Мой старый добрый стыд

Хорошо ли это – вспоминая некоторые события, произошедшие ранее, чем полгода назад, ощущать внезапный приступ стыдливости?  Да так, что хочется сейчас же закрыть лицо руками.
Я частенько встречаю людей из «прошлой» жизни: друзей или знакомых по «обстоятельствам», как я это называю. И представляете, я их узнаю. С некоторыми из них мы не пересекались два года, с кем-то пять, а с девушкой сего дня так вообще  около десяти. Как же может быть, что с тех пор человек не сменил прическу, стиль одежды или хотя бы выражение глаз? Выходит, что событий в его жизни не было таких, чтоб на то повлиять. И, по-моему, это странно. Даже страшно. Мы меняемся под воздействием внешних факторов, прямо или опосредованно влекущих за собой ченджи. Окружающая среда дает толчок внутренним изменениям, которые возвращаются преображением нашего «я», сначала внутреннего, и лишь потом, опять же, внешнего. Получается, что люди, подобные этой моей знакомой, ни среду свою, ни мировоззрение не меняли за все эти годы. А если и были какие-либо изменения, то как же случилось, что они не имели ни малейшего отклика внутри? Невообразимо. Конечно, им и стыдиться нечего, разве что вопиющего однообразия и утопичности.
Итак, что же хорошего в том, что мне стыдно за некоторые поступки, которые я совершала, слова, которые говорила или внешность, которую имела в прошлом? А хорошего в этом немыслимое множество. Это признак того, что я изменилась, а именно - стала лучше. Не видят своих изменений, не стыдятся и не хотят ничего менять только слабые и никчемные люди, я в этом убеждена. Это, как знаете, вечное пребывание в состоянии стагнации. Никакого развития. Никакой рефлексии. Повсеместный и неуместный ответ: «А меня все устраивает». Смешно. Меня никогда и ничего не устраивает!
Но что касается прошлого - нет, я бы не хотела прожить его заново, дабы что-то сделать иначе. И если бы мне кто-то предложил такую щедрую возможность, я бы, наверное, закричала неистово громко, чтобы не дослушивать, и попыталась бы убежать быстрее, чем пришло осознание, сомнение и соблазн «а может быть…». Я верю в «эффект бабочки». Я знаю, что если убрать даже самую малость, крошечную мелочь оттуда, из «вчера и далее», не было бы такой меня, меня «сей момент». По-своему ненормальной, осознающей, рефлексирующей, нелогичной, агрессивной, преданной близким и неуловимой чужими, с бесконечной жаждой двигаться вперед, нагребающей на себя все активитис, какие только можно, страшащейся потерять время, совершающей ошибки по неосторожности или чрезмерной осторожности, живущей чаще эмоциями и больше замкнутой.
Я люблю себя такую сейчас. И пока мне не стыдно. А пишу я это для того, чтобы через какие-то год, два или пять лет вернуться к этим записям и все же испытать своевременный стыд, может даже за эти строчки. И это будет означать, что я вновь другая.
Или не испытать. Увидим. (Улыбаюсь)
31.08.13