрерывно накладывал ей компрессы из мокрого полотенца на голову и давал попить газированной водички из стаканчика. В промежутке между компрессами, я отвел дочку в спальню и уложил спать. Затем мы еще «пару раз - сыграли в унитаз», пока жена, наконец, не успокоилась и, свернувшись калачиком, не заснула, тяжело сопя и ворочаясь во сне. Я, как был в одежде, прикорнул рядом с ней, каждую минуту боясь, что ей опять станет плохо и возможно придется вызывать скорую помощь. Так мы «прокантовались» до утра.
   "Продрав глаза" поутру, я чувствовал себя как после хорошей, трехчасовой интенсивной тренировки с двухсоткилограммовой штангой, плюс жонглирование двухпудовыми гирями. Все тело ломило и стонало от боли, а голова была заполнена мокрым, шуршащим песком. Я еле-еле встал, прибрал со стола, свалив всю грязную посуду в раковину, и убрал пустые бутылки из-под «алкоголя», которых, на удивление было немного. Было понятно, что «гуляла» явно не мужская компания. Жена продолжала спать. Затем я разбудил, умыл и одел дочку, покормил ее завтраком и отвел в детский садик. Придя домой, я застал жену проснувшейся и удивленно озиравшейся по сторонам – она явно не могла понять, где она находиться и что с ней. Увидев меня, она сильно обрадовалась, поняв, что она дома, а я, ее муж - «здоровая половина», нахожусь рядом.
   Какие похмельные синдромы мы пережили, и что было дальше, не имеет значения. За утренним кофе, не без моего долгого и нудного и чуть ли не истерического анализа происшедших событий, жена и сама все прекрасно поняла: - мужские игры - не женское дело. И с тех пор я ее никогда больше в таком состоянии не видел. Хотя дочка часто просит маму поиграть с ней в дочки-матери – ей очень понравилась игра и она хочет раздевать и укладывать маму в постельку. В женщинах, наверное, с детства на генетическом, инстинктивном уровне заложено это прекрасное чувство милосердия - заботиться о своих родных и близких.
   Слава Богу, что «Международный женский день» бывает раз в году. Мы, мужчины, как всегда, лишены внимания и не имеем официальных мужских праздников. Хотя, честно признаться – за хорошей женой все наши дни сплошной праздник, когда знаешь, что можно оттянуться с друзьями не боясь, что дети не накормлены и перед сном им не будет прочитана сказка для приятных сновидений. Впрочем, нам - мужикам, почти всегда достается от жен – ими обязательно прочитывается «сказка перед сном», когда придешь домой «нагруженный» кипящими впечатлениями от прожитого «на людях» дня. Впрочем – она прочитывается ими и утром, на больную голову, как приложение к утреннему кофе.
     Так, как этот «женский сабантуй» в нашей семейной жизни «имел место быть» всего один раз, то нельзя сказать, что лично меня эта история чему-нибудь научила. Мужчины не могут жить и «релаксировать» от суровостей их мужской жизни без друзей, веселых компаний и «приводов домой подшофе». Но нам, мужикам, это простительно – должны же мы хоть чем-то отличаться от женщин. А вот каково женам встречать своих мужей в таком «праздничном» состоянии – я хорошо познал на «себе» в международный женский день - 8 марта. Но это тема требует особого разбирательства, для которого у нас, у мужчин, за нашими мужскими делами не всегда находится времени. Разве что «тостировать» жен хорошими словами во время наших чисто мужских сабантуев.

   О чем гласит народная мудрость. Рано или поздно в семейной жизни понимаешь правильность народной мудрости – у девушек всегда глаза испуганной лани, и только после женитьбы у них обнаруживаются черные копыта. А женщины в телесериалах в 398 серии приходят к заключению, что все мужчины – «порно-копытные» козлы, а мужчины наоборот - считают, что все женщины – «фурии-козлицы». Кто читал «боговдохновенную» Библию пускай вспомнит историю царя Соломона и царицы Савской.
   И все-таки Земля вертится! Любого человека, как мужчину, так и женщину создают и формируют те первые и самые счастливые мгновения весны их жизни. И это проходит через всю их последующую жизнь и никакие обстоятельства – даже самые плохие – не способны изменить их душу в дальнейшем. Дорога начинается с первого шага, и я желаю всем людям, чтобы на этих первых шагах им встретились и поддержали добрые люди. Желаю всем людям - да будут их первые шаги в жизни такими же прекрасными, как всегда была, есть и будет весна и ее чудесные, прекрасные мгновения!

                Продолжение Новелла 12 Бармен Адик