Новые русские сказки. Сюжет девятый

 
              «Уважаемые жрители и тележрители!» - последовала пауза. Ведущий или ведомый, кто их нынче разберет, на секунду замер. Не то чтобы он настолько плохо знал русский язык, но судя по гордому орлиному профилю, предки его обитали в местах очень даже обетованных. Возникла пауза, опять же не по Станиславскому. Затянулась, одним словом, даже Немирович-Данченко упустил такое развитие событий, а то бы прописал подробно, каким самым верным способом из нее выйти.

              Друзья мои, так начинается наша следующая сказка, для тех кто еще не догадался. Сама последнее время злоупотребляю этим излюбленным приемчиком людей более сведущих и образованных, чем я. Что делать, стеб – это высший пилотаж для тех, кто ставит себя на ступеньку выше в интеллектуальном развитии. Но теперь приколоться наша очередь. Парень оговорился. Ладно, признаюсь сразу, совсем не приспособлен мой организм к вранью. Тем более вам, мои достойные друзья, автор обязана признаться, играем честно, впрочем, это ничуть не смущает мою фантазию. Ситуация вымышленная на все сто один процент свободного эфира. Поехали…

              Молодой человек с микрофоном заморожено смотрел в зрительный зал, не находя в себе силы перевести взгляд на работающую камеру. Как у человека, приговоренного к расстрелу, в голове за долю секунды промелькнуло все, что так дорого его сердцу: неоплаченный долг по ипотечному кредитованию, плата за добровольную спонсорскую помощь в престижном лицее для старшего, взятка заведующей детским садом «Цветы жизни» за випместо на теплом горшке для младшенького. Не считая по мелочи: новая шуба для жены, путевка для тещи в Египет (та Слава Богу на даче и новости не смотрит), техосмотр и страховка, много чего нужного и жизненно-необходимого…

              Пот ручьями струился по спине страдальца прямого эфира, причем самый обычный – холодный и липкий, который без всякого стыда промочил насквозь дорогую рубашку от модного кутюрье и предательски перебил запах эксклюзивного дезодоранта приобретенного в Duty free .

              Кто знает, сколько бы длился коллапс на отдельно взятом канале, если бы не находчивость помощника режиссера, вставившего рекламу в самый патовый момент. И улыбчивая физиономия известного шоумена, так же беззастенчиво и без особых угрызений совести отрабатывающего свой кредит на недвижимость, спасла ситуацию. Все дружно выдохнули, мысленно перекрестились и попросили Господа не подвергать их больше такому сложному испытанию. Своя рубашка, она же ближе к телу и стоит этому телу пережить смертельный стресс, как ни один из известных способов, кроме молитвы, не поможет.

              Эфир вздрогнул, и уверенный баритон, известный всей стране, продолжил свое вещание. Только Господь Бог знал, что и на этот раз молитва была неискренней. Один звукооператор смущенно промямлил:

               - Прости, Господи! Вот оплачу ипотеку, тогда…
 
              Да и что, в самом деле, произошло, такая мелочь.  Вот разоблачения хорошего парня Сноудена – это я понимаю. Настоящая бомба, способная взорвать  не только околоземный эфир, но и все мировое пространство,  всех  жрителей и не жрителей.
 
              Вообще-то наш ведущий напрасно так волновался, на других телевизионных каналах отношение к зрителям не намного лучше. Дикое количество средств массового поражения давно превзошло всякие разумные границы. Выносом мозгов продвинутые соотечественники занимаются с азартом, не имеющим аналогов в мире. Опять же друзья из ближнего зарубежья, не оставили без братской помощи, заполнили свободные ниши. Собственным каналом вещания даже в самом захудалом населенном пункте никого не удивишь. Осталось только создать телевизионные каналы не только в каждом районе города, но и на каждой улице, в каждом доме и квартире. Классно! Можно жарить горячие новости на собственной кухне, чередуя для разнообразия свеженькими подробностями, не отходя от гладильной доски. Если хозяйка – молодая жена, то уж поверьте моему опыту, новостей будет, хоть отбавляй. А какие репортажи с интимными подробностями будут получаться из ванной комнаты или туалета. Есть квартиры, в которых имеется не один, а два туалета. Сейчас так принято. Каждому члену семьи по отдельному сортиру. Звучит как лозунг. С таким слоганом уже и в депутаты местного самоуправления можно баллотироваться.

               Если есть дети, можно снимать репортажи из детского сада, школы. Про домашнее видео я и не говорю, давно освоенный жанр. Деловые новости и новости экономики. Легко! При нашей банковской системе и процентных ставках на кредиты. Нам говорят, ситуация обусловлена финансовыми рисками. Я вас умоляю, где это банкиры так рискуют? Дрейфуя на собственных яхтах в Средиземном море!? При нынешней международной обстановке, конечно, вполне можно напороться на американский авианосец или натовскую подводную лодку. Извините, что-то я отклонилась от курса. Эта категория граждан к тележрителям не относится, скорее евро-долларовые обжиратели. Нам с ними не по пути. Нет, мы бы с большим удовольствием, но только нас как-то все по кольцевой автодороге умело направляют.
 
               В случае нехватки сюжетов, можно обмениваться с соседями. Вот ведь, когда пригодилась знаменитая фраза: «Весь мир – театр, а люди в нем – актеры». Осталось слегка перефразировать, хотя нет, есть уже отечественный образец из фильма «Москва слезам не верит». И наступила эра «сплошного телевидения». Так что дорогие товарищи: «кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста». Римейки на шедевры из отечественной фильмотеки еще одна неисчерпаемая тема, на которой не одно поколение телевизионщиков прокормится без труда.  Сколько не коверкай, на наш век хватит, а там, хоть трава не расти.
 
               Упс! Позитивненько получилось. Новые русские сказки они такие. Еще говорят: век живи, век учись, а дураком помрешь, но диплом о высшем образовании в переходе всегда купить можно…