Спасибо Бабочкину

          Ночью приснился страшный сон. Будто стоим мы все перед директорской дверью с недельными отчетами, а я боюсь больше всех. И Бабочкин тут же, мотылёк-недоделок, как всегда пунктуально прилетел отчитываться. Порхает рядом, что-то рассказывает, вроде не видит, что не до него. И как будто чувствую, что он притупляет бдительность, а сам зачем-то правую ногу разминает.
 
Дверь открылась и секретарша назвала мою фамилию. Я только собрался заходить, а Бабочкин как врежет меня сзади, вот зачем ногу разминал, сволочь?! Секретарша едва успела отскочить и я, вроде пролетел через весь директорский кабинет. Тормознул головой об стол, он у директора здоровый такой, дебёлый, есть где разгуляться.
         
Чем бы это всё закончилось во сне, не знаю, слава Богу вовремя проснулся! Лежу, весь мокрый, а ведь сегодня понедельник, отчётный день. Не к добру подобный сон, не к добру.

На работе, как во сне: стоим перед дверью с табличкой. И Бабочкин тут же, с галстуком, как его фамилия. Улыбается, как будто уже вышел от директора. Смотрю, а он правую ногу назад завёл, потом вперёд вытянул, потом в сторону отставил. 
 
-   Чего это ты делаешь?  -  спрашиваю.
 
-   Да что-то сухожилия потянуло. 

Я насторожился... Может и правда сон вещий? И когда секретарша открыла дверь, я уже знал чью она назовёт фамилию. Точно, мою. Бабочкин стал приближаться ко мне, показалось, как-то бочком, а в глазах злой умысел. Тоже показалось. И чтобы не случилось то, что мне пришлось пережить во сне, я врезал ему с правой между ног. Успел заметить, как он скрючился, зубы его сомкнулись на самой бабочке, а ноги, начиная от коленок, образовали букву  "эль".
          
Директор меня надолго не задержал, из-за создавшегося шума в приёмной. Выхожу, а Бабочкина в это время понесли на носилках. В последствии мне ничего не было: на работе никакого замечания, все помалкивали, в милицию тоже никто не вызывал, но я терзался сомнениями: "Может, напрасно так с человеком, мало ли что приснилось?"

Один раз после работы пошёл его проведать. Лежит весь бледный, ноги  врастопырку... Нет-нет, он в пижаме был, так что я ничего там не увидел. Пока шёл, заготавливал речь, а теперь всё из головы вылетело и как понёс, что в голову взбрело: как, мол, таких, как я матушка-земля носит, и про беса, что попутал и многое другое. Еле слышным голоском коллега спросил:
 
-   За что?

Ну я и рассказал ему про сон, который посчитал вещим. Он развёл руками...
 
"Бывает, мол. Случилось так случилось, что сделаешь?"
         
Довольный, что Бабочкин на меня зуб не имеет, я помчался на трамвайную остановку. Дома, в собственной прихожей, встретился с дочерью, рядом с нею какая-то особь мужского пола. 
 
-   Как хорошо, папочка, что ты нас застал, а то гулять уходим. Знакомься, это мой будущий муж.

Глянул на него и сразу не понравилось то, что увидел. Патлатый какой-то... Стоит, ухмыляется нагло, как будто говорит:

-   Скажи спасибо, что беру её, а то б ещё сидела неизвестно сколько!
 
Они ушли, а я бегом на балкон, чтоб вслед посмотреть. Слышу, он говорит дочери: 

-   Ну что, ты готова оседлать мой звездолёт? И унесёмся с тобой на неизвестные галактики!

Хорошо что я не успел закурить, а то б проглотил сигарету вместе с пачкой.  Высовываюсь в окно, дабы меня видно было хорошо, жалко за соседей забыл, да как заору: 
 
-   Это что ты себе позволяешь, конь педальный? - за коня специально сказал, чтобы быть к молодёжи поближе. -  Да тебе, пингвину, такая и во сне не снилась!
         
Хоть уже и смеркалось, но шкурой почувствовал, как дочура с "пингвином" вытаращились на меня с дюже широко открытыми ртами.
 
-   Папа, это ты что себе позволяешь? - так и сказала, не закрывая рта. И они оба показали на Оку, припаркованную к подъезду. На ней сбоку большими буквами написано: "Ракета". Ну кто ожидал такой расклад? Как я не заметил этот "космический корабль", проходил же мимо?!
 
А тут ещё соседи... Дружно нарисовались в окнах, даже те, кто не соседи. Теперь будут лет двадцать судачить на каждом углу, как я свою доню замуж выдавал. А с внуками потом, так вообще хоть во двор не выходи:
 
-   А помнишь, Афанасьич, как ты своего зятя, порядочного человека, пингвином обозвал и ещё Пегасом с педалями?

Пожалуйста вам, любуются на мой конфуз, как будто дома делать нечего. Пришли с работы и занимайтесь домашними делами, так нет же, надо поротозейничать на чужую проблему. Мои ноги раньше мозга включились в ситуацию. Левая так и заявила правой:

-   Если сказать, что лоханулся, то ничего не сказать!
 
Они подкосились и я присел на балконе, чтобы никто меня не видел да и сам никого видеть не хотел. Сиди не сиди, а в комнату идти надо. И я пошёл... на четвереньках. На пути попались тапочки жены, а на них стояла и она сама.
 
-   Нагнись, - попросил её, - до моего уровня, что-то расскажу, а то шея не повернётся так высоко кричать.

Затылком видел, как жена подбоченилась и четвёртый её подбородок рявкнул: 
 
-   А мне не нужно ничего рассказывать, я всё сама слышала. И если до помолвки, а она состоится в субботу, ты не помиришься с дочерью и зятем, то, что жил сорок семь лет, то даром! Тогда я твой звездолёт на пятаки порублю, всё едино от него пользы никакой! 
 
-   И это я с тобой, зверюгой, столько лет прожил? 
 
-   Я имела в виду твой Москвич, а ты что подумал, извращенец?   

-   А как же тогда ты умудришься Москвича на пятаки порубать? 
 
-   Я всё могу, не с больными руками замуж выходила. Я и тебя на немецкий крест могу порвать да ногтей жалко, только что маникюр сделала.
         
В субботу, ближе к вечеру раздался звонок в дверь. Жена с дочерью завозились с примеркой многочисленного гардероба и, наверное, не услышали, поэтому дверь открывал я. Смотрю, стоит карикатура букетом цветов прикрытая. Я молчу и оно молчит. А с кем разговаривать, если лица не видно, мало ли кто там? Вдруг слышу: 
 
-   Ну что ты не радуешься, противный пупсик? Скорей бросайся мне на шею, я пришёл!

Не знаю, как у меня сковородка оказалась в руках? Не помню, когда прихватил её с кухни, ведь именно там я был, когда застал меня звонок. Ещё ж хотел спросить, что за чудо гороховое, но рука сработала быстрей головы. Букет, как-то сразу спланировал куда-то в угол лестничной клетки... Мать честнАя, да это же мой зять!
 
У меня за целый год не было столько неприятностей, сколько доставил их этот сосунок всего за неделю. И как он умудряется стоять с закрытыми глазами? На голове бейсболка, с козырьком назад, а на ней - сковорода, с ручкой наперёд. Видок ничего, но зачем же падать? Зятёк скопытился прямо мне под ноги, а сковородка с грохотом полетела вниз. Соседи ни в коем случае не упустили такого момента, а то уже несколько дней прошло после выступления на балконе и эта сплетня успела устареть, а тут такой свежак, моментально повылазили из своих квартир. Ещё и жена кричит с прихожей: 
 
-   Что там случилось?

Я ловко подхватил зятя на руки: Ёлочки-палочки! Да баран после случки и то тяжелее! Как жениться с таким весом? Или он мечтает, что моя дочь на руках его будет нести по выходу из ЗАГСа?
 
В дверях столкнулся с благоверной. 
 
-   Ничего страшного! - говорю, - Обыкновенный обморок!   

-   Бедный мальчик! Это он от волнения. Ты видишь, как сильно он тебя любит? - обратилась она к дочери. 
         
Я положил его на диван и бабы забегали вокруг. Когда зятёк очухался от нашатыря, жена с дочерью ушли хлопотать на кухню, а потерпевший спрашивает:
 
-   А что это было? Меня кто-то ударил? 
 
-   Да знаешь,  -  говорю,  -  у нас тут сосед один, с пулей в голове. Всё ему кажется, что за ним пришли, вот и дубасит всех подряд. 
 
-   Ой, больно-то как! - и он пощупал свою голову, а там уже пеленгатор вырос в несколько сантиметров. 
 
-   Ничего-ничего! - успокаиваю, - До свадьбы заживёт! Через пару месяцев будешь, как новенький, по себе знаю.
   
-   Шурик! - позвала меня с кухни жена, - А где моя большая сковородка? Мы в ней люляки собрались разогревать. 
 
-   Женщина, я должен знать, где ты свою утварь разбрасываешь? Думать надо, прежде чем задавать такие вопросы. 
 
-   Ого! Вы хозяин в доме! - восхитился зять. 
 
-   А то! У золушки, и той прав было больше! 
 
-   Так может... это тёща меня... по голове? 
 
-   Тссс! Ну а кто же ещё? Ты ей сразу не понравился, только она виду не подаёт, хитрая бестия потому что. Но не вздумай даже намекнуть, что ты об этом знаешь. Пока один пеленгатор, а то станет два. "Стрекозёл" - никогда не была такая кличка? Так будет! Я это уже прошёл.
 
-   Что-то мне у вас не нравится, не уютно как-то. И соседи у вас ненормальные, всего от них можно ожидать.   
 
-   Да брось ты, привыкнешь! Тяжело первые лет пятнадцать, а потом, как по маслу. Зато в этом есть свои плюсы. Заходишь в трамвай с подобным пеленгатором, даже бабульки место уступают. А за пивом как выгодно ходить, когда там очередь, о-о-о-о, парень, да ты жизни не нюхал... Растолкаешь всех своим рогом, смотришь, а уже первый у кассы!
         
Сидим за столом. Зять с забинтованной "антенной" на голове, жена расстаралась. Ещё и бантик умудрилась сварганить. Лучше б я не смотрел на эту чудо-красоту! Оно-то, конечно, можно, но не тогда, когда компот пьёшь. Поперхнулся от смеха и полстакана выплюнул прямо жене в лицо. Она ничего не сказала. Просто молча встала и что-то поискала глазами.
 
-   Только не чугунную! - заорал я.
 
Спрятал эту головобойку под самый нижний ящик в кладовке и там нашла!
Очнулся за тем же столом, только привязанный.

"Пытают меня, что ли?"
 
-   Папочка, это чтоб ты не упал, а то какая помолвка без отца?

Жена оценивающе глянула на мою макушку: 
 
-   Этот отросток побольше других получился, аж самой нравится! Смотри не лапай руками, я перевязала тебя своим новым шарфиком, а то испачкаешь.
         
Покосился в зеркало напротив: мы с зятем рядышком, с перевязанными рогами и бантики у обоих. Ну, прям, как те девчонки с гей-парада. А послезавтра на работу... Устал придумывать всякие сценарии. Версия, что каток переехал мне голову, уже не прокатит. Было три раза.
 
-   А мне у вас определённо не по кайфу.  -  сказал зять, когда курили с ним на балконе, -  Вот женюсь на вашей дочери и уеду с ней подальше, в другой город.
 
-   И это правильно! -  поддержал я.  -  Сынок, куда глаза глядят, но только подальше от тёщи, желательно, чтоб даже телефона вашего не знала. Пришлёшь потом фотографии внуков и всё, больше никаких знаков внимания. Запомни это! Одни фотографии через несколько лет, с обратным адресом - "Антарктида". Не ближе! 
 
-   А как же 8 Марта, день Рождения?   

-   Переживёт. Пускай думает, что ты плохой зять, хорошего она и в Антарктиде разыщет. И будет мотаться в гости каждый месяц на три недели. Тебе это надо?
         
Как мы с зятем не прятались, чтоб никто нас не увидел, таких одинаковых, а пьяный дядя Толя всё равно заприметил. Он как раз из пивнушки возвращался.   

-   Привет, марсиане!  - и помахал нам рукой.  -  Когда вы успели меня к себе забрать, я же только что с Аркашей, моим другом, разговаривал?! А-а-а-а, наверное, когда за угол пошёл облегчиться, а вы меня там и подкараулили? 
 
-   Проходи, дядь Толь, тебе к лунатикам, а они в следующем подъезде. Там тебя поджидает твоя старая Комета, ужин приготовила в тюбиках и скалку, по спине похлопывать, чтоб не задавился.
 
-   Вот, - говорю зятю, - теперь ты истинный водитель своего "Звездолёта!"
         
В понедельник с утра я снял с головы шарфик, чтоб не шокировать сослуживцев и смело зашагал на работу. Первый раз, что ли? А там, как всегда, ждем очереди у дверей шефа. Бабочкин уже выздоровел и тоже здесь. Больше не умничает, стоит в сторонке у фикуса. Наконец, секретарша назвала мою фамилию, а тут, как назло, шнурок развязался на ботинке и я нагнулся, чтобы завязать его.         
 
Потом мне показалось, что это снова сон... Откуда у тщедушного Бабочкина столько силы, чтобы так ударить? Секретарша не успела отскочить, как было во сне, и мы вместе с нею: я на четвереньках, а она сидит на мне задом к директору, юбчонка задралась, - зашли к шефу в кабинет. Я видел раньше, как очки ползут на лоб и даже на макушку, но чтобы так ползали... Очки шефа обползли его всего вкруговую, не зацепившись ни за что спереди, приползли обратно на нос.
          
Конечно, меня вытурили с работы. Ещё бы! Босс сказал: 
 
-   Я, между прочим, директор приличной фирмы, а не зоопарка, где чокнутые единороги катают на шее полуобнажённых Афродит.

Дома я обвинил во всём жену: 
 
-   Это из-за тебя директор меня уволил. Сказал, что ему надоело смотреть на мои пеленгаторы и посоветовал устроиться в цирк, на должность клоуна.

Жена поверила до последнего слова, раскаялась, стала меня жалеть. Нашла себе ещё одну работу, а мне сказала: 
 
-   Посиди дома полгодика, отдохни, ну а там видно будет.

И Бабочкин приходил проведывать. Божился, что и в мыслях не было перепутать меня с мячом, пока я не нагнулся. И он не удержался. Как всегда развёл руками: 
 
-   Случается,- мол, - что поделаешь? У тебя ведь тоже было, когда бес попутал?

А зять передумал уезжать в другой город. Сказал, что мужественно примет все удары... судьбы, лишь бы жить всем вместе, одной дружной семьёй!