я мыслю. дневник от 31. 08. 13

Сегодня день прозрений. Я как то резко и рывком осознала низменность своего земного пути… то насколько я далека от того, что мне близко...так же легко как смерть отбирает дыхание у меня отобрали ощущение нахождения меня среди земных событий… я не возвысилась над ними, я осознала что они только начало… а я так уже устала. Я стремлюсь к любви…все что я делаю…это просто ее желаю…получить ее во всех сферах земного бытия – невиданная удача…но меня интересует не эта цель…я неосознанно и жадно хочу стать орудием этой любви… преломляя ее свет быть продолжателем этого светового коридора в поколениях и вечности…и не просто хочу…это потребность…это сложное задание…это требование от меня.Сейчас около часа ночи. Я оторвана от цивилизации…где то на краю печали…я горько сожалею о том, что я женщина…что я слабая..сейчас слабая измотанная…как бык во втором акте корриды…и вокруг меня арена…и схватка  с проворным и почитаемым красавцем тореро… и вокруг кричащая толпа из забитых верениц сует земной жизни…и тут… или я его и с ним затихнет толпа или он меня … в третьем  акте по сценарию моя смерть…
Я горько …очень горько и честно плачу… я загубила себя и теперь небо меня будит снова от этой земной жизни и предупреждает о новых сожалениях,если Яне проснусь. Если бы я могла родиться заново и быть мужчиной…я бы довела свой путь до папы римского…я жалею… что я не смогу им стать…но и он никогда не сможет стать мной…
Призванная нести мир и радуги, душа с чехлом из женского тела…я не знаю что мне теперь делать…но знаю такая мудрость стоит очень дорого… а вот оплатила я ее уже или нет…вот вопрос…и он блекнет…всегда блекнет на фоне вечной дилеммы – что труднее?подняться,вскарабкаться ввысь или упасть?упасть,снизойти,жертвенно сделать шаг вниз…назад в эволюции…на уровень к тем, кто создает пейзаж меня среди тел…
Я даже не знаю как мне воспитывать детей в этом ключе и смогут ли унаследовать от меня эту потребность,жажду,неутолимую жажду в высоком…и как развить…надо спать….я мыслю…значит Бог со мной.