Держитесь Миша.. всё поправится..

Удался ли день? Это вопрос. Стоит ли оно того..? Конечно стоит. Достаточно ли мне этого..? Конечно нет. Зависит ли от меня что-либо..? Возможно. Но.. пожалуй теперь нет. Я не вижу, что бы я мог ещё сделать. Конечно, это не значит, что не стоит ничего делать. Но мне и нельзя ничего делать. Всё, что я делаю, всё против меня. Остаются монологи. Соня шутит, говорит, вас надо закрыть вдвоём в комнате, тогда она с тобой будет говорить.. (Я Соне) -..о том как выбраться из этой комнаты..? Нет.. Не хочу об этом.. Я и так.. из многого выбрался.. Научиться радоваться тому, что есть..? ..Как я чувствую время.. Какие-то неумолимость и безысходность.. Как это выедает изнутри.. как это поглощает.. Как рвался и рвусь я из этого всего.. И всё же я "возвращаюсь". Вернулось желание сна. Вернулась ощущение усталости. Осталась привычка работать до состояния потери сознания. И валит меня.. Конкретно.. Не потому, что трудно. Потому, что привычка. А в таком состоянии нет снов. Нет сил.. Я засыпаю в автобусе, за компьютером, у телевизора, в машине.. Я гоню от себя его, но поделать ничего не могу. Это и цена, и спасение. Но вечером был не сон. Вечером была явь. Реальность. Такая конкретная, тонкая и прозрачная. Под метр семьдесят. На расстоянии дотронуться. Счастлив ли я? Безмерно.. Соня почувствовала, что меня прёт по тихому.. Потому, когда мы сели в машину, она поставила музычку, от которой выносило двери.. И я поехал.. Как когда-то по Москве.. Живой после "встреч".. Разгруженный от проблем.. Без ствола.. и "шашечкой".. Соню вдавливало в кресло. Ей это нравится.. траекториями.. Кто-то пытался пристраиваться.. И терялся в недоумении и потоке.. И главное тут не скорость.. Что-то будет.. Обязательно будет.. Должно быть. Пусть всё будет как будет.. Если уж я изменился, то надо признать.., что от меня ничего не зависит. Что это всё игра и притворство.., что зависит. Что появится в твоей жизни такая прозрачная, умная и тонкая девочка, и всё.. И ничего ты не можешь поделать.. Кроме, как признать это. Знал бы я её, если бы не её публичность? Скорее всего нет. Вот и получается, что всё это сотворила она. Я ничего не сделал. Это всё её. И заслуги, и талант. Она умная. Очень умная. Была ли у меня в жизни хоть одна умная и талантливая девушка? Нет. А кто был? Был, кто подвернётся. В буквальном смысле. Так чего я заслуживаю? Двадцатое место в четвёртом ряду, я заслуживаю.. В лучшем случае.. Я просто точка, придуманном ею многоточии. И могу ехать своими шашечками и траекториями.. восвояси.. Да. Я могу находится на расстоянии дотронуться, в придуманном ею мире. Но вот там, в её мире, меня нет.. Я просто заполненное место в каком-то ряду. Статист её утончённости, акварельной прозрачности, таланта, ума, публичности.. И занимая это место, добровольно, я с этим соглашаюсь.. Со своей ничтожностью.. И это надо признать. Это осознание порождает пустоту. А пустота только кажется. Чем заполнить её? Музыкой на вынос дверей? "Шашечками" на дороге? В Химки можно проскочить, если в Москве.. Или тут, у гостиницы, просто нагнуться и подобрать одну из валяющихся визиток.. Позвонить.. И возникнет иллюзия заполнения пустоты.. Она будет более ощутима.. физиологически.. И, как всегда, незамысловатая.. То, что подвернулось.. Тогда что я делаю тут, на расстоянии дотронуться? Если я всё это понимаю.. И ничего поделать пока не могу.. Я изменился. Что осталось неизменным? А всё вокруг..