На нашей улице - всегда праздник!

          Вышел за двор покурить на свою лавочку. Сел и думаю:

"Что же сделать такого плохого?"
Душевный настрой совсем никакущий: жена на меня рычит целый день, дочка оговаривается, что ей ни скажи, сосед и тот морду воротит, если завидит. До сих пор не может простить, что меня на его трактор посадили. Вроде я виноват, что он насинячился и прямо в контору заехал на нём за получкой. Вчера еду на его тракторе, а он из магазина идёт. Увидел меня и припустил быстрой рысью. Вот что значит гонор! Видит, что на тракторе за ним гонюсь - даже шагу не сбавил!
         
Нет, чтоб совсем он со мной не разговаривал, это неправда. Работаем же вместе. Подойдёт иногда и с неохотой, сквозь зубы: 
 
-   Как дела? 
 
-   Спасибо,  -  говорю,  -  вашими молитвами! 
 
-   Да уж. Что молюсь, то молюсь. Каждый день. Побыстрей бы ты... хорошо и счастливо зажил!

А на той неделе припрятал я мешок пшеницы, чтобы после работы домой забрать. Вечером не могу его себе на спину закинуть и всё тут. И так прилаживался и эдак - не получается. Падаю вместе с мешком. А сосед стоит в трёх метрах, курит:
 
-   Это кому я тут ни чем не могу помочь?

Так и не помог. 
 
-   Ты  -  говорит,  -  с матраса, что ли мешок сделал? Жадность - мол, - фраера сгубила!

И правда, малость подгубила.  Полночи не мог отдышаться, пока этот чувал до дому дотянул.
         
Тут мои мысли перебил дочкин одноклассник, Сашка Лычков. На велосипедке подкатил. От молодёжь пошла ленивая. Живёт - и десяти дворов нету, тут пройти всего ничего, а он приехал. Ты что? Без транспорта боимся и шагу сделать, в сортир, поди, и то на велосипеде. 
 
-   Дядь Вась, ты кобеля своего не отвязывай на ночь с цепка. А то у меня сегодня свидание, а он через забор сигает. На днях новые джинсы порвал, хорошо, что я их надел на алюминиевую чашку, а так бы до мягкого места добрался.   

-   Какое ещё такое у тебя свидание?

Он же огорошил меня про Мухтарку, я сразу и не сообразил, что ответить. 
 
-   Как это какое? У вас всё так запущено, дядя Вася? Если вы ещё скажете, что не знаете откуда дети берутся, то меня точно аист принёс или, на крайняк, в капусте нашли.   

-   Ты давай не умничай. Подумаешь, не так выразился. Я имел в виду - с кем у тебя свидание? 
 
-   Разумеется, с вашей Алёнкой. Вот уж не знал, что для вас это новость.
         
Ничего себе заявочки. Дочку ему предоставь, ещё и кобеля на цепь посади. 
 -
   С кем-с кем?  -  спрашиваю,  -  Вот что, жених, с женилкой не в ту сторону. Ещё раз увижу тебя возле своего забора и можешь заранее покупать билет в Арабские Эмираты.   

-   Чего я там забыл?   

-   Евнухом устраиваться на работу, в гарем.
         
Вижу, кум мой подошёл, через дорогу живёт наискосок, и с ходу:   

-   Ты смотри, какой шкет блатной! Не успела мать от сиськи отлучить, а туда же. Рога ему, что ли обломить, чтоб старших уважал?

Слышим:
 
-   Пичугину больше не наливать, а то сейчас в детсад попрётся разборки делать!

Это тётка Зинка, соседка через три двора. Не разобралась старая дура, думала мы пьём на лавочке. И вроде она не при делах, сразу:
 
-   Кис-кис. Где ты, Малышок? Целый день сегодня ничего не ел.
         
Из кустов вылез котяра и сиг на свой забор, аж мой задрожал, через три двора. Ничего себе Малышок! По ходу, тётка Зинка взвешивала его, когда родился. Целый день он ничего не ел...  Да его, как минимум пару лет кормить не надо.
 
Зять, в кавычках, отвалил на личном велосипеде, не солоно хлебавши, а кум принялся меня развлекать: 
 
-   Прикинь, смотрел по телику научно-популярную программу. В Шотландии замок выстроили в 1380 году, такая красотища, вот бы себе такой дом!

Тут и так не до него, а он с какими-то замками...   

-   Ни черта - говорю, - ты не патриот! У нас в 380 году на Руси битва Куликовская была, а они, сволочи, строительством занимались. Замки возводили! 
 
-   Ой, ой! Кто бы говорил? Ты зато у нас патриот по российской перцовке. 
 
-   Это ты, насчёт чего?
 
-   Насчёт картошки, дров поджарить. Как вы с соседом зимой перцовки нажрались. Тётка Зинка рассказывала Сычихе: - Всю ночь - говорит, -  лакали. А утром понесла помои за задворки смотрю, сидят, голубки, голыми задницами в снег, как гагары на яйцах. Остужаются.   

-   Ты чё, куманёк, темечком ударился? 
 
-   Только что. С вашего забора. По чём купил, по том и продаю. Сычиха ещё спрашивает у тётки Зинки: 
 
-   Что, прям, голыми задницами? Это ж надо так напиться, наверно, в туалет сходили, а там всё как запекло. Перцовка ж на перце настояна, а не на конфетах шоколадных.

А тётка Зинка: 
 
-   Не говори, кума, у самой муж пьяница!
 
Сычиха: 
 
-   Ай-я-яй! Говоришь, как гагары на яйцах? Да они ж себе, наверняка хозяйство отморозили! 
 
-   Не говори, кума, сама три дня не умывалась!

Меня такая обида захлестнула. 
 
-   Вот что,  -  говорю  -  кум, ни стыда у тебя ни матери, ни отца ни совести. Значит мне, своему куму, не веришь, а каким-то сплетницам поверил. Не знаю с кем пил мой сосед, но меня там и близко не было!   

-   Не-не, кумец! Я верю только тебе, даже заступился. Тётка Зинка нас с Сычихой водила за задворки, вмятины от задниц на снегу показывала. Помнишь, кум, как тебя Зорька рогом поддела? Так и отпечатался этот шрам. Спрашиваю у тётки Зинки:
 
-   Где мой кум сидел?

Она показала. 
 
-   Нет!  -  заверил я их. Это не кумовская задница! Что я, его задницу не знаю, что ли?
         
Он бы ещё долго оправдывался, если бы не сосед. Вышел за калитку и посматривает на нас. Я ему кричу:   

-   Чего мнёшься? Иди к нам. Мы тут на троих соображаем, а третьего нету, не Малыша же брать тётки Зинки?

Откуда я знал, что он подойдёт? Но за язык меня никто не тянул. Делать нечего, повёл их к себе в летнюю кухню. Поставил на стол закусь и литровую банку спирта. Мы с кумом пьём не разбавленный, а сосед только переводит добро, смешивает напополам с водой. Спрашиваю: 
 
-   Зачем делать этот коктейль, ты что, не мужик, что ли?   

-   А ты меня не учи, как пить. Я ж тебя не поучаю. Вон, смотрю, жинку-то свою балуешь: и пельменница у неё, чтоб руками не лепила, и мясорубочка имеется.

Я аж протрезвел: 
 
-   А вы что, котлеты не едите? 
 
-   Как это, не едим? Очень даже едим! 
 
-   Ну а мясо, чем мелете, зубами, как чукча? 
 
-   Зачем, как чукча? Жена у соседей, что по другую сторону, берёт. А что, экономно. И семья с котлетами и мясорубку покупать не надо. Правда, не совсем бесплатно. Каждый раз жена несёт кусок мяса на два-три килограмма. И всех всё устраивает. Поели котлет, туда-сюда опять захотели, жена в сумку мясо и к соседям. Хорошие такие попались, никогда не отказывают. Только жена к калитке, а они уже на порог выбегают с мясорубкой.

Мы переглянулись с кумом: 
 
-   А "туда-сюда" - это сколько времени? Раз в год? 
 
-   Вы чё? Я столько не выдержу. Говорю ж, поели, через час-другой опять котлет охота. Только одно не пойму. Соседи, вроде поросят не держат, а мясной магазин открыли. Я не могу себе этого позволить, хоть и выращиваю. Как люди могут? 
 
-   Придурок, купи мясорубку, дешевле выйдет.   

-   Да, конечно! Рассказывай. Моя жена смотрит, как у соседей. Купи ей мясорубку, она машину захочет, соседи ж недавно купили. Так что, баловать не надо. Пускай будет так, как есть. 
 
-   Хорошо,  -  говорим,  -  давай раскинем мозгами? Ты держишь свинарник, но как жил в халупе валенком подпёртой, так и живёшь. Машины у тебя нету, мотоцикла, и того нету. Так, какая выгода? 
 
-   Я и сам иногда думаю, у соседей никого, даже паршивого курёнка, а живут, как вареник в масле. Тут же, туфлей не могу купить. Но всё равно выгода есть. Как, к примеру, жене идти к соседям за мясорубкой, что взамен нести, если бы поросят не было? А ты говоришь, не выгодно... Много ты понимаешь. Жираф большой - ему видней!
         
Кум первый не выдержал этого дебилизма: 
 
-   Что мы всё про баб да про баб? Тоже, нашли тему. Давайте лучше о политике. Слышали, что открывают школы, специально для детей новых русских? А знаете, какие там знания дают? Зачитываю одну из задач: "У Толяна - семь машин, дом, яхта и вилла на Багамах. А у Димона нет ничего. Вопрос: - На хрена такая жизнь Димону?   Зачитываю ответ:  -  Нафига Толяну такой нищий друг?"  Понятно? 
 
-   Ё-моё! Чё, в натуре, прям такие задачи?  -  удивился сосед.   

-   А ты как думал? Ни то, что у наших детей: 

"У Маши было два яблока, одно она отдала Мише." 
 
-   Не знаю, кто там у них сочинил эту задачу, про Толяна с Димоном,  -  сказал сосед,  -  но ответ я бы написал другой: "Поскольку у Димона мышь везде повесилась: и в холодильнике, и в гараже, и в кармане, а Ленин сказал: "Надо делиться," то забрать у Толяна яхту, приплыть на Багамы и конфисковать виллу."   

-   Замечательно! Говоришь: "делиться надо", а сам отбираешь. Вроде, как нечестно.

Он вытаращил на меня глаза: 
 
-   А ты думаешь, Толян всё это честно нажил? К тому же, про делёжку не я, Ленин говорил. А вот Робин Гуд по-другому сказал: "Чувствую, что добровольно не отдадут. Надо настучать по башке и всё заграбастать. Кто не согласен, того догнать и настучать тетивой между ног. Для особо прытких - тетиву заменить на стрелу." 

Вот так-то! Ладно, хватит зыркать в мою сторону, как на дурачка. Думаете, не вижу? Тогда рассказывай, - обращаясь ко мне, - как работается на моём тракторе?
 
-   Да как,  -  говорю,  - работа, есть работа. Она везде одинаковая.

Не хотел же касаться этой темы, сам затеял про свой трактор. 
 
-   Слушай, дай прокатиться на нём последний раз.

Я посмотрел на него: 
 
-   А почему бы и нет? Пойдёмте все втроём, будем показывать мастер-класс!
         
До бригады пошли пешком. Мы же знаем, что пьяный за рулём - преступник. А когда пришли, то забыли об этом. Сосед прыгнул за руль, я и кум, где придётся, и мы рванули по деревне. Слышим, сосед кричит:   

-   Может, на дискотеку, в соседний колхоз?

Мне не понравилось такое предложение:   

-   Ты что, у меня же тёща там живёт! 
 
-   Ну и пусть себе живёт, она что, по дискотекам ходит?   

-   Вот именно!  -  поддержал его кум,  -  Пусть скажет спасибо, что ты простил её доченьку. А то проводила в Армию, а сама со студентом гуляла. Такому зятю надо ноги целовать.
         
Не кум, а козёл. Вот зачем он это напомнил? Я двадцать лет стараюсь забыть, а он взял и соли насыпал на рану. Целую пачку.
Сосед свернул за околицу, но в поворот не вписался. Надо ж было такому случиться, что дед Игнат у самой дороги поставил свою скирду сена. Вот в неё мы и врезались и она поехала с нами на дискотеку, вместе с дедом Игнатом и его коровой. Сначала они ничего не поняли и таращились на соседа, он же за рулём, в шесть глазьев, дедуня-то в очках. Километра через три Игнат понял в чём суть и давай вилами ширять в лобовое стекло: 
 
-   Ах, ты алкашуга проклятый! Я тебе покажу, как над стариком измываться. Я тебя научу, как Родину любить, свинопас недоделанный!

Соседу, наверное, не заулыбалось превратиться в шашлык да ещё на вилах, и он начал крутить руль, туда-сюда виляя, чтобы отделаться от дедуни. А тот продолжал крыть, по чём свет стоит:   

-   Понаехали тут сброд всякий, житья от вас нету никакого. Мать вашу, и отца, и деда, и прадеда!

Видать, соседу не пришлись по нраву такие слова и он заорал на всю кабину:   

-   Это не мы тут понаехали, это вы тут понаоставались. Аборигены хреновы, вроде они всю Россию закупили, так вас перетак.
 
Он изо всей силы крутанул руль и дед Игнат полетел в лебеду. А корова осталась. Трактор ревёт и, чтоб меня было слышно, я что есть мочи закричал:
 
-   Чего она здесь разлеглась, сбрасывай и её. Зачем нам свидетели?

Сосед сплюнул под ноги, сволочь, а убираться мне.   

-   Она тебе что, мешает? Вдруг соляра закончится, обменяем на корову. Делов-то.
         
В соседнюю деревню надо было ехать по небольшому мостику через речку. Естественно, фонари там не предусматривались, а начинало темнеть. Уже молчу, что мосток ветхий, так что фарватер - по свету фар. И только трактор въехал на первые брёвна настила, как сразу же очутился в воде, вместе с нами. Мы с кумом даже испугаться не успели. Трактор затонул на половину кабины, а сосед, как сидел там, так и сидит по шею в воде. Мы втроём: корова, кум и я запрыгнули на крышу, сначала Бурёнка, а мы на неё. Слышим, сосед матюкается:
 
-   Твою дивизию, ну что за жизнь? Сигареты со спичками намокли, как я теперь закурю?

То есть, ему по-барабану, что техника затонула, а вот курево пришло в негодность - это да! Трагедия! 
 
-   Вы там думаете толкать, или так и будете балдеть на крыше? 
 -
   Нормально! Кто-то решил к русалкам в гости заехать, а нам - толкай? 
 
-   Я виноват, что ли? Там раки дорогу переходили, жалко было давить, вот и свернул. 
 
-   Свернул он. Хер Шумахер!

Корове, видно надоело здесь торчать и она плюхнулась в воду. Мы в это время, сидели на ней. Не могла предупредить. Хорошо хоть я за рога крепко держался, а кум за хвост. Так и выплыли на берег. Корова отряхнулась и пошла домой, а мы с нею. Кум первый услышал деда Игната: 
 
-   Ночка, Ноченька. Где ты, кормилица?   

-   Му-у-у! - ответила кормилица. Пришлось соскочить с коровы и спрятаться в огородах, потому как дедуня вилами владеет, лучше, чем самурай мечом.
 
Пришли с кумом ко мне и ещё не успели по пять капель выпить, слышим, а возле моего двора, вроде как трактор остановился. Выбегаем, а это сосед, собственной персоной. Мы в шоке:   

-   Как - мол, - удалось вытащить такую махину? 
 
-   Я ж не белоручка, как вы. Поднырнул под колесо да и вытолкал. Не то, что некоторые. Лень-матушка вперёд вас родилась. Так что, едем на дискотеку?   

-   Какая дискотека? Давай вылазь. Потанцевали.   

-   Так и знал! Небось и синьку всю в клювы позаливали, пока я надрывался? 
 
-   Не плачь, тебе оставили. Не такие жадные, как у твоего отца дети. Мы же знали, что ты когда-нибудь выплывешь. С возвращением тебя из дальнего плавания! 
 
-   Спасибо! А орден не причитается, на всю оставшуюся грудь? За то, что бульдозером поработал и "Титаника" вашего вытащил?! 
 
-   Будет тебе и орден, и медаль, и грамоту по почте вышлем, но сначала надо решить одну проблему. У Игната копну стащили? Стащили. А он завтра, стопудово в ментовку попрётся, поэтому шевели мозгой, где взять сено? 
 
-   А чё тут шевелить? Давай, втихоря у тётки Зинки позаимствуем? У неё один телок и четыре стога. Куда ему столько сожрать? Задрыщется.
 
-   Я всё слышу!

Вот уже длинноух. Разговариваем почти шёпотом, а она, через три двора, слышит.   

-   А не стыдно, тёть Зин, подслушивать? Да мы вовсе и не за тебя говорили. Что, только у тебя такое имя? Таких "Зин" по стране, на каждом углу - по рублю кучка, а в кучке три штучки.   

-   Нужны вы мне, чтобы я вас подслушивала. Слышу, трактор гудит, дай, думаю, пойду подышу свежим воздухом.

Мы на всякий случай отошли метров на триста. Откуда ни возьмись, несостоявшийся зять, Сашка Лычков.   

-   О!  -  говорю,  -  Ты ещё не в Эмиратах?   

-   А я ещё и не евнух! Дядь Вась, у меня к вам предложение рационального характера. По-нашенски, дашь на дашь и шабаш!
         
Образовалась глубокая тишина. Я видел, как у кума с соседом отвисли челюсти. А меня всегда выдают глаза. Становятся большими, на всю рожу, как те фары у трактора. Молокосос продолжал: 
 
-   Вам нужно сено и я знаю, где его взять. А мне нужна Алёнка, но ваше разрешение, с нею встречаться, я не знаю, где взять. 
 
-   Ты что, щенок, вздумал меня шантажировать? Или думаешь, из-за сена буду торговать родной дочерью? Отвечай немедленно! 
 
-   Нет, конечно, не будете торговать. Если есть выход.
         
От сопляк на мою голову. Мы стоим перед ним, три здоровых мужика, и не знаем, что ответить. Прямо, припёр нас к стенке, ведь выхода и вправду не было, а скоро рассвет. Вот это бесило больше всего, даже по ушам не нащёлкаешь. Я, как можно незаметнее, подмигнул куму. Он же стоял с левой стороны, а я моргаю только левым глазом. Правым не могу. Не знаю почему, но не получается. Сразу открывается рот. Да и сейчас какой-то оскал получился, как у волчары: 
 
-   Ладно! Я согласен. Говори, у кого сено тыбрить будем?   

-   Зачем сразу тыбрить? Просто возьмём. Вдова Зеленчиха продала свою корову. Теперь ей сено без надобности. Самое главное то, что не заявит, она его в колхозе наворовала. Всё лето таскала, я лично видел.

В общем, наш пострел, везде поспел! Скирду деду Игнату сладили - высший класс, даже лучше, чем была. И с чувством выполненного долга отправились ко мне  -  на посошок перед сном. Пора бы, уже рассветает. Птички щебечут. И голос зятя в кавычках, совсем не вписывался в эту ауру. Ну прилип, как банный лист до одного места. 
 
-   Дядь Вась, вы ж не забудьте Алёнке сказать, что всё на мази, а то она не знает. 
 
-   Щас, блин, всё брошу и прям с утреца начну Алёнку вводить в курс дела. Может ещё пьянку закатим по этому поводу? А что, нажрёмся и в школу не пойдём! 
 
-   Вы же обещали, дядь Вась.   

-   Обещал! Но я же не сказал, в каком году это будет?! Вот, когда придёшь из Армии, тогда и поговорим. А сейчас - брысь отсюда, чтобы я тебя не видел. Что подсказал за сено - учту, будешь первым кандидатом!
         
Ни свет, ни заря Игнат потрусил в участок с заявлением. Как и предполагали. Участковый захотел лично всё осмотреть. Приходят, а скирда на  месте. Старый так и сел. 
 
-   Вот видите, Игнатий Савельич: корова в хлеву, скирда у дороги, всё, как положено. Никаких правонарушений. Я сразу вам не поверил. Нормальный человек разве может поверить в то, что вы рассказали? Да и свинопас, как, по-вашему, мог оказаться на тракторе, его ж сняли, ещё три месяца назад? Не пейте больше, дедушка. В вашем возрасте это уже вредно.
         
И дедуня загорюнился. Два месяца из хаты не выходил. Лежит, в потолок смотрит. По деревне пошла молва, что старому Игнату скоро кранты. Жалко стало его и мы пошли проведать, с магарычом. 
 
-   Ах, вы, сучье племя! Я с самого начала знал, что не рехнулся. Это ж надо так додуматься, чуть старика со свету не сжили. Да вас за это к стенке и то мало. 
 
-   Дедунь, мы же возместили убыток, извинения принесли, а ты к нам с претензиями. 
 
-   Али не за что? Участковый меня дураком считает. Допился, мол. Бабка тоже, по пятам ходит, деревня, в том числе. А самое главное, два месяца не пил, дажеть на пробку не наступал. Боялся. Горюшка сколько хлебнул и всё на трезвую. Ну вы теперь у меня съездите за околицу. Забью железные штыри, поставлю шлагбаум и бабку туда посажу. Никто бесплатно не проедет, все через магазин. Я вам покажу Кузькину мать! Чего рты поразевали? Наливайте! Вижу, что принесли, пазухи оттопыриваются. 
 
-   Дедуня! Хоть штыри забивай, хоть бабку сади на шлагбаум, мы и через мины проедем, если нам надо. Потому что, дедуня, каждый день праздник на нашей улице!