Саги про Рабиновича. Секс-шоп, шоп он сгорел!

Как-то раз Рабинович шел по Счастливому переулку. И нес белье в прачечную. Это было в ту пору, когда секс-шопы еще были в диковинку, а о существовании секса можно было только догадываться!
А там, прямо напротив прачечной открыли секс-шоп с броским названием «Тралю-Кралю». Сдав белье, Рабинович гордо прошел мимо нового заведения, так как не нуждался ни в каких сек-шопах, обходился, так сказать, своими силами! Но потом оглянулся, видит, вокруг никого! И тогда он развернулся, будто просто прогуливается по Счастливому переулку и присматривается к прачечной. А потом улучшил момент и нырнул, сломя голову, внутрь, как в морскую пучину!
Рабинович раньше в секс-шопах редко бывал, даже можно сказать, ни разу! Поэтому, сразу онемел, когда увидел, что с полок на него смотрит целое море огромных, разных, даже цветных… ну, в общем, вы поняли! А над ними была красивая надпись «Лучшие в мире!».
В секс-шопе Рабиновичу так обрадовались, точно он был сексуальным маньяком-миллионером. И сразу повели его смотреть «порно», чтоб Рабинович расстался с предрассудками и разогрелся перед шопингом! Фильм назывался «Будни пожарников! Сюжет был дикий. Пожарниками были негры. А пожарницами – пышные блондинки. Они ходили полностью голые, без экипировки! Возможно, потому, что на пожарное дело выделялся плохой бюджет!
А у Рабиновича из головы не выходили размеры «Лучших в мире». И он понял, что то, чем он всегда гордился, особой гордости вызывать не может. А тут еще эти негры-пожарники с не менее «лучшими»!..
События в фильме развивались с бешеной скоростью. Сразу же прозвучала тревога «Пожар!». И началось такое, что Рабинович сильно за себя покраснел. А то, что вытворяли негры, вообще не поддавалось осмыслению! По понятиям Рабиновича, тут разворачивалась настоящая сексуальная революция! Правда, в отличие от классического варианта, и низы, и верхи хотели и могли!
На фоне этой бури все, что происходило в кровати у Рабиновича, выглядело полным штилем!
- Наверное, я не правильно жил!- корил себя Рабинович и становился мрачнее тучи.
… На выходе из секс-шопа ему пришлось все же купить хоть что-то, потому что уходить с пустыми руками было неловко. Он выбрал самое дешевое из всего, что было, хотя цена на размере вообще не сказалась. Ему продемонстрировали, что вещь не только вибрирует, но еще и крутится, как очумелая. И поздравили с хорошим приобретением!
Вначале Рабинович хотел это выбросить, но всю свою жизнь он нес все только в дом, и поэтому рука у него не поднялась.
Дома он решил спрятать покупку куда-нибудь, подальше с глаз. За этим занятием его и застала Люся.
- Что это там?!- спросила Люся.
- Ничего особенного! Так, ерунда! - сказал Рабинович.
Люся развернула предмет и обомлела.
- Ничего особенного, это у тебя!- сказала она загробным голосом, и этим совсем убила Рабиновича.
Потом начался скандал, в котором с удовольствием приняла участие теща.
Они называли Рабиновича сексуальным маньяком и требовали, чтобы он навсегда покинул дом. Из вещей они разрешали ему взять только его покупку.
И тогда Рабиновичу пришлось рассказать в мельчайших подробностях всю историю с секс-шопом «Тралю-Кралю». По ходу дознания жена и теща устраивали ему перекрестный допрос, при этом они направляли настольную лампу ему в глаза. Прямо, как гестапо какое-то! И только, когда он поклялся своей машиной «Жигули», чтоб ее украли, если он врет, они ему немного поверили.
… А ночью, когда Рабинович постарался всеми доступными ему средствами восстановить мир с Люсей, она ему сказала:
- Дурак ты, Рабинович! Ты у меня самый лучший в мире!
… В общем, Рабинович в тот секс-шоп, шоп он уже сгорел, больше никогда ни ногой! Он так и сказал: «Ноги моей там больше не будет!». А после подумал и добавил: «И других частей тела, тоже!».
А эту вещь Рабинович потом переделал в миксер, предварительно придав ему более приличный вид.