Путёвка

          Путёвку на море дали одну на всех доярок, у кого лучшие надои. А у нас с Клавкой одинаково. Не разрывать же её пополам?! Председатель так и сказал: 
 
-   Сделаем таким образом, у кого обедешник будет больше, тот и поедет на море!
         
Я пришла пораньше, сразу после утренней дойки, и выдоила не только своих коров, но и чужих - всю ферму. Пока разобрались, что к чему, а путёвка уже у меня в кармане. Клавка аж завыла от зависти на всю ферму. Она была согласна и себя подоить, но поздно. Прибежала Прасковья, моя соседка: 
 
-   Ты ж там смотри, веди себя культурно. А то начнёшь по всему пляжу рассказывать: сколько у тебя крыса утят утянула да как коровы твою телогрейку сжевали. Иначе сразу раскусят, что ты деревенская дурочка и ни один нормальный мужик к тебе не подкатит. О чём не знаешь - промолчи, но делай вид, что понимаешь о чём речь. Журналы полистай, вычитай там несколько умных словечек, при случае вставишь.
         
Я неделю про себя повторяла "Макдоналдс" и "Бутик", чтоб запомнить, но "Бутик" всё равно потом в поезде забыла. 
 
-   Божечки ты мой!  -  стукнула себя по лбу Прасковья,  -  Самое главное упустила. Нынче на морях все ходят в бикини, а у нас в Сельпо такое не продают.   
 
-   А чего это за бикиня такая? 
 
-   Купальник это, трёхполосный. Одна полоска здесь, - и она показала на мой пятый размер, - а две внизу. 
 
-   Ни в жисть такое не надену! Куда такую полоску на мои-то? Сама подумай? И тем более на низ. Вон какие у меня бёдра широченные. 
 
-   Пожалуй, ты права. На твои вёдра надо не бикини, а броне-транспортини. Да уж ладно, что-нибудь придумаем. Не в панталонах же тебе загорать? Опозоришь всю деревню.
         
Прасковья сама взялась за пошив моего купальника, она у нас модистка. Материю выбрали бесподобную, в ромашечку. На трусах решили перёд оставить, как есть, а назади забацали ленточку в три сантиметра и называться это будет - полу-бикини.   
 
-   Нет,  -  говорю,  -  всё-таки три сантиметра маловато. На моём заду они потеряются, надо что-то поширше.

Сшили две ленты, а на шве, чтобы не было его заметно, Прасковья навышивала божьих коровок, вручную. Вроде как они, одна за другой, на ромашки лезут. Так же и лифчик: на одной груди ромашки, на другой божьи коровки. Красотища!
         
Она накрасила мне ногти: на руках и ногах, накрутила всю голову на тряпочки и вот теперь я лежу на песочке. Все на меня смотрят, наверное, я тут самая красивая! Одна причёска, чего стоит? Прасковья надрала мне такой начёс, что вылила на него целую упаковку лака. 
 
-   Ну вот,  -  говорит,  -  на две недели тебе хватит. Только не мочи голову в море. Вымоем, когда приедешь и расчешем на ферме скребком, что коров чесать.
         
Смотрю вокруг, все какие-то стриженные, прямоволосые, ни у кого нету такой чудо-причёски, как у меня, на метр в высоту. У них даже на ногах нету волос, откуда им взяться на голове? Подмышки тоже чистые, бровей, и тех не видно, одни полосочки. Ити его мать нехай, откуда они понаезжали, с Чернобыля, что ли?
Один подходит ко мне: 
 
-   Вы не из Кабаре-шоу? 
 
-   Не, я не знаю такой город, я из Нью-Знаменска.

Это я для солидности ему так сказала, особенно про "нью". А вообще, наша деревня раньше называлась - просто "Знаменское." Потом, почему-то её переименовали в "Ново-Знаменскую". Кто там менял то знамя? Как было в Правлении старое, побитое молью, так и висит. Изменилось само Правление и дом председателя. Отсюда, наверное и "нью".

Он ухмыльнулся: 
 
-   А это где? Не в пяти километрах от Аляски, ваш Нью-Знаменск?

Думает, я не знаю, что "Аляска" - это куртка такая.   

-   Кто ж разбрасывает вещи на пять километров от себя? Купил куртку - повесь в шифоньер, вещь-то дорогая.
         
Гляжу, он, прямо, ржёт весь. Видать, приятно ему, что встретил умную женщину. Говорит: 
 
-   Страсть, как охота узнать, кем вы работаете, если не секрет?

Я вспомнила, как один раз на собрании, зоотехник орал до хрипоты: 
 
-   Забудьте это устаревшее слово "доярка". Вы - Операторы машинного доения.   Насчёт "машинного доения" он, конечно, загнул, разве, что нас за агрегаты считает, но само название мне понравилось и сейчас я с гордостью сказала:
 
-   Оператором машинного доения!   

-   Ух, ты - круто! Для этого, наверное, универ заканчивала?

Гад его знает, что за "универ" такой он имел в виду, я сделала вид, типа не расслышала, тем более повод был перевести тему. По пляжу разносились слова из песни - "Шла босиком, не жалея ног". 
 
-   Хорошая  -  говорю,  -  песня! Сразу видать, что та, кто поёт, деревенская. 
 
-   Почему вы так решили? 
 
-   Да разве ж прилично по городу босиком ходить? Головой надо думать.
       
Он сидит, улыбается. Чувствую, до умопомрачения счастлив, что меня повстречал. И я решила ещё поумничать:
 
-   Всё взаимосвязано между собой, как круговорот воды в природе. Если песня клёвая, значит и исполнительница такая. 
 
-   Кто, МакSим, что ли? 
 
-   Максим? Так это хлопец? Не может быть, голос-то девчачий.

Смотрю, он аж давится от смеха. Всё-таки, как хорошо ему со мной!
 
-   Вы, - говорит, - наверное, Витаса не слышали? 
 
-   Как бы не так! Всё мы слышали и даже знаем, кто такой "Смоки"! 
 
-   И кто же он такой?   

-   Заграничный вокально-инструментальный ансамбль. У нашего зоотехника на бобиннике полно его записей.
         
Видно я удивила ухажёра своими познаниями. 
 
-   На бобиннике? Ну вы даёте... Мы о этих Smokie уже забыли, а вы о них только услышали.

К чему это он? Но я не стала отвлекаться: 
 
-   Ещё знаю, что Смоки в переводе  - "Куряги". Учительница английского языка сказала.  -  и я прищёлкнула языком. Мол, не пожалеешь, если свою судьбу соединишь с моей: красивая, умная, весёлая - что ещё надо? И чтобы до конца его добить, вернее, приарканить:
 
-   А что нынче в Макдоналдсе выкинули, не знаете? Меня интересуют платья модные, босоножки.

Он закрыл лицо руками и не ответил.

"Ничего себе, думаю, да я его в краску ввела! Он же не знает, что такое Макдоналдс! Вот бы Клавка сейчас меня послушала, как я тут всем нос утираю. Чи поверят, когда расскажу?"

Вдруг слышу:   

-   А от какой фирмы ваш купальник? 
 
-   Фирма - говорю, - называется "От Параши."   

-   Оно и видно!

Думаю, откуда он Параську знает? И тут вижу, на ноги мои уставился. Я их специально выставила. Ноги у меня длинные, телка в два прыжка догоняю.
 
-   Ну, а с депиляцией у вас там знакомы?

В нужную минуту вспомнила, как Прасковья наставляла: 

"Делай умный вид, даже если не знаешь о чём речь." 
 
-   Да знаете,  -  говорю,  -  у нас её, как-то не приветствуют, поэтому и знакомиться не хотят.
         
Глядь, украдкой уже на брови взгляд перевёл. Бровями своими я тоже горжусь! Они у меня чаечкой и лохматые, как перья этой птицы. Клавка один раз сказала: 
 
-   Ты хоть бы косички заплела на бровях, а то, как собака Баскервилей, скоро и глаз не будет видно.

Это она от зависти. 
 
-   С косметологом и визажистом у вас тоже не хотят знакомиться?

Чуть не спросила: "А эти ещё, кто такие?" Ну, за косметолога я кое-как раскумекаю. Наверное, что-то от слова "космос", а вот за второго - слыхом не слыхивала. 
 
-   Что вы?! Этих вообще терпеть не могут! 
 
-   Заметно-заметно, даже для слепого.

Он поднялся: 
 
-   Извините, я номером ошибся. - и пошёл куда-то. Проследила взглядом, смотрю, а он подсел к какой-то прямоволосой, с очками на всю морду. У меня, понимаешь ли, уже планы насчёт его, что вечером в ресторане ужинаем, а он даже до гостиницы не проводил. Ну что нормальный мужик может найти в этой худышке? Сидит, кремом себе живот намазывает. Хоть бы кто подсказал, что кремом надо лицо мазать, я бы крикнула да она далековато от меня.
          
Прихожу в свой номер расстроенная вся, а там горничная убирается. Я не выдержала и со слезами ей всё рассказала. А она, в свою очередь, мне поведала, что особи женского пола, которые на пляже, никакие не уроды и, конечно, они такими не родились. Их создали салоны красоты! Теперь я знаю про косметологов и визажистов. Про депиляцию тоже знаю. Думаю, чем я хуже их? Разыскала салон, а когда вошла, они сразу поняли, что со мной нужно делать. Молча повели и рта не дали открыть для объяснений. Сказано, профессионалы!
         
Пока мне отмывали голову и стригли лохмы, я ещё терпела, но когда добрались до бровей и ног... Как-то давно проходила мимо роддома. Одна там орала. Теперь бы меня послушала. Она, хоть бы сперва орать научилась. Но это были цветочки, по-сравнению с теми ягодками, когда мне озвучили сколько стоят эти услуги. Я молча вытащила из лифчика всю годовую зарплату. Подвели меня к зеркалу... твою мать! Сразу поняла - тот мужик, с которым на пляже разговаривала, сто раз меня не достоин. Рыть и рыть ему раком до Киева, прямо по нефтепроводу.
         
Иду по улице, королевишной себя чувствую и жизнь такая распрекрасная! Глядь, на дверях гостиницы висит объявление: 

"Для тех, кто едет на нудистский пляж, сбор в 18.00 возле 69-ого автобуса. Проезд бесплатный." 

Во, это то, что мне нужно, в салоне поистратилась, а тут - халява. Другой пляж, новые знакомства, при всём при этом, я теперь принцесса.
         
Народу натолкалось полный автобус, некоторые ехали стоя. Тут были и молодые, и старые, но зато такие доброжелательные! Все улыбаются мне, я тоже всем улыбаюсь. Но где-то на середине дороги они начали раздеваться. Наголо. Я обомлела, скраснелася вся. Понятно, конечно, что душно, но не до такой же степени совесть свою разменивать? Сижу, не знаю, что мне делать? Может, думаю, я автобус перепутала, а на этом психов везут? Но когда увидела, что и водитель раздевается, прямо на ходу, я совсем на голову стала плохая.
          
Отвернулась к окну и в это мгновенье меня осенило. Ну конечно же! 

"Нудистский пляж" - это название эротического фильма. Значит все эти люди - артисты, которые едут сниматься. Понятно, почему они друг друга не стесняются, уже притёрлись.
         
Подъезжаем к пляжу, а там, ещё голее, чем эти пупсики. Я как сиганула на ходу из автобуса и пешкоикарусом до гостиницы. К утру пришла. Быстренько собрала чемоданы, нафиг, думаю, мне нужен такой курорт? Только Прасковьин заказ не выполнила. 
 
-   Привези  -  говорит,  -  мне целый чемодан мелкой ракушки. Я ими ставеньки обклею и лаком сверху покрою. Ни у кого - мол, - такого не будет!

Дулю ей с маслом. Мне сейчас надо ноги делать, пока при памяти.
         
Иду по деревне, а Прасковья с Клавкой сидят на лавочке. Так и уставились на меня.
Слышу: 

-   Это что за макитра в Танькином сарафане расхаживает? 
 
-   Девчата!  -  говорю,  -  Да это же я! Вы чё, не узнаёте?
         
У Клавки как задёргался глаз, так потом целую неделю она не могла его унять. А Прасковья и про ракушки свои забыла. Были и у меня сложности - коровы нипочём не хотят меня подпускать. Пока разговариваю - ничего, вроде слышат голос знакомый, как только задумаюсь, замолчу - всё: выбрыкуют, как скаженные, хвостами хлещут по щекам. Зачем, спрашивается, ездила на этот курорт? Деньги все потратила, коровы лягаются, не узнают.
          
Правда, одно хорошо. Андрейка Шубин, давняя моя любовь, то десятой дорогой обходил, вернее, оббегал, а то заборы все обмочил. Проходу от него никакого. Вчера замуж звал. Ой, наверное, пойду! На салоны денег много требуется, а у него получка хорошая. Красивой быть знаете, как понравилось?