Мастер-класс

                Мастер-класс
                Осторожно - мошенники!

Ни для кого не секрет, что вопросы отрасли ЖКХ  для людей в последнее время стали насущными и очень популярными. Особенно шустро разрешать их начинают накануне каких-нибудь очередных выборов. Своей явной очевидностью они не обошли и год нынешний.

Село у нас небольшое, и фотографии кандидатов на высокий пост местного руководства буквально пестрят на каждом изгибе и повороте улицы, выглядывая и высовываясь со всех сторон. С многочисленных плакатов раздаются мифические обещания и посулы, которыми соблазняют наивного избирателя придти-таки и проголосовать за того, или иного кандидата.

Особенно активными, аки клещи в раннюю весну, становятся так называемые агитаторы. Иногда диву даёшься, с какой скоростью и оперативностью работают эти люди, тоннами перегружающие агитационную макулатуру в почтовые ящики. Подчас не успеваешь освободить место для нового представителя, как, смотришь, а на его месте уже новый «охотник до власти» лежит!

Помнится ещё несколько лет тому назад, где-то за месяц до назначенного дня выборов, в квартире раздавалась весёлая трель звонка на входной двери. На пороге перед Вами представала представительная дама, с преувеличенным восторгом и блеском в глазах приглашающая «явиться на участок».

Помня обо всём вышесказанном, не удивилась я раздавшемуся нынче звонку. Конечно, это не была хорошо знакомая музыка непосредственно в моё жилище. Пусть и большая деревня, но и нам знакомы прелести цивилизации, а потому на подъезде своими циферками радует блестящий домофон. Раздавшийся голос оповестил всех жильцов о предстоящем собрании повышенной важности. Советское время приучило нас на столь настойчивый призыв отвечать круглосуточной готовностью, а потому и мы, подобно муравьям, стали покидать свои домики и собираться в кучку на местный сход.

Перед ошалелыми слушателями, одетых кто во что, ведь требовательный звонок застал всех в различной степени одетости, нарисовались четверо, представившихся специалистами некоего информационного центра. Во главе делегации был своего рода Тимур из небезызвестной повести Аркадия Гайдара, но только в юбке. Позади неё, как полагается, возвышалась и команда  крупных и великорослых парней, более смахивающих на санитаров из психушки.

Речь предводительницы была отрывистой и весьма громкой. Оно и понятно, ведь высыпавшая по свистку охотника публика преимущественно состояла из пожилых людей. В то время, пока ораторша вещала, «добры молодцы» вежливо кивали с умным выражением на своих физиономиях в такт произносимым фразам. Как только были озвучены ключевые слова: «Давно нуждающаяся в капитальном ремонте крыша», «Текущие, в приступе хронического ринита, трубы» и тому подобное, бабушки наши загалдели, что те галки на деревьях. Что тут говорить, устали мы уже от чересчур навязчивой заботы ЖКХ, а потому и беседа получилась какой-то уж слишком остросюжетной.

Затем разговор около подъезда резко вильнул в сторону медицины вообще, и лекарств в частности. Знала мадам за что зацепить! После неисправной канализации, это пожалуй самый животрепещущий вопрос для рядового пенсионера. Ушки у слушателей буквально взмыли на макушки, рот раскрылся, как бы сам собой. Ещё бы! То, что мы не в курсе своих прав, ясно уже давно, как говорится: «У нашего брата нет прав, а только лишь сплошные обязанности». Однако, свои ушные радиолокаторы в полнейшем экстазе мы развернули по направлению доносящихся звуков. Шум от их хлопанья, пожалуй, можно было сравнить с раздувавшимися по ветру алыми парусами.

Информация, словно елей, потоками лилась на наши измученные сердца. Бабулечки, изголодавшиеся по умному собеседнику, торопились излить наболевшее благодарному слушателю, который, казалось, всей душой сопереживал старушкам.

Вдруг тематика беседы совершила очередной кульбит в сторону некоего товарища, которому предъявляется обвинение в нерациональном использовании финансов, выделенных, якобы, на приобретение льготного физиотерапевтического оборудования, а, говоря проще, на аппараты.

Из разговора стало ясно, что приобрести прибор мы должны были за наличные средства, правда, со скидкой аж в 70 процентов. Ага! Ну так бы прямо и сказала, что де надобно мне, дорогие бабушки, сплавить товар, который в сущности никому из вас не нужен.
Зачем морочить людям головы сладенькими сказочками и вымышленными россказнями?

Стоимость чудо-техники составляла 8 тысяч рублей. Согласитесь, что это весьма мелко в масштабе крутого аферизма. Однако, для бюджета среднестатистического пенсионера подобная сумма довольно-таки значима!

Спрашивается: «Ну, сколько можно?» Как не стыдно этим горе-продавцам обманывать и дурить бедный народ?»

Вам же, уважаемые граждане, которые склонны доверять первому встречному, настоятельно советую: первым делом проверять документы у тех, кто так неожиданно рьяно печётся о вашем здоровье. Второй мой совет: позвоните в соответствующую службу, курирующую ваш дом, и сверьтесь, а в курсе ли они о проходящей акции.

Помните, что за вас и вместо вас никто думать не будет! Ваша безопасность в ваших и только в ваших руках!


Рецензии
Да, ладненький рассказ, очень полезный, поучительный. А вот у меня есть миниатюры в эту тему о нашей УК "Проспект", которая является просто образцом для всех иных, нерадивых. Написал не дл хвастовства - а показать хотел людям, что не все так плохо - бывает и вполне прилично!) Чего всем и желаю!
С сибирской "колючей" улыбкой:)))
Сергей.

Серёгин Сергей   20.12.2016 17:01     Заявить о нарушении
Колючий ты мой хвастунишка, читала я у тебя про это. Если верно помню, работа в двух частях.
А у нас вновь весна капит. Правда, пока чередуется с морозным ветерком, но снега при всём-при том предостаточно!
Так что, со снежинкой к тебе твой благодарный Татусик.

Наталья Вялкина   21.12.2016 02:08   Заявить о нарушении
Я помню, что ты одну часть читала, про вторую не помнил, но у тебя такая феноменальная память - я просто завидую! Молодец! А у нас завтра и послезавтра ожидается второе пришествие крутых морозов - от -30 до -40)). Ничего, выживем! С улыбкой!:)))

Серёгин Сергей   21.12.2016 13:20   Заявить о нарушении
Насчёт моей феноминальной памяти, уважаемый доктор, вы, конечно льстите!
К примеру, где мне запомнить пищевые цепочки, перечень аминокислот и всякие там микроскопические примочки, в общем, всё то, в чём вам нет равных.
В конечном счёте, кто из нас с учёной степенью, ась?
Но мне приятно, что уж тут говорить! Спасибо, милорд!
С чувством уважения, Нат.

Наталья Вялкина   21.12.2016 14:23   Заявить о нарушении
Ой, Натик, милый мой! Аминокислот по генетическому коду всего лишь двадцать!) А сам код записан всего четырьмя буквами!) А теперь оглянись, ощути всё то, что вокруг - оно вписывается в формулу 20 на 4???) Вот и думай теперь!)

Серёгин Сергей   23.12.2016 11:01   Заявить о нарушении
На это произведение написано 49 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.