Страсти по Третьей Модели!

Маменька не плохо прижилась на юге, где фрукты, медузы, дельфины!..
Детки же, выбравшись оттуда однажды, - в мегаполисе людном и разном. 
С мясом, правда, и здесь перебои в ту пору. 
...Если с парадного!
               
А "со двора"  решал за нас те задачи давний дружок, рулящий на птичьем помосте.               
Потому ублажать затем редким продуктом маменьку  было для нас делом обычным.               
Удалялись мы от вопроса, обращая во благо  мобильность перевозок асфальтом.               
А оттуда  чародеи междугородних движений  доставляли  нам уже дефицит глубин и окрестностей.               

В ту пору только входили  в соц. быт не хитрые холодильные сумки.
Подобной  конструкции  и  надлежало  быть  тарой  в разно широтным  товарообмене.               

 
 Множилась  статистика текущего бартера  эпизодами-близнецами.( Встретили - передали - встретили...)   Начисто обнуляя чутьё.

Однако ружьишко стрельнуло...               

Как-то разобрав содержимое прикатившего к нам тождества,   мы отсигналили   браво: - Принято! Оч-чень Довольны!               
– И как вам то, что на донышке? – кипятилась маманя, шифруясь.               
– Нет слов!– тупо отбоярился я. - Кефаль, персик, миндаль!Всё, как только что сорвано!               

 – Так ведь, с первых же тайных сетей, золотые мои! 
А письмо-то вам как?               

- А-а, письмо...- тяну паузу, уходя в непонятное.               
– Вы  денежку  хоть пересчитали, ребятки? 
Там хватит?               
– Золотце, – нервно сглотнув, отвернул я запотевшую трубку, – Деньги там вроде в нагрузку?! По донышку пошурши!               

Девушка изящно исполнила и  сделала мне  зрачки в пол-лица!               
– Пересчитаем, понятно - а как же! – попытался  я сбить выплывшее из ничего напряжение.               
– То-есть когда! – ужасом  опалила нас маменька, – Там же...  Деньжищи?!               
- Алле, межгород! Где связь!? – Холодея, забил я копытом.               

Ох, не зря похолодел я, друзья!


***


Намедни, из руководящей надстройки, уведомили  о подошедшем нам праве  на  вожделенное средство движения – «Жигули»!  Третьей, на тот момент козырной, Модели!!
Выстроились некогда мы в ту элитную очередь лишь потому, что право имели. 

Обдавшее словно громом небес: "Счастливчики, пришло и ваше время - владейте!" - укрыло   нас  пролетарским унынием: "Во б...- где ж деньги-то взять!?"   
            
 
               
Обычным тем  «несварением»  мы и оповестили смеясь, маманю и её сердечного, на текущий момент, воздыхателя.               

Но, сердечный , отсмеявшись, взопрел.
Из нереальной утопии у водителя казённых колёс личные вызревали реалии!! 
И завертелся мужик с шустростью степного  хорька. 
 
Азартно раздобытые  им купюры на встречу с утопией,  и понеслись к нам столь же безумно и шустро!

В  пенопластовом коробе! С прохладными  дарами в соседстве!?               

– Шесть?.. С половиной!? Ох, не... -  поперхнулся я той непостижимостью цифр и предстоящих потерь.               

В хаосе тошнотворных видений "в инфарктном тоннеле", мельтешили и те, в которых я комкал  в хлам  ворох  газетных слоёв...               


***


...Проковыряв  смрад длиннющей коммунальной трубы, мы и прониклись,и перечитали! И  пересчитали, поверьте!..               
    
               
– Во-первых, – резонировала бывшая полковая разведчица в ответ на  праведный гнев её провонявшей родни – предупреди  я вас о спонтанном проекте  по-людски,  нас  бы подслушали, вычислили  и  …плакали  сумасшедшие бабки.               

А  потом, время же поджимало!      
Поделись  я  накануне подробностями, и что?!
Дали бы мне любимые детки добро? Дали бы, не молчите?!               


***       
 
Какое время ещё! Мы что ли затевали всё это?!
Не до раздумий теперь. Прихватив с собой  наличность из короба, мы  атаковали местком  всемогущего ведомства. -  А подайте ка сюда Третью  Модель! Чай не бедные мы!!               

               
– Вам?! Вы не с неба свалились, друзья, – остудили  уже на пороге. –  Не для того  мы несём радость в низы, чтобы оттуда не летели к нам с танцами!

Где летали ПЯТЬ СУТОК!? Ну! Ну вот...
А тот, что следом  по записи – он же с мясом у нас тот  штурвал станцевал...
   
               
   
***

А после того визита ужасного, зализывая без вины нанесённые раны,  поплёлся я  с внеочередной челобитной к любезному главкому по птичкам.               
   
 
И затем уже, с непостижимым занудством, поучали мы авантюрных провинциалов – как, где, зачем - под исхудалым продуктом  выискивать  не сгодившийся, увы, «номинал»            

А по отправке, мы позвонили вдогонку  и заключили  перченым кодом : «Айсберг дрейфуем вам взад!» 

Ну вот - зачем мы тогда с той иронией?               
      

***   


Многоместный красавец "Икарус" с посылкой и плотным пассажиропотоком,  отчалил!
А далее, словно летучий голландец. ...Бесследно!?
- Где же деньги мои, наконец?! - Оппонент не давал давал нам покоя. 
               

Как же я  тогда угрём, дорогие, вертелся!               
      
Через пару недель, в суете летнего перегрева  и отпусков, вышло всё же дознаться, что автобус, миновав середину пути, вляпался в убойное ДТП!
И последующее тактическое умолчание.               
И ещё бесконечное время спустя  отыскал я далёкое «СТО», куда вернули, наконец, искорёженного мастодонта дорог. 

В той конторе  и указали  мне перстами небес  на водителя тощего, издёрганного  ремонтом и зноем.               
   
– Какой ещё, на хрен, ящик? – вытерся тот от мазута и влаги. – Меня бы кто сейчас затолкал в морозильник.               

...Рыдали  сумасшедшие денежки, а товарищ в ситуацию не врубался! 

Пришлось с головой окунуть  его и в мою головную боль. 
               

И потерпевший таки окунулся по пояс.               

...Пассажиры, отделавшиеся "текущим  испугом", хромали перекладными в обнимку, а его, с прочими серьёзно ударенным, спешно приводили к нормали  районные спецы костоправы.               

Ни о каком  холодильнике же знать измученный водила не ведал, а потому не пытался и вспомнить.               

– Не отмыться теперь, – кивнул  водитель в сторону плоскости,  на которую  я рухнул, –   в смазке же моторчик! Не видишь?!               

Водитель   соскребал  паршивой дощечкой толстый слой солидола, обращая парадную одёжку мою в беспардонную жирную тряпку.               
– Вон мой покалеченный зверь, – затравленно  махнул он в сторону  чего-то бесформенного.               
    
Мышью протиснувшись в то, что месяц назад ещё называлось салоном, я отказывался верить глазам!!
Моя «холодильная установка», хотя и  завалена  до верху просаленным  мазутом тряпьём,  там же, и находилась, где я её пристроил когда-то!??   
Но  такое  она излучала  амбре!   Та-ко-е!               
Отчаянным я разразился восторгом!!               
   
 В пропитанных  смазкой   портках, с  этой отвратительной  ношей, предстояло мне передвигаться  по разным дорогам.               
На окольных тропах, поджав хвосты и скуля, наискосок  улетали дворняжки.               

Шальные убытки нёс попавший под раздачу общественный транспорт.               
Народ, едва столкнувшись со мной, пулей исчезал из  салона!               
   
Мышью проскользнув  в свой подъезд  и, вооружившись средствами инливидуальной защиты, я пробежал, сколько мог, вывернув это лакомство для шакалов, в контейнер далёкий от дома.               

Молнией  заметая следы, я уносил  из ужасающих мест лишь то, что искрило мне хоть какой-то надеждой.               
 

***


Я и стирал, и отжимал, и выветривал  это зловонное множество.               

Тщетно! Оставалось лишь как-то избавиться.
Что бы уже и не снилось!               

Бывалый водитель маршрута, которому было передано это сверх странное нечто, за очень приличные деньги, мерзко принюхивался и делал неприличные жесты... 

               
      

***


Как наш утопист затем исхитрился  купюрами раздавать?!               
По сей день интересно. 

Сердечные клапаны нашей  разведчицы  не хлопали уже с ним в унисон...



 

               
               


Рецензии
Спасибо, Игорь, сопереживала весь рассказ! В конце выдохнула, пусть хоть так, главное - всё цело)))
С улыбкой,

Надежда Почтова   05.09.2016 18:23     Заявить о нарушении
Рад вашему выдоху облегчения, Надежда!.
А уж сколько довелось делать вдохов и выдыхов самому автору по ходу того знойного детектива!-)))
Но сегодня уже куда веселей!-)))
Ваш -

Игорь Наровлянский   06.09.2016 11:39   Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.