Морока мужиков в магазине

В воскресный день пёрли два здоровых мужика в торговый центр с огромным списком покупок ,составленным заботливыми жёнами и изредка матерились.Вяло почёсывая щетину,обменивались друг с другом мнениями о том,что было бы неплохо поваляться на диване,смотря телек,а не переться в долбаный магазин за всякой хренью.Мужики ровным счётом ничего не понимали ни в продуктах,ни в одежде и с тихим ужасом представляли свои многочасовые круги ада по этажам супермаркета.
Обратного пути всё равно не было, и как им не хотелось, переступить порог торгового центра пришлось. Вошли, трюкнувшись о стеклянную дверь, не заметив её наличие, и встали, потирая наростающую шишку во лбу перед эскалатором , в раздумье. В какой отдел податься в первую очередь? В продуктовый, или мотнуться по бутикам????? Глаза разбегались от пёстрых витрин.
- Господи... За что нам данное наказание?? - разрывали рот от зевоты мужики.
- За вчерашнее собутыльничество, - очень тихо,и наверное не до конца просохшим голосом , пробубнил один из мечтателей опохмелиться.
- АЙ!- выронив грубым басом звук ,первый мужик высморкнулся смачно да пихнул платок в карман с деньгами, валяющимися там комом, без кошелька. - Предлагаю сначала затариться продуктами!
- Не правильно мыслишь, - мотнул головой плохо выбритый друг . - Главное в нашей примитивной жизни пожрать от пуза. Следовательно, все деньги мы воля неволей оставим там,- кивнул в сторону продуктового. - На одежду сдачи не хватит.
- Ты прав, Степаныч, - хлопнул по плечу товарища многодетный отец. - Значит сначала идём за шмотками.
- Вот и появится обоснованный повод обмыть обновы ! - сверкнул глазом третий собутыльник, случайно встретивший компанию соображателей .
Но хотя мужики всё время высмеивают логику женщин,вернее её отсутствие,они противореча сами себе дружно враскоряку вошли в супермаркет,торгующий продуктами.Ими движило на подсознательном уровне тяга к опохмелу,поэтому ни разу не побывав в данном магазине,троица сразу же нашла винно - водочный отдел.И там застряла, словно кисейная барышня перед витринами с косметикой.Мужики,совещаясь,долго выбирали себе огненный напиток,и когда наконец выбрали подходящий вариант,к ним подскочила бойкая девушка,рекламирующая новый сорт водки.Друзья по несчастью конечно же не могли упустить случай выпить на халяву и присосались к одноразовым стаканчикам основательно.Дальнейшее их прохождение между рядами с продуктами пошло гораздо веселее.Не посчитав нужным свериться со списком,написанным жёнами,мужики хватали с полок всё подряд,превышая количество написанных продуктов в несколько раз.В отделе свежей рыбы Вася вздумал поймать окуня из огромного аквариума голыми руками,а в итоге оказался ухваченным за палец сердитым раком,и взвыл на весь магазин.Петя же, накупив туалетной бумаги,повесил её себе на шею,рассказывая удивлённым его выходкой покупателям,что так его родители из Москвы возили в советское время этот дефицит.Ну а Федя,заблудившись между рядами детских товаров,вытянул с полки водяной пистолет и подкравшись к своим собутыльникам,начал расстреливать их струёй воды,ржа как конь.Двое других мужиков в долгу не остались,нашли в том же отделе лазерные мечи и понеслись со свистом друг за другом по супермаркету,имея в эскорте пятерых охранников,которые пока безуспешно пытались остановить нетрезвую троицу озорников.А дальше Петя,где - то потеряв своё ёлочное украшение из пипифакса,предложил устроить гонки на продуктовых тележках,в которые они загрузили свои покупки.Мужики восприняли идею на ура и ралли началось.Виртуозно обходя справа бабулю с клюшкой,Федя таки не вписался в поворот и врезался в пирамиду,сложенную из куриных яиц.Было и в смятку и на лице и вокруг всё щедро полито полезным продуктом,не успевшие посторониться покупатели подскальзываясь в лужах желтка с белком,кувыркались,матерились,вставали и снова падали обратно на кафельный пол,который и без яичной смазки был превосходного скольжения.Добежавшие наконец охранники вместо того,чтобы хоть как-то помочь людям,изображающим верхний и нижний брейк данс,пытаясь подняться,снимали шоу на телефоны и тут же выкладывали в ютуб.Бабуля,егозившая как уж на сковородке между блондинкой на высоченных шпильках и толстым мужиком с пивным брюхом,умудрилась уцепиться за стеллаж с конфетами и опрокинуть его на пол.Вероятно чтобы окончательно придать валяющимся покупателям экспрессии,на стойке лежали конфеты - драже,россыпью,которые шаловливо крутясь высыпались на людей и заставили их гораздо бодрее и активней падать.Мат стоял непередаваемый,вся сила и мощь русского языка во всей красе раскрылась и повисла под куполом торгового центра,заглушая музыку из динамиков.
Федя,Петя и Вася в это время были уже далеко от яичного побоища и обосновались в кондитерском отделе,где проходила дегустация сгущёного молока.Покупатели чинно пробовали из маленьких ложечек,но мужики,уже изрядно проголодавшиеся,схватили каждый по банке и начали пить залпом,нисколько при этом не смущаясь и уверяя продавца,что ничего у них не слипнется.
Вышвырнули бы охранники мужиков за шкирку , если бы один из озорников не предложил закончить путешествие по гастрономии и в темпе быстрого вальса перекочевать в кассу.
- А и правда, набрались! - взглянув в телеги (у каждого было по две битком набитые), мужики, едва справляясь с управлением, разгоняясь, побежали занимать длинную очередь.
Соответственно, чтобы успеть за тремя зайцами, они разделились по разным кассам, рассчитывая перебежать всего один раз, а вышло совершенно иначе.
Первый раз, кассирша ,обслужив клиента стоящего перед Петькой ,прервалась на обед . Мужики турнулись обратно, в очередь Федькой занятую , а там платил за товар уже тот, кто стоял за ним.Где же занимал Васька сломалась касса и все те кто там стоял ,перешли опять же в счастливое скопление народа выбранное изначально Федькой. В итоге мужики оказались последними.
Худо бедно перетерпели спустив пары бранными выражениями , на девчонок в коротких юбках позаглядывались , пообсуждали их ножки, пока жёны не слышат, посравнивали немного бюсты и придя к выводу что размеры грудей таки лучше у собственных женщин, считая что время скоротали не зря, не заметили как оказались перед девушкой, в замен на деньги выдающей чек. Длинный такой счёт получился. До самого пола рулоном свисал .
- Нам что с ним в туалет идти??? - возмутились было раскрасневшиеся мужики.
- Ну это уж я не знаю по какому назначению вы его используете - не дала себя в обиду кассирша.
В общем с горем пополам вышли мужики из магазина , у каждого в руках по четыре пакета, а то и по шесть - того гляди порвутся. Тяжеловато конечно таскаться по шмоткам с такой ношей да от глупости своей теперь не спрячешься . Пришлось идти, не по бутикам правда, а к простому базару, где поторговаться можно, ибо денег осталась ограниченная сумма .
На сдачу мужики сообща сообразили зайти в питейное заведение,а именно в чапок,где и основательно остограмились.У каждого в кармане осталось совсем немного наличных,а в списке ещё значилась покупка необходимых товаров домашнего обихода и кое-какая одежда.Почесав в затылке,мужики перекурили это досадное обстоятельство,оттягивающее их лежание на диване и смело продолжили путь к городскому рынку.По дороге порвались пакеты,которые и так дышали на ладан,яблоки наперегонки с апельсинами упрыгали вдоль трамвайных рельсов,арбузы,вывалившись,треснули поперёк себя и дурашливо улыбались красными ртами,зля безалаберных мужиков.Сосиски караваном уволакивали муравьи,а тушки бесхозных кур доедали шустрые двортерьеры.Полупьяные мужики метались среди своих пропадающих продуктов и успели таки спасти провизию,хотя не всю и не целиком.
Порастеряли мужики добра конечно достаточно, зато идти стало легче. Авоськи (им пришлось выторговать у бывалых бабулек в обмен на банки чёрной икры, чтобы не повторилась история обрыва), в которые переложили остатки продуктов, больше не тянули руки и Петя, Федя и Вася, держа друг друга под руки, рискнули занырнуть в поток лавиной движущейся толпы по барахолке и течением народа их таки вынесло кажется туда, куда надо.
Ваське жена наказала купить юбку. Она уточнила с какими именно прибамбасами, да муж позабыл о тонкостях. Так, в общих чертах держал основные параметры фигуры, считая что как ни крути, юбка она и есть юбка, все одинаковые по сути своей. Придерживаясь выбранной стратегии, напрямую и обратился к продавщице, упав на прилавок мордой лица, извергая спиртосодержащее дыхание.Прямо с авоськами на перевес в обеих руках, Василий улёгся пузом на разложенный товар.
- Извиняй, хозяйка, - мужик пытался подняться с помощью тянущих его за ремень друзей, но упорные попытки не увенчались успехом. Не потому что Васька оказался слишком тяжёлым или он зацепился сумками за внутреннюю часть прилавка , а просто товарищей его Петьку с Федькой , танком прущая развозщица обедов разбросала по сторонам широкой кармой. И если бы не помощь возмущённой торговки , что растопыренной ладонью отпихнула надавив на физиономию нетрезвого покупателя , тем самым вернув его в вертикальное положение, мужики бы наверное прямо между прилавков и заночевали.
- Отрезвитель там! - продавщица, выйдя из палатки и схватив Ваську за шиворот, уже хотела проводить замученных мужиков самолично ..
- Погоди, Хозяйка, - Васька кряхтя, еле отдышался. Теперь Петька цедил руками, пытаясь достать повисшую на крыше сумку с бутылками. Что с ней случилось и каким макаром она вообще там оказалась, мужики отгадывать даже не думали, заморачиваться то по пустякам. - Мне ведь юбка нужна.
-Для тебя? - поставив руки в боки, работник торговой точки подозрительно окинула взглядом всех троих собутыльников.
- Да, - уверенно подтвердил самый неустойчивый Васька. - Тьфу ты! - сплюнув ,попал Петьке на ботинок, но тот не обиделся. - То есть для жены моей, есть у тебя? Она стройная!
- Какого размера? - продавщица имела ввиду обхват бёдер, а мужик, сложив в голове свою формулу, выдал цифру превышающую сотню. Он прикинул ширину ягодиц , если взяться за попу обеими руками и помножил ориентировочную величину на четыре , а ещё умудрился вычесть лишнее, сравнив стороны с неравным прямоугольником.
Короче, продавщица перед Васькой развернула юбку соответствующую размеру парашюта, сделав выводы, что супруга обладает богатыми формами. А Васька и глазом не моргнул, подумав будто так и надо, ко всему прочему он сэкономит на опохмелку, ибо цветастую горохом и ребящую полосками при желании можно носить как платье.
- Два в одном! - Васька приложил юбку к своему лицу и посмотрелся в зеркало. - Анютке понравиться. Беру!
- Если что, тёща доносит, - хихикнули за спиной товарища Петька с Федькой. Васька их колкую шутку не понял и мужики пошли дальше.Вернее поплыли по течению людской реки и следующий выход друзья совершили на берегах нижнего белья. Вот где разыгралась бушующая фантазия у Васьки с Петькой. Третий же друг сосредоточенно выбирал своей пышнотелой жене панталоны, сравнивая их со схематичным рисунком . И попа та - казалось мужу - является мечтой любого мужчины, но почему её должны украшать трусы длинною почти до колена??? Федька рискнул оформить достоинство жены по своему, приобретя стринги, впивающиеся меж булочек.
А Петька обязался добыть супруге домашние тапочки и , руководствуясь побуждениями Федьки, тоже подумал , - чтой то моя крошка будет ходить по дому в старушечьих тапочках ?Куплю ка я ей туфли на высоком каблуке!
Не того размера подобрал обувь, каблуки не равных сантиметров , цвет туфель разнился и орнамент отличался не много. Как так получилось скомплектовать??? Но в целом смотрелись красиво - постановил единым голосованием мужской комитет советов . А ещё косность Петькиного мозга добавила фразу:
- А и правда, зачем ей две одинаковые туфли? То ли дело сегодня в одной походит, завтра надоест, в другой покрасуется!
Главное, считали друзья ,обувь на разные ноги , левую и правую.
Свалив обувь и тряпки в один большой баул,в надежде потом разобраться,стали проталкиваться к выходу из рынка,но Федька захотел своей благоверной приобрести лифчик,так сказать комплект к стрингам.Долго объяснял продавцу армянину размеры"дынек" жены,целую пантомиму устроил,потом выволок из пакета уцелевший арбуз и на его примере доказывал,что вот у его Таньки такие же,но чуть поменьше и не зелёные.Короче,через максимально короткий срок(уложился в полчаса),мужик приобрёл невероятных размеров бюстгальтер,больше похожий на два парашюта.И трое мужиков,с чувством выполненного долга и невероятно гордые собой,поехали домой.
Уже возле родного подъезда(так случилось,что Федя,Петя и Вася были соседями),мужики немного струхнули,опасаясь праведного гнева жён,так как подсознание настойчиво уверяло,что накосячили они всё же с покупками.И чтобы стойко принять на себя удары скалок и сковородок и получить по голове протухшей рыбой,дружки развернулись и засели в Федькином гараже(у Фёдора в смотровой яме всегда стояла запасная бутыль самогона на всякий пожарный случай).Грохнули об пол арбуз,наломали батон,каждый по сосиске себе оторвал и,тяпнув целый стакан,мучеников шопинга наконец то отпустило.
Вечерело.За дверями гаража послышались тихие шаги,не предвещающие ничего хорошего,а затем, словно фурии,ворвались супруги алкоголиков.Петька,Васька и Федька чуть стаканы из рук не выронили,не ожидая,что жёны найдут их здесь.А те нашли,идя по запаху и раскиданным по улице тряпкам,вывалившимся из авосек.Втянули мужички головы в плечи,приготовившись к расправе,но жёны,будучи не дурами,орать и бить супругов не стали.Взвалили на себя оставшиеся пакеты с обкусанной едой и ,подталкивая мужиков в спину,пошли домой.Бабы они были умные и зная,что их драгоценные половины навсегда запомнят сегодняшний тур по магазинам,посмеиваясь, положили мужиков спать.А сами пол ночи примеряли "обновки" и ржали,перекрывая заливистый храп .
Раскаявшись в содеянном,Федька купил своей новую шубу,Васька - бриллианты,а Петька подарил путёвки на юг.Выпотрошенные жёнами подчистую,мужики решили больше никогда в жизни не приближаться к магазинами ближе,чем на расстояние парковки.Но и пить решили бросить тоже.Добровольно и навсегда.