Перенос отношений с родителями во взрослую жизнь

(Психология)

    Живя на земле в ложных, несовершенных образах, люди страдают. Дети не понимают проблем родителей. Сами родители мало их понимают и не могут объяснить доступно для детского сознания. Дети трактуют проблемы родителей упрощенно, порой осуждают их. Но попытки повлиять на поведение взрослых имеют малый успех.

    Например, дети не понимают, почему отец не бросает пить. Возмущаются, что мать всегда всем недовольна и ругается. Что родители расстались или, наоборот, живут вместе во взаимной вражде. Что до них, детей, родителям дела нет или что их лишком навязчиво контролируют. Но даже когда родители меняют поведение на противоположное, в семье возникают новые неприятности (например, отец бросает пить, но становится злым и скупым или родители снова живут вместе, но радости в семье от этого не прибавляется).

    Причины несчастий лежат глубже - на уровне представлений, убеждений и образов (чувств, мыслей, поведения), нехватке в отношениях людей сердечной любви.

    Взрослея и становясь самостоятельными, дети относятся к родителям неоднозначно. Они гордятся их положительными качествами и достижениями, благодарны и любят за все хорошее, стремятся подражать. Но они также стыдятся за них, осуждают за плохие, неприятные качества и поступки.

    Не реализованные в детстве желания, связанные с родителями, переносятся во взрослую жизнь, на других людей. Отношения с родителями находят продолжение в отношениях с другими людьми. Поведение человека по жизни часто выражает его стремление что-то доказать, чего-то добиться, за что-то отомстить родителям. При этом он усвоил их модели поведения и все возвращается на круги своя, повторяются те же ошибки. Из крайности в крайность. Например, если родители постоянно ссорились, но не разводились, создавая в семье невыносимую обстановку, то взрослые дети в своей жизни могут ориентироваться на гражданский брак, свободные отношения. Но это неудачная модель жизни. Если отношения зарегистрируют, то сработают те же нездоровые образы поведения, и начнутся скандалы.

    Если родители развелись, и ребенок болезненно переживал разлуку с одним из них, то в своей жизни он старается сохранить брак во что бы то ни стало. Опять же - это неудачная крайность, провоцирующая супруга вырваться на свободу.

    Если ребенок  был в семье единственным и страдал от одиночества, то у него самого, вероятно, будет несколько детей. Но они могут оказаться чуждого духа, и он останется у разбитого корыта. Если вырос в многодетной семье и ему пришлось много нянчиться с младшими братьями и сестрами, жертвуя своими детскими интересами, или как младшему донашивать обноски, и при этом все были ограничены в еде и игрушках, то он постарается подольше избегать брака и ограничится минимальным количеством отпрысков, что ему тоже не в радость, так как он привык к другой жизни.

    Если отец был равнодушен к дочери, то она неосознанно стремится в жизни к покорению мужских сердец, вкладывая в это все силы души. Одержав очередную победу, она быстро охладевает, так как ее цель - не создание счастливой семьи, а доказать, что ее можно любить. На ее крючок могут попасться такие же травмированные души, недополучившие любви и, подобно бабочкам, летящие на огонь. А влюбившись по-настоящему, она не решается приблизиться к избраннику, боясь неудачи, повсюду видя препятствия к соединению. Аналогично ведет себя мужчина-ловелас, к которому мать была холодна.

    Если мать была нечуткой, неделикатной, ставила в неловкое положение, унижала сына, то взрослый сын получает удовольствие, удовлетворение, публично обсуждая ошибки и недостатки женщин. Роль "коз отпущения" в этом театре дольше всего терпят неуверенные в себе женщины с неопределенной самооценкой. С женщинами, которые его ценят, ему скучно, но при этом неодолимо влечет к тем, кто его ни в грош не ставит, так как они соответствуют образу матери, которую он, в их лице, старается перевоспитать.

    Если ребенок недополучил любви от родителя своего пола, то в дальнейшем у него отношения с этим полом будут натянутыми, и он быстрее и легче будет находить общий язык с представителями противоположного пола.

    Если родители низкого мнения о способностях своего чада, то чадо, возможно, станет прикладывать максимальные усилия, чтобы добиться успехов в жизни. Но ему будет мешать внушенная с детства неуверенность в себе.

    Если у одного или обоих родителей была слишком большая привязанность к чему-либо, которая досаждала, приводила к разногласиям, то взрослый ребенок может по жизни пренебрежительно относиться к этому. Например, он нарочито быстро расстается с жильем, работой, не придает значения тому, что на нем надето, что он ест, с кем общается, что о нем думают окружающие.  Он впадает в крайности, даже в ущерб себе,  доказывая, что не в этом счастье. До добра все это не доводит. В конце концов приходится ухватиться за последнюю возможность.

    Дочь алкоголика, контролируя своего алкоголика-мужа, "кнутом" и "пряником" отваживая его от вредной привычки, старается доказать, что приложив максимум любви, ума, терпения, усилий, можно справиться с задачей, оказавшейся непосильной для ее матери. Не справившись с одним, разводится и ... находит себе другого алкогольно зависимого.

    Взрослые дети, неосознанно доказывающие что-то родителям, используя окружающих людей и обстоятельства, оправдывают себя благими намерениями. Обольстительница считает, что испытывает сильные чувства. Обличитель женщин считает, что помогает им избавиться от недостатков. Во всем этом находит отражение неоднозначное отношение к родителям: любовь, недовольство, борьба, месть.

    (Май 2011г.)