Деревенский ералаш

          Всю ночь не спал. С Манькой ругались. Легли мы с ней ещё с вечера, Манька засопела, а мне, хоть глаза выколи. Одно бегаю в коридорчик покурить. Она орёт:   

-   Сколько ты будешь дверями хлопать? Уже куры давно ноги вымыли и на насест, а ты шастаешь туда-сюда.

Мне бы тут возьми да промолчи, так нет же, фраернулся:
 
-   У кур, между прочим, не ноги, а лапы. Двоечница.

-   Это у тебя лапы, как у медведя, и снизу и сверху. Хоть бы когти пообрубывал.

-   Я кем работаю, забыла? Электриком. Мне когти по специальности нужны.

-   Ой-ой, специалист! Двести дней в году деревня без света сидит. От людей стыдно. Вы там лоботрясы все и алкоголики.

-   А чё ж тогда с таким живёшь?

-   На безрыбье и рак - рыба!

-   Рак нынче, чтоб ты знала, деликатес! Сама в зеркало давно смотрела? Анчутка и есть анчутка. Вечно сделает химию на свои жидкие волосы, потом, через десять сантиметров одна кудряшка от другой.

-   Да ты заелся, ишак горно-алтайский. На меня все мужики оглядаются.

-   Ага. Это тебе так хочется. "Голодной куме...."  -  и тут она не дала мне договорить, как стукнет подушкой: 
 
-   Так накорми меня, чтобы я не была голодной!  -  и давай выть на всю хату:   -   
-   Говорила мне мама: "Не ходи за этого увольня. Ты у меня раскрасавица, а он мужлан неотёсанный!" Не послушалась я родительницы своей, теперь вот мучаюсь здесь, разнесчастная. О-ё-ёй! Горе моё луковое и как мне это всё перенести?
         
Часа четыре ждал, когда закончится словарный запас. Фиг я угадал! Глаза у Маньки опухли, нос покраснел. Как она умудрилась навести такой макияж без слёз? Всё равно жалко её стало. Приобнял, приголубил, а она и говорит: 
 
-   Ты что же, уже за жену меня не считаешь? "Кумой" меня обозвал: "голодной куме", туда-сюда...

-   Мань, а Мань! Ну разве не знаешь, что это пословица? Иди лучше сюда, на кровать.
         
Всё это вспоминал на работе. Замечтался и как... ёлки-палки со столба. Оно ж сказывается бессонная ночь да и ногти Манька велела остричь. Выручил председатель. Мимо на автобусе проезжал, с комиссией. Я и плюхнулся на лобовое стекло. Успел заметить, что председатель нахмурился, как сыч. Опозорил, мол, весь колхоз. Но я не растерялся, гаркнул, что твой прапор на полигоне: 
 
-   Шеф! Докладаю. Столбы на четвёртом километре отремонтированы. Разрешите перейти на пятый? - и под козырёк.
         
За находчивость мне выдали премию. Комиссия была в восторге, от такой налаженной работы. Приду домой, сразу завалюсь спать. А то куры давно ноги помыли.